Desde hace 5 años, tras una discusión con mis padres y hermana, a los cuales no veo desde entonces,

Gracias por tu pregunta. Evidentemente, la mejor solución que podrías tomar es acudir a terapia individual por un lado y además, a terapia de pareja una vez hayas trabajado los aspectos individuales. Un abrazo!

Principalmente, te recomendaría acudir a psicoterapia con un psicólogo que esté versado en técnicas avaladas por la evidencia empírica. Por lo que comentas hay un dolor a raíz de una historia familiar que toca trabajar. Mi recomendación sería pasar por una terapia que te permita aceptar el malestar y entrenarte a que te relaciones con ello de una manera distinta; para que te permita actuar de una forma más eficaz en la vida. Te recomendaría principalmente Terapia de Aceptación y Compromiso, pero también cualquier otra terapia contextual o sistémica. Un saludo.

Empieza por el principio. Soluciona tu conflicto con tu papá y hermana...ya que lo que allí quedó sin resolver lo proyectaste

Buenas tardes!! Por lo que comentas podrías beneficiarte mucho acudiendo a terapia individual para para adquirir herramientas de gestión emocional y para potenciar tus habilidades sociales. Por otra parte, una buena opción para resolver el tema familiar, podría ser la terapia familiar sistémica. Con este enfoque podríais aprender una mejor manera de resolver vuestros conflictos. Este tipo de terapia tiene en cuenta los roles que tienen los miembros de la unidad familiar y sus dinámicas respecto al resto de personas del grupo. En lo relativo a tu mujer, en el caso de que reconsidere continuar en la relación, te recomendaría que fueses consistente en tu decisión de cambio y que demostrases con hechos esa actitud a largo plazo para poder ganar de nuevo su confianza. La confianza cuesta mucho ganarla pero es muy frágil, hay que alimentarla a diario y sostenerla en el tiempo. Espero haber sido de ayuda. Mucho ánimo!!

Hola! Siento mucho que estés atravesando esta situación. Por lo que comentas, todo se origina tras esa discusión con tu familia y es por ello que te recomendaría centrarte primero en este tema y trabajar lo que se quedó sin resolver, ya que es lo que ha dañado tu matrimonio.
De manera paralela la terapia de pareja o familiar podría ayudaros para ver si hay alguna opción de cambiar la situación, acercar posturas y trabajar en común.
Cambiar no es fácil y requiere de un trabajo constante y el apoyo adecuado, pero eso no significa que sea imposible.
Un saludo!

Hola, como medida urgente para salvar tu matrimonio, si aún es posible, propón a tu pareja acudir a terapia los dos (de pareja) y, simultáneamente, tú a terapia individual para demostrar a tu pareja que estás dispuesto a luchar por la relación.
Luego, dependes también de la respuesta de tu pareja.

Hola, gracias por compartir por aquí tus dudas sobre este tema tan complejo. En caso de que tu pareja acceda, lo primordial sería ir a terapia de pareja para empezar a trabajar cuanto antes sobre vuestra relación. Esto llevará un tiempo, como cualquier proceso, pero ya el simple hecho de pedir ayuda juntos es un paso muy importante.
En paralelo, te recomiendo acudir a terapia individual para analizar en profundidad que es lo que te ha sucedido, para entender tus reacciones o estado actual y trabajar para resolverlo.
Un abrazo.

Hola, parece que tu mujer está muy dolida por la ausencia de cambios. Quizás lo más conveniente es convencerla para ir a terapia de pareja o sino, poder comenzar un proceso terapéutico personal tuyo y desde ahí poder explorar qué es lo que está sucediendo y así poder cambiar lo suficientemente para poder revertir la situación.
Si quieres que trabajemos, podemos hacerlo de manera online, telefónica y/o presencialmente.
Un saludo,
Paul

Buenas tardes: lo primero sería que acudieses a un buen psicoterapeuta que te ayude a comprender que te está pasando, el porqué de esos cambios en tu carácter. Trabajar desde el principio, aprender a gestionar lo que paso con tus padres y hermana. Aprender estrategias y herramientas para volver a recuperar tu equilibrio emocional.
Plantéale a tu mujer y comprométete que vas a recibir ayuda profesional para poder cambiar. Después seria conveniente una terapia de pareja para intentar salvar la pareja, por ello es imprescindible que cumplas tu terapia individual, para que tu mujer esté de acuerdo en intentarlo y darte una oportunidad. Un saludo, ánimo y acción!!

