Como se le llama a una persona que lo paga con otros lo que le pasa?

Hola, como tal no tiene un nombre concreto que yo conozca. Podríamos hablar de una persona que proyecta mucho, su malestar lo pone en otras personas o también una persona pasivo agresiva.
¿Exactamente qué es lo que quiere saber? Lo pregunto para poder guiarle lo mejor posible.
Un saludo,
Paul

Hola! Para saber qué le pasa a la persona sobre la que nos preguntas habría que evaluar bien qué ocurre. Más allá del nombre que pueda tener lo que le ocurre, es importante saber qué le está ocurriendo y porqué, así como qué consecuencias puede tener en ti o en las personas que le rodean dicha conducta.
Este tipo de conductas pueden surgir desde una dificultad para saber qué le está pasando a nivel interno, una evitación de determinadas emociones, u otras diversas causas que habría que analizar.
Si tienes alguna otra duda pregúntame.

Un abrazo fuerte!

Buenos días. En el caso que comentas podríamos estar hablando de una persona con dificultades en la gestión emocional.

En este caso sería importante evaluar cual es el motivo por el que lleva a cabo este tipo de conductas para entender mejor su situación.

Por otro lado, sería bueno dotar a esta persona de herramientas para la gestión emocional, que le permitieran entender los estados emocionales que está atravesando y dar una respuesta más sana ante los mismos.

Espero haberte podido ayudar con mi respuesta.

Un saludo!

Hola! Mas que como se llama , sería una persona que esta sufriendo y por no saber como gestionarlo lo paga con los demás. Pero todo hay que verlo en contexto.

Hola buenas tardes.
Habría que evaluar bien de qué se trata y cómo sea ese "pagar con otros" ya que la forma en que esto se exprese indicará mejor lo que puede pasar a esa persona. Puede ser un caso de falta de control de impulsos, dificultades en la gestión emocional y muchas cosas más a las que es dificil ponerle un nombre sin más datos y sin una descripción más específica de lo que te refieres.
Un saludo

Hola, buenas tardes. Como te han comentado los compañeros, hay muchas posibles causas y desencadenantes de esa conducta que describes. Más que buscar la etiqueta, sería importante que, si esa persona quiere, pueda hacer una buena evaluación de su situación y, dependiendo de cuál sea el resultado de la evaluación, se le puedan recomendar las intervenciones adecuadas.
Si esa persona no quiere y no puede entrar a hacer ese proceso, y la conducta de esa persona a tí te supone un problema, sería importante que pudieras buscar tú la manera de conseguir un espacio y un lugar sanos para tí. La primera pregunta que sería interesante que te hicieras podría ser la siguiente: ¿Cuáles serían un espacio y un lugar sanos para tí?
Si crees que te puedo ayudar en algo más, estoy a tu disposición.
Muchos saludos.

¡Hola! Encantada de saludarte. Lo que preguntas se llama “desplazamiento” o “proyección”. Te recomiendo que mires este vídeo “La ley del espejo” que lo explica muy bien. Si no lo encuentras puedo enviártelo con gusto, cualquier duda puedes consultarme. Un abrazo :)

Buenos días, como te han comentado está “proyectando” lo que no le gusta en los otros. Suelen ser personas con una mala gestión emocional, que les cuesta conectar con sus emociones, porque conectar con esas emociones les genera un dolor que no son capaces de asumir. Si estás cerca de una persona así, es importante aprender a cuidarte y a establecer tus propios limites. Un abrazo

Hola,

He leído las respuestas de mis ocho compañera/os. Todas ellas, acertadas en su argumentación y conclusión. Nuestra aportación situará la pregunta en un contexto más amplio, en particular, los problemas de personalidad, y más específicamente, el trastorno pasivo-agresivo de la personalidad o trastorno negativista de la personalidad. Lo criterios aquí expuesto, tal vez, le ayuden a identificar mejor el sentido de tu pregunta.

Tu pregunta:

¿Cómo se llama a una persona que lo paga con otros lo que le pasa?

Respuesta:

El funcionamiento y los rasgos pasivo agresivo o negativista de la personalidad, recoge, entre los criterios de diagnóstico, la pregunta que formula.

Argumentación

Las personas negativistas se debaten entre aceptar las gratificaciones que otros les ofrecen o perseguir sus propios deseos. Dado que vacilan entre la deferencia y el desafío, y a veces, la obediencia y la oposición agresiva, se enfrentan a interminables disputas y decepciones. Esta batalla representa una incapacidad para resolver conflictos. Sin embargo, los conflictos de los negativistas persisten y permanecen cerca de la conciencia. Su conducta se caracteriza por un patrón errático de ira explosiva o resistencia completamente mezclado con periodos de culpa y vergüenza.

