mi hija me entero que tuvo relaciones sexuales con 2 primos pero ella dice que lo obligarron pero de

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que cuentas es una situación muy seria y conviene manejarla con mucha calma, mucho cuidado y sin precipitar conclusiones. Si tu hija dice que la obligaron, eso debe tomarse en serio desde el primer momento, aunque después haya seguido hablando con esas personas o aunque aparentemente no haya cambiado su comportamiento.

Muchas víctimas de abuso o coerción no reaccionan como la familia espera. Algunas se bloquean, minimizan lo ocurrido, siguen teniendo contacto con la persona que les hizo daño, actúan como si nada pasara o tardan mucho en contarlo. Eso no significa que esté mintiendo. A veces es una forma de sobrevivir emocionalmente, de evitar el miedo, la vergüenza, la culpa o la ruptura familiar.

Lo más importante ahora es que ella no se sienta juzgada ni presionada. Evita preguntas acusatorias como por qué siguió hablando con ellos, por qué no lo dijo antes o por qué no cambió su conducta. Ese tipo de preguntas pueden hacer que se cierre más o se sienta culpable.

Sería mejor transmitirle algo claro y protector, que le crees, que no tiene la culpa si fue obligada, que vas a ayudarla y que no tiene que cargar sola con esto.

También es importante protegerla de esas personas mientras se aclara lo ocurrido. Si son familiares, no debería quedar a solas con ellos ni estar expuesta a presiones, amenazas o manipulaciones. La prioridad es su seguridad.

A partir de aquí, conviene buscar ayuda profesional cuanto antes. Sería recomendable acudir a un psicólogo especializado, y también valorar atención médica si hubo contacto sexual, especialmente si es reciente o si hay riesgo físico. Si tu hija es menor de edad, es especialmente importante consultar con los servicios de protección, salud o autoridades correspondientes en tu país, porque puede tratarse de una situación de abuso sexual y necesita intervención adecuada.

No intentes investigar tú sola todos los detalles ni interrogarla repetidamente. Es comprensible que quieras saber exactamente qué pasó, pero muchas preguntas insistentes pueden confundirla o aumentar su angustia. Lo mejor es que el relato sea recogido por profesionales preparados para estos casos.

Como madre o padre, es normal que estés en shock, con miedo, rabia o confusión. Pero ahora tu hija necesita verte como una figura segura, no como alguien que se desborda o la culpa. Aunque por dentro estés muy afectada, intenta que ella perciba calma, protección y disponibilidad.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Acompañar a tu hija sin juzgarla ni presionarla.
• Entender posibles reacciones de una víctima de abuso o coerción.
• Protegerla emocionalmente y tomar decisiones adecuadas.
• Manejar tu propia rabia, culpa, miedo o confusión.
• Saber cómo actuar con la familia implicada sin ponerla en más riesgo.
• Buscar el apoyo profesional y legal necesario para cuidar de ella.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola. Gracias por compartir una situación tan delicada.

Es importante tener en cuenta que el hecho de que su hija siguiera hablando con esas personas o que aparentemente no mostrara cambios evidentes en su comportamiento no significa necesariamente que lo ocurrido no le haya afectado o que no hubiera existido una situación de presión, manipulación o abuso. Cada persona reacciona de manera diferente ante experiencias difíciles, y algunas pueden tardar mucho tiempo en expresar lo que sienten o en contar lo sucedido.

Lo más recomendable es escucharla con calma, evitar juzgarla o cuestionar su relato y ofrecerle un espacio seguro donde pueda expresarse. También sería conveniente valorar una evaluación psicológica para comprender mejor cómo está viviendo esta situación y qué apoyo puede necesitar.

Si lo desea, puede solicitar una cita online para que podamos valorar el caso con mayor profundidad y orientarle sobre los pasos más adecuados a seguir.

Lamento profundamente la situación. Ante una revelación así, lo prioritario es crear un espacio de apoyo incondicional para tu hija, donde se sienta creída y protegida.

Desde la psicología del trauma, es fundamental entender que la falta de un cambio en su conducta no contradice su relato. Ante un abuso, el cerebro de una persona joven a menudo activa la disociación (desconectarse para no sufrir) o la normalización como mecanismos de supervivencia. No existe una 'reacción perfecta' al trauma.

Os aconsejo actuar de inmediato en dos líneas: buscar asesoramiento médico/legal para proteger su integridad y, sobre todo, acudir a un psicólogo especialista en trauma para que procese lo ocurrido sin culpa. No paséis por esto a solas.

Cuando una persona vive una situación de este tipo puede reaccionar de formas muy diferentes. No siempre encontramos cambios evidentes en su comportamiento y, en ocasiones, la persona continúa relacionándose con quienes le han hecho daño o actúa como si nada hubiera ocurrido. Esto no significa necesariamente que lo que cuenta no sea cierto.

Ante experiencias traumáticas, especialmente cuando involucran a personas cercanas o familiares, pueden aparecer mecanismos de protección psicológica que ayudan a la persona a seguir adelante, minimizando lo ocurrido, evitando pensar en ello o restándole importancia durante un tiempo.

Si tu hija ha decidido contártelo ahora, probablemente este haya sido el momento en el que se ha sentido con la suficiente seguridad para compartir algo tan doloroso. Por ello, lo más importante es escucharla, ofrecerle apoyo y buscar ayuda profesional que pueda valorar la situación y acompañarla adecuadamente.

Dudar de ella o cuestionar por qué no habló antes podría aumentar su sufrimiento. En estos momentos, sentirse escuchada, creída y acompañada suele ser una de las necesidades más importantes.

Hola, gracias por compartirlo. Lo primero es acoger a tu hija con calma, sin juzgarla ni presionarla. Que haya seguido hablando con esas personas o que aparentemente haya continuado con su vida "como si nada" no significa que no haya existido una situación de abuso o coerción. Muchas víctimas mantienen el contacto con quien les hizo daño por miedo, confusión, culpa o por la propia dinámica de manipulación.

Es importante escucharla, creer en su relato y ofrecerle un entorno seguro para que pueda expresar lo que siente a su ritmo. También sería recomendable que fuera valorada por un profesional de la salud mental especializado en infancia o adolescencia, ya que el impacto emocional puede aparecer tiempo después.

Si tu hija es menor de edad y existe la sospecha de una agresión o abuso sexual, es fundamental buscar ayuda especializada y seguir los cauces de protección correspondientes para garantizar su seguridad y bienestar.

Un saludo.