Desde hace tiempo me he sentido con ansiedad, siento que me gusta otra persona la cual no es mi pare

Buenas, por lo que comentas estás en una situación de duda que se ha alargado en el tiempo.

Estas situaciones tienden a provocar angustia cuando se alargan demasiado, especialmente porque suponen tomar decisiones con consecuencias que pueden ser positivas o negativas.

Lo primero, no es malo ni raro sentirse atraído por otras personas aún teniendo pareja. Es algo normal y natural. Es importante que entiendas esto y aceptes tus pensamientos y emociones porque al fin y al cabo forman parte de ti.

Aún así debes tomar una decisión que no necesariamente debe ser ahora mismo. Date tiempo y acepta como te sientes y piensas.

También te recomiendo pasar más tiempo con tu pareja, porque has dicho que la quieres y sientes que te has distanciado. Es posible que el volver a acercarte a tu pareja y recordar qué os une fortalezca el vínculo y lo veas todo más claro.

Te recuerdo que lo importante aquí eres tú y en eso entra tanto cómo te sientes como lo que piensas, no te niegues eso.

Espero que tu situación se estabilice. Para cualquier cosa estoy a tu disposición.

Buenos días,

Ante todo, pedimos perdón por la osadía de reformular su pregunta.

Pregunta: ¿Qué debo hacer para dejar de pensar en otra persona que no es mi pareja, y que además no me siento atraída?

Respuesta: Dejar de luchar contra la “Idea obsesiva” para neutralizarla. No trate de deshacerse de ella.

La consulta que nos hace, pertenece al área de las producciones mentales patológicas. Se trata de una “Idea obsesiva”.

No es éste lugar ni momento para explicarle el origen y razón de ser de la “idea obsesiva” que presenta, ya que no tenemos información sobre usted ni un relato Patobiográfico (Historia Clínica auténtica) estructurado sobre su vida que nos permita interpretar lo que le está sucediendo.

Nos limitaremos a explicarle la semiología de la obsesión con el fin de orientarle:

La obsesión que presenta es un fenómeno experimentado como anormal (usted dice: “sinceramente no le veo –refiriéndose a la otra persona- ninguna característica que me atraiga”) y caracterizado por la existencia en la conciencia de un sentimiento, de una idea, de una imagen o de una tendencia en desacuerdo con la continuidad de las actividades mentales.

Nos dice: “quiero a mi novio y no lo quiero perder pero el hecho de pensar en otra persona me distancia de él”.

Siente la incoercibilidad y el sentimiento de compulsión, añade: “llevo meses así”.

La obsesión se impone, tiende a persistir cualquiera que sea el esfuerzo que haga para deshacerse de ella. Tiene un sentimiento de naturaleza morbosa que experimenta como enfermiza:

“Siento que se ha convertido en una obsesión”.

Debe saber que la obsesión no es nunca afectivamente neutra, sino que se acompaña siempre de una doble tendencia contradictoria de repulsión y deseo, nos dice:

“siento que me gusta otra persona…y no le veo ninguna característica que me atraiga”.

Es normal que aunque sea en pequeño grado experimente ansiedad.

Tal vez, se encuentra usted atravesando una forma pseudoobsesiva de depresión enmascarada, algunas veces cíclica –el relato patobiográfico lo confirmaría-, que cura con tratamiento antidepresivo. De aquí, que recomendemos visita al especialista (médico de familia, psiquiatra e incluso psicólogo que oriente cuál es la mejor decisión a tomar).

La obsesión es el síntoma característico de la neurosis obsesiva –termino actualmente en desuso-, y que podría conectar con el temperamento y venir, por lo tanto, acompañada de un problema de carácter (de aquí, la necesidad de valoración del problema que presenta).

Conclusión:

Su pregunta inicial: ¿Qué debo hacer?

Pedir valoración de su caso particular.

Si no fuera posible, no luchar contra la obsesión ni intentar neutralizarla, continuar con su vida normal en compañía de su pareja permitiendo, en la medida de lo posible, que la obsesión ceda y se atenúe.

Puede ser de ayuda, encontrarse ocupada y tratar de concentrarse –sin hacer caso a la obsesión- en otras actividades.

Espero y deseo que nuestra valoración haya sido de ayuda y tenga una pronta recuperación de su estado mental.

Un saludo,
Juan José Regadera
Murcia

Hola,

Siento mucho que estés atravesando unos meses tan difíciles. Sentir ansiedad acompañada de la situación que comentas debe ser algo duro.
Es una situación compleja que requeriría de un análisis profundo. No obstante, no sé si te estás viendo en una toma de decisiones respecto a tu relación o estás convencid@ de querer permanecer en ella o qué opciones son las que tienes en mente. La decisión sobre qué hacer es algo muy personal y que sólo tú puedes saber. Quizás, si te ayude no obstante comentar toda esta situación con un/a profesional para que pueda ayudarte y analizar la situación contigo. A veces, volcar todo en palabras y sobre el papel nos ayuda a desbloquear situaciones o a verlas desde otro prisma y/o punto de vista.

