¿Cómo puedo dejar de idealizar a chicas que me gustan?

Tiene que ver con tu personalidad y te invito a que valores que te ocurre.

Existen ciertas características que pueden influir en tu tendencia a idealizar a las chicas que te gustan como:

– Baja autoestima que puede provocar que valores en exceso a los demás, por tener aquello que crees que a ti te falta.

– Conflictos en la infancia que influyan en tu manera de concebir el amor, el cariño o la belleza, buscando en la otra persona la respuesta a todas tus demandas.

– Dependencia emocional con la otra persona, entonces es más fácil que idealices para no ver aquello que perjudicaría tu relación.

Un psicólogo te ayudará a localizar aquellos pensamientos o creencias erróneas que te instigan a buscar en la otra persona la perfección absoluta. Además, de aquellas creencias sobre el amor y la necesidad de sentirte completo sólo si hay alguien que te complemente.

Trabajar en tu autoestima y en el entendimiento de las relaciones emocionales sanas y saludables, será una prioridad de la psicoterapia.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Tiene que trabajar una asimilación y aceptación.

Buenos días!
Creo que la "idealización" tiene una parte natural y sana, ligada a nuestra capacidad humana de sorprendernos ante lo desconocido, de ver y sentir la belleza y la riqueza de la vida, de la naturaleza, de las personas... Sin embargo, la idealización se convierte en un problema cuando no nos deja ver la realidad completa, cuando genera falsas expectativas... que, antes o después, nos conducen a la decepción. A menudo, la idealización responde más a nuestras necesidades, a lo que queremos ver, que a la realidad de lo que es. Por otro lado, cuando conocemos a alguien, la mayoría mostramos lo mejor de nosotr@s mism@s.
Así que, yo veo dos caminos paralelos y simultáneos que podrían ayudarte a trabajar con la idealización de las chicas que te gustan (y para los cuales igual necesitas ayuda): 1.-conocerte más a ti mism@, saber cuáles son tus necesidades, afrontar tus temores, aprender a quererte bien y a relajarte en la vida 2.-cuando conoces a una chica, darte el tiempo y el espacio para conocerla y para que te conozca a ti, desde la serenidad y la ecuanimidad, y entendiendo que tod@s somos personas humanas con nuestras cualidades y defectos, luces y sombras, nuestras fortalezas y debilidades... y esto nos hace enternecedoramente atractiv@s :)

Primero de todo comentar la parte positiva. Reconoces que tiendes a idealizar.
El segundo punto pasa como conseguir cambiar esa dinámica.
Y aquí hay que evaluar que cogniciones, creencias o situaciones pasadas similares están influenciando en tu respuesta en el presente.
Es importante poner palabras, en un entorno seguro como son las terapias psicológicas, para que puedas tener una visión más amplia y objetiva de lo que te ocurre.
La terapia te aportará herramientas personales para poder afrontar situaciones que te generan un cierto malestar psicológico o estrés.

Hola. Quizás el problema no esté tanto en "idealizar" a las chicas que te gustan o de las que te enamoras o con las que logras tener una relación, porque en el enamoramiento lo "normal" es que eso nos pase, sino más bien en lo que te ocurre después, es decir en lo que genera ese desmoronamiento radical de esa primera imagen que tienes de ellas para seguidamente buscar otra que idealizar. Pregúntate por qué, en cuanto comienzas a encontrarles flaquezas, defectos o carencias o cualquier cosa que de pronto ya no te hace verlas perfectas, sientes un disgusto tal que te lleva a plantear esta pregunta. Porque una cosa es iniciar una relación en la que todo nos parece "color de rosa", y otra es saber, querer, o poder mantenerla. Porque para poder mantener una relación, primero tienes que poder enfrentarte a tus propias carencias (todos y todas las tenemos, se manifiesten antes o después). Si nos consideramos a nosotros mismos perfectos, siempre nos será difícil aceptar la imperfección en el otro.

No me queda claro si las idealizas, antes o después de conocerlas. Por lo que para poder responder a tu pregunta tendríamos que analizarlo conjuntamente. De esta forma, también te puedes dar cuenta porqué te es útil esta forma de actuar y descubrirás más acerca de ti.

Procuran ser objetivo y realista así como, poniendo la atención en cómo te sientes tú con ellas. El foco en atenderte y cuidarte tú no en una idealización.

Que reconozcas que idealizas ya es positivo pues hay ahí una aceptación. Aún faltándome muchos detalles creo que hacer terapia con un/a psicoterapeuta cognitivo-conductual sería apropiado pues trabajamos temas inherentes como la autoestima, la confianza y la seguridad en uno mismo. Saludos.

¡Hola! En primer lugar, haciendo un trabajo adecuado de autoconocimiento y autoestima. Hacer un análisis de todas las circunstancias de tu vida, y establecerse horarios, objetivos, retos, proponerse hacer cosas. Por otra parte, conocer qué es lo que necesitas en una relación y cuáles son tus límites. Es importante conocerlo, para que, cuando en algún momento aparezca alguno de esos papelitos, pueda actuar en concordancia, aunque duela.

Idealizar al principio de una relación/vínculo es totalmente normal. Todos intentamos dar nuestra mejor cara y esa ilusión del principio a veces nos juega malas pasadas. Mientras no sea a largo plazo yo no me preocuparía.

Si en tu caso ha pasado que idealizas demasiado y durante mucho tiempo yo trabjaría mitos del amor romántico. Toca aceptar, poco a poco, que todos somos personas con sus cosas buenas y sus defectos, las chicas que has conocido también.

También sería importante revisar si normalmente sueles idealizar ciertas características concretas y por qué.

Un abrazo!

Hola, gracias por tu pregunta. Idealizar a alguien que te gusta es algo que nos pasa a muchos, y no es raro que al principio de una atracción proyectemos en esa persona cualidades que en realidad tienen más que ver con nuestros deseos o expectativas que con cómo es realmente.

Idealizar puede llevar a sentir emociones muy intensas, pero también a sufrir decepciones cuando la realidad no encaja con la imagen que nos habíamos creado. Aquí te dejo algunas ideas para empezar a manejarlo:
- Reconoce lo que estás proyectando. A veces no te estás enamorando de la persona real, sino de lo que representa para ti: compañía, afecto, seguridad, admiración… ¿Qué necesidad personal estás colocando sobre ella?
- Conócela desde la realidad, no desde la fantasía. Intenta ver también sus imperfecciones, contradicciones o límites. Nadie es perfecto, y aceptar eso puede ayudarte a construir vínculos más sanos.
- No pongas tu valor en cómo responde la otra persona. A veces idealizamos porque creemos que si logramos que esa persona “perfecta” nos quiera, entonces nosotros también seremos valiosos. Tu valor no depende de eso.
- Trabaja en tu autoestima y en tu relación contigo mismo. Cuanto más firme estés emocionalmente, menos necesidad tendrás de llenar vacíos con fantasías.

La terapia puede ayudarte a entender por qué tiendes a idealizar, qué patrones emocionales se repiten en tus vínculos y cómo desarrollar relaciones más equilibradas, reales y satisfactorias. Si te interesa explorarlo, ofrezco una primera sesión gratuita donde podríamos hablarlo con calma y sin juicio.

Un saludo y ánimo, estás dando un paso importante al reconocerlo.