Criterios para el trastorno pasivo-agresivo o negativista de la personalidad

Patrón permanente de actitudes de oposición y respuestas pasivas ante las demandas que exigen un rendimiento adecuado, que se inicia a principios de la edad adulta y se refleja en una gran variedad de contextos, y que se caracteriza por cuatro (o más) de los siguientes síntomas:

1. Resistencia pasiva a rendir en la rutina y en las tareas laborales.

2. Quejas de incomprensión y de ser despreciado por los demás.

3. Hostilidad y facilidad para discutir

4. Crítica y desprecio irracionales por la autoridad

5. Muestras de envidia y resentimiento hacia los compañeros aparentemente más afortunados que él

6. Quejas abiertas y exageradas por su mala suerte

7. Alternancia de amenazas hostiles y arrepentimiento

Conclusión

Estas personas que presentan este trastorno suelen sentirse estafados, despreciados e incomprendidos, y se pasan todo el día quejándose de los demás. Algunos se muestran huraños, irritables, impacientes, cínicos, escépticos, siempre dados a discutir y a llevar la contraria. Las figuras de autoridad (p. ej., cargos superiores en el trabajo, profesores de escuela, padres o el miembro de la pareja que encarna el papel de padre) suelen convertirse en el origen de su descontento. También se muestran envidiosos y resentidos hacia los compañeros de trabajo que triunfan o están bien considerados por los altos cargos, y suelen quejarse abiertamente de su mala fortuna.

Espero y deseo haber sido de utilidad, y que los datos facilitados le ayuden a comprender el contexto de su pregunta.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia

Como bien dicen mis compañeros esta persona está proyectando en el otro lo que le pasa. Pero iría más allá... no se trata de juzgar y criminalizar a la persona, sino hacernos la pregunta ¿Qué ha pasado a lo largo del ciclo vital de esta persona para que actúe así? ¿Cómo han sido sus vínculos? ¿Cómo han sido sus figuras de apego? Muchas veces, solo vemos la punta del iceberg y no vemos lo que hay debajo del mismo, que obviamente no justifica determinadas conductas, pero sí que puede ayudarnos a entender por qué se comporta de esa determinada manera y hacerle ver esos patrones disfuncionales. Saludos!

Hola, buenas tardes :) es un MECANISMO DE DEFENSA muy común que se usa por muchas personas que en ocasiones no se dan cuenta, se denomina DESPLAZAMIENTO lo que viene a decir es que descargamos determinadas emociones sobre personas que nos resultan menos amenazantes que las que han provocado directamente esas
emociones. Feliz día

¡Hola! No existe una etiqueta como tal para denominar a esta persona; sin embargo, sí podemos definir la conducta. Y se puede entender que las personas que depositan sus emociones y la responsabilidad de la gestión de las mismas en otros, están llevando a cabo un mecanismo de defensa que es la proyección.

Este mecanismo actúa de manera que la persona que lo activa no puede tolerar (por alguna razón) la carga o el malestar que siente, debido (generalmente) por su incapacidad en la gestión de sus emociones y la no disponibilidad de estrategias de afrontamiento.

Aunque no se crea, es una situación que afecta no sólo a la persona a la que se le lanza el malestar, sino también a quién lo lanza. Tanto para unos como para otros, es importante que busquen ayuda terapéutica, para poder encontrar aquellas herramientas que les ayuden a gestionar los conflictos a través de la gestión emocional, el entrenamiento en habilidades de comunicación, o bien, la resolución de conflictos.

Hola. En mi opinión todos pagamos con otros los que nos pasa a nosotros. Y a veces pagamos en nosotros mismos lo que no hacemos pagar a los demás. Normalmente el enfado o la ira que suscita una agresión o una percepción de agresión debe salir por algún sitio, porque nuestra biología está así constituida. Cuando una persona no es consciente de lo que le está pasando en su mundo interior, suele proyectar ese malestar hacia afuera, viendo agresores o amenazas donde no las hay.

Es cierto que muchas veces buscamos un "nombre" para las cosas, pero lo importante no siempre es cómo llamarlo, sino cómo manejarlo. Puede ser que esta persona tenga una mala regulación emocional o simplemente está proyectando su malestar en otros. Sin embargo, lo esencial aquí es que tú no tienes que cargar con lo que no te corresponde.Si alguien te afecta de esa manera, tienes dos opciones muy valiosas: alejarte o establecer límites claros. Un saludo.