Como tratar a una mujer que en la infancia fue víctima de maltrato por parte de su padre y que ahora

Tal vez puedes ayudar haciéndola consciente de su comportamiento que busca patrones de hombres dominantes y machistas quizás buscando la sensación de sentirse protegida, algo que no conseguirá con este tipo de personas, si no todo lo contrario. Es posible que si acude a un tratamiento psicológico para ver como sus creencias y emociones están influyendo en su conducta de implicarse en relaciones de riesgo con hombres que no podrán satisfacer su necesidad de protección, podamos así abordar el trauma del maltrato. Puede que solo se sienta ella misma si está dentro de estas relaciones de dominancia, algo investigado y con tratamientos concretos para clarificar el problema y solucionarlo. La psicología dispone de muchas técnicas para conseguir integrar las experiencias traumáticas de manera que puedan ser vividas sin causar malestar. Así podrá reconsiderar este patrón de comportamiento dañino y dejar de involucrarse con este tipo de personas.

Sin duda es interesante para todos reflexionar cómo nos vinculamos en nuestras relaciones personales, concretamente en las relaciones de pareja. Repetimos patrones aprendidos en nuestra infancia y esto habla de nuestras primeras relaciones de apego. El abordaje con EMDR (Reprocesamiento y Desensibilización a través de Movimiento Ocular) es muy sensible a este tema, permitiendo darse cuenta cómo hemos aprendido a vincularnos con los demás, qué estilo de apego tenemos y por supuesto, abordar y reprocesar una vivencia tan traumática como la vivida por la persona por la que se consulta, que sin duda condiciona sus relaciones en el presente. Hablamos de un trauma de apego que se beneficia enormemente de un tratamiento como el que nos ofrece la terapia con EMDR. La terapia EMDR está avalada por la Organización Mundial de la Salud y las Guías Clínicas Internacionales para el tratamiento del trauma.

Para que ella pueda salir de su patrón autodestructivo a través de vínculos dañinos, necesita desear ser ayudada, si ella no se da cuenta y no quiere se ayudada por alguien, ningún consejo podrá funcionar. Una terapia psicológica puede ayudarle y, tal vez la simple pregunta acerca de lo que piensa de sus relaciones puede ser de gran ayuda para hacerse consciente de su necesidad de salir de esas situaciones, sin embargo, es ella quien tiene que buscar la ayuda para que pueda comprometerse consigo misma en un proceso de subjetivación, donde la historia de sus relaciones, de sus emociones y de sus decisiones pueda analizarse, resignificarse y reorientarse hacia vínculos más sanos.

Tal y como apuntan mis compañeros, lo mejor es quien sea ella quien pida la ayuda psicológica. Vemos en consulta el patrón que comentas: mujeres que han sido maltratadas en la infancia y se vinculan en la vida adulta con hombres que las maltratan físicamente y/ o psicológicamente y pueden repetir ese patrón con varias parejas sin ser conscientes de ello, por eso necesita analizar con un psicólogo las relaciones de pareja que ha tenido y superar las experiencias traumáticas y recuperar su autoestima para tener relaciones de pareja " saludables", quizá puedes preguntarle como se siente con estos hombres, si se siente valorada y querida o por el contrario menospreciada ya que una relación de pareja sana es la que ayuda a sentirse a cada parte bien, no a uno bien y al otro mal.

El motor del cambio es el sufrimiento. Ella necesita darse cuenta de su propio sufrimiento, házselo saber, confróntala con él . A partir de ahí: pedir ayuda para pasar de víctima a superviviente .

El buscar relaciones tóxicas una y otra vez. Es una situación que describes de tu amiga. Pero es muy importante que ella también lo perciba de tal manera. El primer paso al cambio es el reconocimiento. Desde la psicoterapia se puede intervenir en la distorción emocional que tiene ella para re aprender lo que es una relación sana. Ayudarla a ver otras formas de ser amada es una buena manera de hacerla consciente de que no vive un amor sano.

Lo primero es que ella se de cuenta de que realmente busca es la figura paterna en las relaciones. Aunque lo haya pasado mal en su infancia es la única forma que ella ha recibido afecto y protección de su padre por eso busca lo mismo en sus parejas: un padre para conseguir que la quiera y la cuide. En el caso de que quiera ayuda debería trabajar con un psicólogo para que pueda aprender a diferencias los tipos de relaciones de estilo pasivo, agresivo y asertivo. Poco a poco aprendería a escuchar realmente sus pensamientos y sentimientos para poder decir NO a lo que le hace daño. De todos modos, tú como amigo, cuando ella te cuente cómo se sienta, hazle ver que realmente necesita ayuda por patrón de conducta para que no le vuelva a pase lo mismo de siempre. Un saludo y espero que te hayamos ayudado respecto a tu pregunta.

