Comencé una convivencia luego de dos años de relación. Mi pareja ( 50 años) tiene 2 hijos con los q

Entiendo lo difícil que puede ser cuando, a pesar de los cambios de tu pareja, aún haya conductas que te generen inseguridad y desilusión. Es completamente normal que sientas tristeza, frustración o incluso miedo cuando las acciones de alguien a quien amamos nos hacen cuestionar la estabilidad de la relación.
Recuerda que, aunque desees que cambie, solo él tiene control sobre sus decisiones. Lo que está en tus manos es expresar cómo te afectan sus acciones y por qué necesitas ciertos cambios, para que él comprenda el impacto emocional que esto tiene en ti.
También es importante que reflexiones sobre tus propios límites: ¿qué necesitas para sentirte respetada y tranquila en esta relación? Definir y mantener estos límites puede darte seguridad, y, si te resulta complicado, la terapia puede ofrecerte herramientas para ganar claridad y paz, tanto en esta relación como en otras áreas de tu vida. Espero que la situación mejore, mucho ánimo.

Buenos días, Comprendo lo complejo que puede resultar enfrentar esas emociones intensas que surgen cuando, a pesar de los esfuerzos y cambios en tu pareja, persisten conductas que te generan inseguridad y desencanto. En estas situaciones, es natural experimentar una mezcla de tristeza, frustración e incluso temor, ya que cuando alguien significativo para nosotros no responde a nuestras expectativas, es inevitable cuestionar la solidez de la relación y su impacto en nuestro bienestar.

Es importante recordar que, aunque desees profundamente que tu pareja modifique ciertos comportamientos, solo él tiene el poder sobre sus decisiones y acciones. Lo que está bajo tu control es comunicarte de manera clara y honesta, expresando cómo te impactan sus actitudes y por qué ciertos cambios serían significativos para ti. Este tipo de diálogo, basado en la autoafirmación y en el respeto de tus propios límites, puede ayudarte a fortalecer tu propio sentido de seguridad en la relación. Reflexionar sobre lo que necesitas para sentirte emocionalmente equilibrada y establecer límites claros puede ser fundamental para tu bienestar. Es este aspecto la psicoterapia puede ser una herramienta valiosa para explorar estas áreas y brindarte el apoyo necesario para enfrentar los desafíos de esta relación y de otros vínculos en tu vida. Te invito a que me contactes si deseas comenzar.
Gracias

Buenas tardes , la preocupación es más que comprensible mezclada con cierta tristeza y malestar. Tus deseos de modificar determinados comportamientos son razonables, pero lamentablemente quedan fuera de tu posible ámbito de actuación, si por su parte no existe ninguna voluntad de cambio. Debes de conocer cuales son tus límites, y sobre todo de que manera te afecta cuando estos son traspasados.
Es importante que logres el equilibrio emocional adecuado para poder enfrentarte a esta situación.
No te desanimes con ayuda profesional es posible.
Un saludo.

Es muy dificil convivir con un alcoholico y que no afecte a nuestros sentimientos y a nuestra forma de vida. Es una montaña rusa donde las personas que le rodean se ven afectadas, por mucho que uno no quiera. Por lo que dices intentas "acoplarte" a su grupo, pero él no quiero, por lo que ese rechazo a tu ayuda tiene que ser muy doloroso. Por otro lado yo te recomendaría que no te olvidaras de ti, que te cuidaras y que intentes que no te arrastrara la situación. Se que es muy difícil, porque por mi experiencia, he pasado por ello. Tambien te recomendaría que acompañaras a tu pareja a visitar a un profesional en el tema de adicciones o un grupo de terapia donde pudiera poco a poco salir de esa enfermedad. Creo que tu apoyo incondicional le puede ser de una gran ayuda. Es un tema muy complejo y dificil salir del alcoholismo, pero no imposible. Hay mucha gente así y no estas sola. TAmbien hay ayuda para familiares. Espero haberte ayudado.

