¿Como puedo saber si realmente la sospecha que tengo de que mi hijo es abusado por el padre es cier

Es un tema bastante delicado y en el que hay que tener mucho cuidado en la forma de proceder para evitar daños enormes.

☞Una actitud de escucha y de diálogo es muy favorable con el hijo para que este pueda transmitir lo sucedido, así como hacerle ver que él NO es culpable de lo sucedido.

Si ha habido un abuso, puede que el menor tenga un malestar visible en su comportamiento, también que quiera contarlo pero está amenazado a no hablar por parte del abusador, por lo tanto busca protección.

Acude a un profesional de la psicología al que le puedas relatar los acontecimientos y tus sospechas, será útil. Un saludo.

Hola. Hacen falta más datos para poder respoder a eso. Cuántos años tiene el niño, con quién vive, quién tiene la custodia... Sea como sea los abusos se manifiestan con determinadas conductas, que suelen ser merecedoras de visita al psicólogo. Te recomiendo que sea cuales sean las circunstancias si tienes dudas consultes en persona con un profesional adecuado. Un saludo.

Lo más recomendable sería que acudieras a una consulta de un profesional al que puedas transmitirle toda la información y que te pueda orientar conociendo más las circunstancias concretas. No obstante, puedes fijarte en si ha tenido un cambio de actitud o comportamiento tanto con el padre como quizás en otros entornos (cambios en la relación contigo, en el centro educativo...), en si manifiesta malestar o reticencias por quedarse con él a solas o si tiene incluso señales visibles (físicas) que no se expliquen por otras circunstancias. Dependiendo de la edad, puedes tratar de entablar una conversación con él, si lo has notado raro, por ejemplo, mostrar interés y preocupación por cómo se siente, si hay algo que le esté causando malestar o le esté afectando de alguna manera. También tratando de no culpabilizar o victimizar y dejándole claro que estás ahí para apoyarlo en todo lo que necesite. Saludos.

Buenas tardes.
El tema que propones es muy delicado. No podemos saber con lo que escribes qué es lo que te ha llevado a pensar en esa posibilidad, puede que hayas notado algún cambio en tu hijo que haya activado tus alarmas.
Considero que lo más importante en esta situación, sean ciertas o no tus sospechas, es asegurar el bienestar del menor. Una posibilidad podría ser que acudieras a un profesional de referencia (médico de cabecera, pediatra o trabajador social de zona) para que pueda orientarte.
Saludos.

El abuso sexual a un menor afecta a su desarrollo psicoemocional, así como a su respuesta sexual en la vida adulta. Las secuelas pueden ser similares a las que se observan en casos de maltrato físico, abandono emocional, etc. La mayoría de las víctimas requieren de apoyo psicológico para superar sus efectos devastadores.
Por todo ello considero clave la información sobre todo a las familias en tema de prevención. En su caso, que tiene sospechas de que su hija está siendo abusada, lo primero que se evaluará es que el menor cuente lo sucedido, sin juzgar ni forzar a que cuente más de lo que ella esté preparada.
Se le interrogará en un clima confiable y estando lo más tranquilos posible. Se realizarán pocas preguntas, acordes a su edad y en un lenguaje que pueda comprender y siempre neutras.
Desculpabilizar siempre, la niña debe tener claro que no se la considera responsable de lo sucedido. Seguir demostrándole cariño como hasta ahora y acudir a un profesional experto en niños y trauma.

No dices la edad del niño pero funciona muy bien las técnicas proyectivas (dibujar). En presencia del psicólogo y bajo su dirección el niño dibuja aquello que le ha hecho daño o no le ha gustado, le ha asustado, etc...
Hay experiencias por las que el niño no debe tener conocimiento y si las dibuja es porque las ha vivido y además son muy traumáticas. Busca ayuda ya, dudar es perder un tiempo precioso. Un abrazo.

Se trata de un tema muy complicado y es fundamental acudir a un profesional y transmitirle esta preocupación. Para evaluar al menor es importante analizar su conducta cada vez que va a pasar tiempo con su padre y realizar técnicas proyectivas.

Como dicen mis compañeros, lo más recomendable es que comentes tus sospechas con profesionales tales como pediatra o psicólogo infantil. Ellos van a saber qué aspectos explorar y te pueden dar orientaciones que se adapten a tus circunstancias concretas, las de tu hija (saber la edad es fundamental) y a tus sospechas.
No conviene someter a la niña a un interrogatorio respecto al padre o lo que hace con el padre, pues la niña puede ponerse a la defensiva o sentirse culpable. Hay que apuntar más hacia sus sentimientos y dejar que ella cuente espontáneamente lo que pueda.
Tu labor como madre sería mantenerte disponible para escucharla y atenderla y consultar con un profesional tus sospechas.