¿Debería hablar un padre divorciado con su hija de 9 años para que duerma en su habitación? Llevo

Saludos. A mi entender este padre debería hablar con esta niña habida cuenta que 9 años es ya una edad como para que la pequeña pueda dormir sola en su habitación.
Si persiste la insistencia de la niña por dormir en la cama del padre habría que preguntarle a la niña el motivo, por si existen miedos de los que no haya hablado aún y así poder tranquilizarla al respecto (pero debe dormir sola, insisto en este punto).
Ceder a los caprichos de la niña es algo que no la va a ayudar a largo plazo, debe aprender que no siempre se puede obtener todo lo que uno desea, de lo contrario se le está haciendo un flaco favor a esta niña porque si no se lo enseña su padre se lo enseñará la propia vida.
Si este es el único elemento de desavenencias con tu pareja te diría que trates de expresarle esto de la mejor forma que puedas (pero con firmeza), no creo que una terapia de pareja sea necesaria a menos que esto se generalice en otras cuestiones.

Aunque en nuestra época y sociedad se da mucha importancia a que padres e hijos duerman separados,no siempre ni en todo lugar ha sido así,y en la actualidad hay autores que proponen no ser tan rígidos en esta materia.
No obstante,a esa edad y entendiendo que hasta hace poco la niña dormía en su habitación,la insistencia en dormir con el padre parece indicar algún problema o conflicto. En ese sentido, sí sería bueno poder hablarlo para aclarar qué sucede e intentar abordarlo sin romper con las normas y límites que como familia se hayan establecido
Paralelamente, la situación también supone un reto para vuestra relación de pareja pues conecta con cuestiones tales como la comunicación, la intimidad, la educación de los hijos del otro etc. Sería bueno que pudieseis aprovechar esta oportunidad para tratar estos temas y crecer y avanzar como pareja.
Si, por el motivo que fuese, no pudierais abordar cualquiera de estas cuestiones de forma autónoma, podéis acudir a un psicólogo especialista

Buenos días. Es un punto importante siempre en la relación de pareja con hijos de otras relaciones: ¿son las normas y la educación solo propias del padre o madre biológico?. Creo que es un tema a hablar entre ambos de forma asertiva y tranquila ya que las normas en la casa son por parte de los dos miembros de la pareja (como el caso que comentas donde la niña debe dormir en su cama), lo contrario llevaría a conflictos que habría que resolver. Opino igual que mi compañero de que si hubiera conflictos al respecto de la niña un psicólogo especialista en terapia de pareja o familiar os podría ayudar mucho al respecto. Saludos.

Efectivamente y antes de hablar con la niña, tendrias que tener una conversación con tu pareja y solucionar el problema entre vosotros y que después sea el quien hable con su hija porque con la edad que la niña tiene, ya no es para comparta la cama con su padre y que duerma ella sola en la suya. Se deberia preguntar a la niña el motivo de por que no quiere dormir sola ....pueden existir miedos que la niña los callay eso a la larga puede ser un problema.
Con 9 años la niña tiene y debe dormir sola y el padre no debe ceder por muy insistente que la niña se ponga. Un saludo

Hola. Entiendo que para ti es complicado saber cómo posicionarte ante esta situación. Si bien él es su padre, la conoce, y ha tomado la decisión de dejarla dormir con él, esta situación está afectando a la pareja y ello te incumbe a ti también. Durante algunas épocas concretas es normal que los niños hagan regresiones, involuciones a estadios anteriores, que sirven para darles más seguridad y así poder seguir avanzando y creciendo. Dado que la niña ya dormía en su cama podríamos considerar una regresión el hecho de compartir cama con vosotros, pero debems tener en cuenta tanto su momento evolutivo actual (entrada a la pubertad) y al momento familiar (posibles celos ante la relación de su padre contigo). Creo que sería muy positivo poder consultar con un psicólogo/a infantil para poder tener una visión objetiva sobre lo que está ocurriendo, y así tu pareja pueda conocer los pros y los contras del colecho con la niña, así como de los motivos de su regresión. Un saludo.

Buenas,
Aunque pueda parecer trivial, desde la terapia familiar sí damos mucha importancia a las cuestiones como la que nombras. Tiene mucho que ver con las normas, reglas, límites de hasta dónde pueden llegar lxs niñxs y hasta dónde los progenitores deben dejar llegar a lxs hijxs. Sobrepasar ciertos límites puede generar ahora o en el futuro conflictos en la pareja pero también ambigüedades, contradicciones...a la futura adolescente que será vuestra hija.
Los padres no han de saber de todo, no pueden saber de todo y sobre todo, respecto a la crianza de lxs hijxs. En este caso me parece importante que consultéis a un buen terapeuta familiar que les oriente de cómo se han de mantener los roles en la familia.
Sin duda, en este caso y en otros, antes de hablar con lxs hijxs, lxs padres han de tener claro lo que van a hacer y hacerlo como un equipo, los dos a una, los dos hacia una misma meta. Cuesta, no siempre es fácil pero es lo correcto.
Un saludo y muchas gracias por la pregunta.

Buenas tardes,
Cada caso es único y sobretodo lo más importante sería descartar que la niña esté pasando un momento de ansiedad o tenga miedos nocturnos que le hacen necesitar dormir con él.
En principio por la edad tiene la madurez necesaria para dormir sola pero si la niña se resiste sería recomendable que la evaluara un profesional para que se puedan descartar estos u otros posibles problemas.

Buenas tardes,

Antes de decirle nada a la niña deberían hablar entre ustedes, entender por qué su pareja permite que la niña siga durmiendo con él a pesar de que eso os afecta a vosotros dos, igual sienta él mucho miedo porque su niña se enfade con él y se quiera ir con la madre o algo relacionado.

Una vez os entendáis vosotros, podéis llegar a un acuerdo de cómo actuar con su hija.

Un saludo.