Es comprensible que te sientas insegura ante esta situación, especialmente después del esfuerzo y el cambio que ambos han hecho para convivir. Tu pareja ha modificado aspectos importantes de su vida, lo que muestra un compromiso con la relación.
Es importante que puedas expresar cómo te afecta esto, pero desde un lugar de diálogo y apertura. Podrías explorar, junto a él, cómo equilibrar estos espacios individuales y la relación, para que ambos se sientan valorados y seguros. El objetivo es encontrar acuerdos en los que no sientas que pierdes estabilidad ni él que pierde su identidad social.
Tómate el tiempo para analizar cómo fortalecer tu seguridad en ti misma y en la relación, recordando que el proceso puede ser gradual.

Hola,
Entiendo que esta situación te está causando mucha angustia y confusión. Es normal sentirse así cuando hay un desajuste en las expectativas de la relación.
Algunos puntos a considerar:
Tu pareja ha hecho cambios significativos, lo cual es positivo. Sin embargo, es comprensible que aún te sientas insatisfecha con ciertos aspectos.
La comunicación es crucial. Expresa tus sentimientos sin juzgar, usando "yo me siento" en lugar de "tú haces".
Es importante respetar la individualidad en una relación, pero también establecer límites saludables.
El hecho de que no quiera incluirte en sus salidas podría indicar problemas de confianza o miedo al compromiso que merecen ser explorados.
Tus sentimientos de desconfianza, angustia y miedo son válidos y merecen atención.
Continuar con la terapia es una buena decisión para procesar tus emociones y ganar claridad.
Recuerda que mereces sentirte valorada y segura en tu relación. Sigue trabajando en tu autoestima y en comunicar tus necesidades de manera asertiva.
Si necesitas más apoyo para tomar decisiones o manejar esta situación, estoy aquí para ayudarte.
Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Atendiendo a lo expuesto, desde mi punto de vista hay dos orientaciones en su consulta:

1. La construcción en pareja: Las relaciones de pareja consisten en construir juntos, y para eso es fundamental generar espacios para compartir y que ambos se sientan implicados. Esto significa escucharse, expresar abiertamente las necesidades y hacer el esfuerzo de comprender las perspectivas del otro. Parece que usted tiene ganas de construir y aparentemente su pareja también está algo implicado en el proceso (atendiendo a todos los cambios que ha realizado). Es importante que ambos encuentren un equilibrio, se sientan valorados y parte de un proyecto en común. ¿Su pareja estaría interesada en generar espacios de comunicación para que podáis construir juntos?

2. Posibles problemas de alcoholismo: En cuanto al consumo de alcohol y el vínculo con su grupo de amigos, su esposo podría no percibirlo como un problema; sin embargo, para muchas personas de su edad, cambiar estos hábitos es complejo, especialmente si no sienten la necesidad. Su rol aquí es comunicarle con claridad cómo esto afecta su bienestar, establecer límites saludables y darle a él la oportunidad de reflexionar sobre cómo sus decisiones impactan la relación. Aquí deberá marcar unos límites claros.

El hecho de que estés aquí consultando muestra tu implicación en el proceso de cuidar tu bienestar y tu relación. Te deseo lo mejor en este camino de crecimiento y claridad.

Muy atentamente,

Antoni Gornals

Te recomiendo acudir a terapia para poder abordar todo esto tranquilamente.

Lamento mucho lo que estás sintiendo, es una situación muy compleja. Es natural que experimentes frustración, tristeza y confusión, especialmente cuando hay una desconexión entre tus expectativas y lo que está haciendo tu pareja. Es positivo que reconozcas los cambios que ha hecho, pero también es comprensible que te duela ver que, a pesar de esos avances, persiste un comportamiento que te afecta y te hace sentir menospreciada. La clave aquí podría ser encontrar una forma de comunicarte con él de manera más directa y sincera, sin que se sienta atacado, pero expresando claramente cómo sus acciones te hacen sentir. Es importante que no minimices tus emociones. Si lo que más te afecta es su forma de pasar tiempo fuera de casa, el consumo de alcohol o el no querer compartir esos momentos contigo, es crucial que le dejes saber de manera honesta y respetuosa lo que necesitas de la relación para sentirte valorada y apoyada. Esto puede implicar que ambos exploren juntos cómo equilibrar su necesidad de socializar con su círculo de amigos y tus expectativas de tener más conexión en la relación. Si sientes que la situación no cambia a pesar de tus esfuerzos, o que te está causando demasiada angustia e inseguridad, es importante reflexionar si estás en una relación que realmente te aporta bienestar o si necesitas poner límites más firmes para cuidar tu salud emocional. El proceso de tomar decisiones en este tipo de situaciones puede ser difícil, pero con tiempo y reflexión, podrás encontrar claridad.