Hola,
Lamentablemente, si ella considera que es demasiado tarde y ya no quiere continuar solo puedes aceptar su decisión.
Si ella se replanteara esta decisión podrías empezar con un proceso de terapia individual para trabajar el duelo tan grande que es cortar la relación con la familia de origen. Después podríais hacer algunas sesiones de terapia de pareja si fuera necesario.
un abrazo

Parece que esta situación ha generado mucho desgaste en la relación. Aunque ahora estés dispuesto a cambiar, tu pareja ya ha tomado una decisión. Puede ser útil reflexionar sobre lo ocurrido y trabajar en ti mismo, tanto si hay una posibilidad de reconstrucción como si el camino es la separación. En consulta podemos abordar este proceso y ayudarte a gestionar lo que sientes.

Las palabras no siempre reflejan realidades. Que tu pareja diga que es demasiado tarde no significa necesariamente que lo sea, del mismo modo que decir que estás dispuesto a cambiar no garantiza que el cambio ocurra. La única forma de saberlo es a través de las acciones. Por lo que cuentas, tu matrimonio parece importante para ti, y reconocer eso ya es un primer paso valioso.

Si tu forma de actuar anterior ha generado distancia, el cambio solo puede empezar por modificar tus comportamientos, no por intentar convencer con palabras. Adaptar tu manera de relacionarte, mostrar coherencia y constancia, puede ser la única vía real para reconstruir algo. Solo a partir de ahí podrás ver si el vínculo puede tener una nueva oportunidad.

Si quieres saber más y aprender cómo generar cambios reales en tu forma de actuar para recuperar conexión y confianza, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de acompañarte a solucionar esta dificultad.

Esta es una situación crítica que vemos con frecuencia en consulta: el cambio por desesperación. El problema principal es que estás intentando apagar un incendio de 5 años con un cubo de agua, y tu pareja ya no tiene energía para creer en promesas.

Desde el Análisis Funcional y la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), esta es la radiografía de lo que está ocurriendo:

El origen del conflicto
Desplazamiento del dolor: Tras el conflicto con tu familia de origen, tu mente entró en un estado de defensa permanente. Al no procesar ese duelo y esa rabia, terminaste "pagándolo" con tu entorno más seguro: tu mujer y tus hijas. Ellas se convirtieron en el receptor de una frustración que no les pertenecía.

Refuerzo de la conducta agresiva: Durante 5 años, ese carácter "agrio" te sirvió como un escudo para no sentirte vulnerable. El problema es que ese escudo ha terminado aplastando la conexión emocional con tu pareja.

La trampa del "cambio ahora"
Cambio condicionado vs. Cambio real: Tu mujer percibe que tu disposición a cambiar es una respuesta al miedo (perderla), no un cambio de valores real. Para ella, esto llega "tarde" porque ha agotado sus reservas emocionales esperando un cambio que nunca llegó cuando ella te lo pedía por amor, y no por amenaza.

¿Cómo podrías intentar solucionarlo?
Deja de prometer y empieza a actuar: Las palabras ahora mismo no tienen valor para ella. La única forma de "solucionarlo" no es convenciéndola con argumentos, sino iniciando un proceso terapéutico profundo para ti mismo, independientemente de si ella se queda o se va. Necesitas sanar ese trauma familiar de hace 5 años.

Acepta su postura actual: Paradójicamente, para recuperar a alguien, a veces hay que aceptar su derecho a irse. Si la presionas para que te crea, solo generarás más rechazo. Valida su dolor: "Entiendo que estés agotada y que no me creas; te he fallado durante 5 años y tienes razón en sentir que es tarde".

Foco en la reparación, no en la reconquista: Aunque el matrimonio se acabe, vas a seguir siendo padre. Cambiar tu carácter es vital para no perder también la relación con tus hijas.

Mi recomendación: Lo que necesitas no es una terapia de pareja (ella ya no quiere estar ahí), sino una terapia individual de choque basada en Activación Conductual y gestión de la ira. Solo si ella ve un cambio consistente y desinteresado a lo largo del tiempo, existe una mínima posibilidad de que su sentimiento renazca. Pero ese cambio debe ser por ti, para que no vuelvas a repetir este patrón nunca más.