La forma de ayudarla es convencerla para que acuda a terapia. Al haber sufrido malos tratos por parte de su padre no ha aprendido lo que es el amor paterno, que protege y enseña. Para ella el amor es siempre extremo. Su autoestima estará muy dañada y por eso tampoco sabe que tiene derecho a ser amada y respetada. Convendría que hiciera terapia.

Una vez que ella sea consciente de la situación y de los patrones de relación amorosa que se repiten, lo ideal sería que acudiese a terapia psicológica. Seguramente ella elegirá a este tipo de parejas inconscientemente. Por ello es necesario que un profesional la ayude a solucionar los conflictos que pueda haber vivido en el pasado. Para después conseguir mejorar su autoestima y reafirmarse.

Que acuda a un profesiona,l es la mejor manera que tienes de ayudarla. La ceptación del maltrato por parte de la mujer es un problema de personalidad que necesita tratamiento. El maltrato crea dependencia, una dependencia que se sustenta en la baja autoestima de la mujer maltratada. Cada nueva relación apuntala más esa baja autoestima. Solo hay una manera de romperla, con una psicoterapia. Que la mujer sea consciente qué es lo que le impide salir del círculo, que confíe en sí misma y que comprenda que hay vida fuera del maltrato, una vida mejor que la que conoció.

La mejor ayuda sería convencerla de que acuda al Psicólogo o Psicoanalista para hacer Terapia. La mujer maltratada por su padre suele buscar y encontrar, inconscientemente, una pareja que reproduzca el modelo de relación que la vinculó a su padre y que ella entiende, de manera también emocional y más o menos consciente e inconsciente, que es la forma de expresión del amor, es decir, otro maltratador para repetir la relación que ella entendió en su infancia temprana era la propia entre un hombre que la quiere y ella misma. Es como si la relación con hombres que la traten bien le supiese a poco, y que el hombre que la quiera ha de "perder" la cabeza y ser en definitiva tan dependiente de ella como ella de él, aunque sea para maltratarla. Esto es inconsciente, y para algunas es demasiado tarde cuando se dan cuenta y les dejan.

En primer lugar, creo que ambos tendrías que posicionaros con respecto a esta cuestión. Por mucho que tú desees ayudarla, los roles de salvador/salvada en sustitución de maltrador/maltrada, por mucho alivio que os suponga a corto plazo, están condenados igualmente a una relación de dependencia, se sustituye una dependencia por otra. Desde mi punto de vista, sería necesario explorar y activar las "habilidades de superviviente" de ella, su resiliencia, recostruir todo lo que sea posible, volver a construir lo que no hubiera (que tratándose de un problema de apego con sus primera figuras cuidadoras es bastante, un proceso largo y acomplejo), empoderarla como mujer y como persona, ayudarle y acompañarle a que vuelva a tomar las riendas de su vida. o incluso a que se planteé hacerlo por primera vez. En este largo proceso, tú puedes ayudarle con un acompañamiento, al igual que el/la terapeuta, acompañamiento que puede comenzar trabajando con ella la idea de solicitar ayuda profesional.

La elección de pareja, se sabe que no se realiza al azar y esta muy vinculada con las experiencias vividas en la infancia, de tal forma que esta persona sigue ese patrón en su vida, puesto que es el que ha vivido y el único que conoce. Lo fundamental es que ella sea la que tenga una motivación al cambio y sea consciente de la problemática que tiene, si no es así , será mas difícil hacérselo entender. Seria aconsejable que acudiese a un especialista que le ayude a comprender esa clase de parejas con las que se relaciona, siendo unas relaciones patológicas las que establece .

Hay teorías que explican que cuando elegimos pareja lo hacemos copiando patrones de nuestra infancia, de forma mas concreta que elegimos a alguien que se parece a nuestro padre, en el caso de las mujeres. También que somos los únicos seres vivos que repetimos una y otra vez los mismos actos con la esperanza de que así en una de estas repeticiones conseguiré cambiarlo. Normalmente no sucede. Tu amiga ha aprendido de su padre una manera de relacionarse disfuncional y como no conoce otra y es el lenguaje que se uso en su casa se encuentra cómoda con el, sin comprender que es dañino. Necesitara ayuda de un profesional, ese es el mejor consejo que le puedes dar.