Entiendo que estás viviendo una situación compleja, donde tus sentimientos de desilusión, inseguridad y angustia son completamente válidos. Estás experimentando un cambio significativo en tu relación, lo que conlleva desafíos, especialmente cuando las expectativas y los comportamientos de tu pareja no coinciden con lo que esperas.

1. Reconocer los sentimientos:

Es normal que te sientas frustrada al ver que tu pareja sigue manteniendo su rutina de salidas largas con amigos, lo que te hace sentir excluida y desconsiderada. Los cambios que tu pareja ha hecho son positivos, pero pueden no ser suficientes si sientes que aún no se está tomando en cuenta lo que tú necesitas en la relación.

2. Cambio gradual y ajustes:

Tu pareja ha hecho esfuerzos por cambiar, pero salir cada semana con sus amigos puede ser algo difícil de abandonar, especialmente si aún está en proceso de adaptarse a esta nueva etapa de convivencia. Los cambios de hábitos no son fáciles, y es probable que, aunque ame la relación, todavía no entienda completamente el impacto de estas salidas en ti.

3. La importancia de la comunicación abierta:

Es crucial que le comuniques cómo te sientes de manera sincera y sin acusaciones. En lugar de decir "no me tomas en cuenta", podrías expresarlo de forma que él comprenda tus emociones. Por ejemplo, “Cuando sales tan seguido a estar con tus amigos y no me incluyes, me siento sola e incomprendida. Me gustaría encontrar un equilibrio para que ambos estemos felices”. Esto puede abrir un espacio de conversación en el que él pueda comprender lo que necesitas.

4. Espacio personal y relación:

Es importante también reflexionar sobre cómo él ve sus salidas y si son una forma de mantener su identidad o su espacio en el círculo de amigos. Esto no significa que no te valore, sino que puede estar buscando equilibrar su vida social con la de pareja. Aquí es clave que le expreses tu deseo de ser incluida, sin que eso implique una confrontación.

5. Terapia de pareja:

Si después de la conversación sientes que la situación no mejora, la terapia de pareja podría ser una opción muy útil. Un profesional puede ayudarles a manejar estas tensiones, mejorar la comunicación y explorar los problemas que cada uno enfrenta de manera más profunda. Puede ser un espacio seguro para ambos.

6. Cuidar de ti misma:

No olvides que es importante que sigas cuidando de ti misma. El bienestar personal es esencial en cualquier relación. Mantén tus actividades y amistades, y asegúrate de que tus necesidades emocionales sean satisfechas. Si la relación no te está proporcionando el apoyo que necesitas, es crucial que te tomes el tiempo para reflexionar sobre lo que realmente deseas.

7. Decisiones con calma:

Si te sientes paralizada, no hay necesidad de apresurarte a tomar decisiones. Reflexiona sobre lo que realmente necesitas de tu pareja. Piensa en tu bienestar y en cómo te hace sentir la relación. Tómate el tiempo necesario para tomar decisiones que te ayuden a estar en paz contigo misma.

Conclusión:

Las relaciones requieren de ajustes y comunicación constante. Hablar de tus sentimientos de forma clara y sincera es clave para encontrar un equilibrio. Si las tensiones persisten, la terapia de pareja puede ser una herramienta útil para ambos. Mientras tanto, prioriza tu bienestar y no tengas miedo de tomar decisiones que favorezcan tu paz interior.

Para poder dialogar con alguien en algo tenemos que colocarnos en su posición, de lo contrario la persona se siente atacada y creamos rechazo. Una vez que le digas que es estupendo conservar amigos como él y tú hacéis puedes usar otros argumentos, pero primero algo positivo. Después de decirle que tú nunca irías con sus amigos porque son aburridos para tí observa alguna propuesta que te haga. Recházala varias veces. Habrá cambios.

Hola buenas. Entiendo tu situación delicada, y que todo lo que está emergiendo ahora es normal: las sensaciones como desconfianza, inseguridad, parálisis, desilusión; las dudas sobre si es esto lo que quieres; emociones como miedo, enfado, tristeza… Estás compartiendo tu vida con una persona que tiene hábitos que van en contra de lo que para ti es importante, que se alejan de lo saludable. Has intentado hacerle cambiar saliendo fuera de ese contexto que consideras indeseable/dañino. Sin embargo tu vida te está mostrando lo que sí está siendo útil y lo que no. Tal vez no puedas controlar cómo actúe, piense, sienta la otra persona, sin embargo sí puedes controlar lo que haces, la intención en lo que expresas, tus actos. Parece que estás esperando a sentirte segura para dar un paso que te sitúe a ti en un contexto acorde a lo que quieres. Tal vez esa sensación de seguridad tarde en venir (o nunca llegue), puede que sea algo que no esté bajo tu control. ¿Qué crees que tendrías que empezar a entrenar? ¿Está siendo útil la espera? ¿Tal vez esa espera pudiera ser parte de la evitación de conflictos, evitación del malestar que puede venir al verte marcando límites? Preguntarte si, de seguir así la relación, estarías dispuesta a continuar. ¿Cómo/dónde te ves de aquí a unos meses, a unos años? ¿Qué eliges? Un saludo

Gracias por abrir tu corazón con tanta profundidad. Lo que estás viviendo es complejo, y está cargado de emociones legítimas: amor, decepción, inseguridad, miedo. No estás exagerando. Estás atravesando una etapa de transición en tu vida y en tu relación, y es natural que surjan dudas, heridas y la necesidad de sentirte vista y respetada.

Tu pareja ha hecho cambios importantes, sí. Mudarse, vender su departamento, reducir sus salidas, comenzar el gimnasio… todo eso habla de un esfuerzo. Pero también es cierto que sigue manteniendo un espacio que parece excluyente, que te hiere, y que no está dispuesto a revisar contigo. Y eso duele. No porque salga una vez por semana, sino porque lo hace de una forma que te excluye, te invisibiliza y te hace sentir que no cuenta contigo como parte de su mundo social.

Cuando alguien nos ama, no basta con decirlo: debe demostrarse en los actos cotidianos, en cómo se cuida el vínculo, en cómo se escucha al otro cuando algo le duele. Que tú no puedas acompañarlo, que te diga que incomodarías, que te compare con un estereotipo de “pollerudo”, todo eso no habla de respeto ni de empatía. Habla de una necesidad de mantener una parte de su vida sin que tú formes parte, y eso puede generar una fractura emocional.

No estás deprimida por capricho. Estás sintiendo que tu lugar en la relación no está claro, que tus necesidades no están siendo atendidas, y que tu voz no está siendo escuchada. Eso genera angustia, inseguridad y parálisis. Y es completamente comprensible.

¿Qué puedes hacer ahora?

- **No te calles**. Aunque ya lo has hablado, es importante que sigas expresando lo que sientes, no desde el reclamo, sino desde tu vulnerabilidad. “Me siento excluida, me siento sola, me siento invisible.”

- **Evalúa tus límites**. ¿Qué estás dispuesta a tolerar? ¿Qué necesitas para sentirte segura y respetada? No se trata de imponer, sino de saber qué es negociable y qué no.

- **No tomes decisiones precipitadas**, pero tampoco te quedes paralizada. A veces, el miedo a perder lo que tenemos nos impide ver que también estamos perdiéndonos a nosotras mismas.

- **Sigue con tu análisis**, y si lo necesitas, busca un espacio terapéutico complementario donde puedas trabajar específicamente el vínculo de pareja.

- **Recuerda que amar no es aguantar**. Amar es construir, compartir, cuidar. Y si eso no está ocurriendo de forma recíproca, es válido que te lo cuestiones.

Estás haciendo un trabajo enorme al ponerle palabras a lo que sientes. No estás sola.

Te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos más detenidamente de lo que te preocupa.

Hola! Gracias por compartir algo tan personal. Es completamente comprensible que te sientas así, estás viviendo muchos cambios y es normal que aparezcan la inseguridad, la desilusión o el miedo. Soy especialista en adicciones y trabajo tanto con personas que la sufren como con sus familiares, si quieres, podemos hablarlo con más calma en sesión y ver juntas cómo acompañarte en este proceso. Puedes reservar una primera valoración y vemos como avanzar.