Muchas gracias por tu confianza,

Un abrazo y mucho ánimo!

Estoy para lo que necesites

Hola, muchas gracias por su pregunta.

A pesar de que faltaría muchísima más información para poder dar una opinión más formada, creo que su caso puede estar ocurriendo del siguiente modo:

En un primer momento se siente atraído por otra persona que no es su pareja (lo cual no es nada grave ni inusual) y este hecho le preocupa y le asusta un poco. Con el paso de los días no se soluciona este aspecto y cada vez va preocupándole más porque no lo entiende. En este punto es necesario hacer una aclaración en cuanto al funcionamiento de nuestra mente y es lo siguiente: la mente está diseñada de modo que nos trae a la consciencia con frecuencia aquello que nos preocupa, y si intentamos apartarlo de nuestra mente nos daremos cuenta de que cada vez aparece aún con más frecuencia estos pensamientos de modo que acaban apareciendo tanto que usted cree que ya es una especie de “obsesión”.
A mi parecer, y ya le digo que falta mucha información y es una primera impresión, lo que le ocurre es que intentar dejar de pensar en aquello que le preocupa solamente acaba haciendo que se ponga nerviosa y aún le preocupe más, y por tanto, si más le preocupa con más frecuencia vendrá a su mente.

Por suerte existen métodos para trabajar con las ideas intrusivas. Espero haber sido de ayuda.

Hola.

La primera pregunta que debemos hacernos es, ¿qué es la ansiedad? La ansiedad no son los síntomas que describimos tan desagradables. Los síntomas nos advierten que algo va mal. ¿Y qué es lo que puede estar yendo mal? La ansiedad es una respuesta fisiológica ante una amenaza futura y ahí es donde está o debe estar enfocado el trabajo. ¿Qué es tan tremendamente malo? ¿Quizá sentirte atraído por otra persona? ¿Quizá eso sea una señal de que vuestra relación falla o simplemente es algo natural? Son las cuestiones que trabajamos en terapia de pareja.

Espero te haya hecho reflexionar

En contestación a tu pregunta sobre los sentimientos hacia tu pareja y hacia la otra persona decirte, ante todo, que no te alarmes. La ansiedad que explicas padecer puede ser una señal (física o mental - a través de los pensamientos-) de que la situación actual quizás en este momento no es la más idónea para ti en un futuro.
Posiblemente te toque reflexionar sobre lo que quieres tú y qué lugar pueden ocupar estas dos personas en tu vida. Muchas veces las cosas no son blancas o negras, sino que existen más opciones intermedias. Si te cuesta este paso previo de reflexión siempre puedes contar con la ayuda de un profesional. Un saludo.

Siento mucho el malestar que te está generando esta difícil situación. Desgraciadamente, la sociedad nos educa para creer que si de verdad queremos a alguien no podemos sentir atracción por otras personas, y este dogma es tan falso como antinatural. Puedes amar profundamente a alguien y sentirte atraída por otra persona, no es incompatible. No elegimos quién “nos gusta” o por quién sentimos atracción, ya que influyen muchos factores que no podemos controlar, pero sí tenemos la capacidad de elegir cómo actuar frente a esta situación. Tal vez, sea un buen momento para observar qué necesitas y qué forma de relacionarte se adapta más a ti. No dudes en buscar ayuda profesional si sientes que la necesitas para gestionar esta situación y tu malestar. Un saludo

Hola! te invito a iniciar un proceso terapéutico para poder detectar posibles creencias que nos anclan a determinados pensamientos y conductas.
Usar técnicas de relajación puede ser de ayuda aunque no resuelve la causa, aun así son recomendables.

saludos

Entiendo el malestar que genera tener estas dudas acerca de tu pareja, aunque dudar no significa no querer a la persona, cuando esa preocupación se alarga en el tiempo y enfocamos la atención en ese pensamiento , hace que le demos más valor y la ansiedad aumente. Observa que te genera pensar en otra persona, sin hacer nada para evitar esas emociones que aparezcan, cuanto más luchamos contra eso que no queremos sentir, más se ve reforzado. Haría falta una exploración más profunda :)

Entiendo que estás pasando por un momento complicado. Estos sentimientos pueden ser difíciles de manejar, pero es importante recordar que tener pensamientos sobre otras personas no significa necesariamente que no ames a tu pareja. Considera hablar abierta y honestamente con tu pareja sobre tus sentimientos y considera buscar el apoyo de un psicólogo para ayudarte a comprender y gestionar tus emociones. La comunicación y la terapia pueden ser herramientas útiles para fortalecer tu relación y superar estas preocupaciones.

¿Qué puedo hacer con respecto a qué? No me queda claro si quieres dejar de pensar en la otra persona o por el contrario quieres tomar la decisión de si mantener tu relación actual o no. Igualmente, parece que este tema te genera angustia y malestar. Si es lo primero, las ideas solo son ideas, una terapia te puede ayudar a tomar distancia de esos pensamientos obsesivos y no alimentarlos. Si es lo segundo, una terapia te puede ayudar a aclarar tus valores y tomar una decisión.

Hola, las dudas que sientes son absolutamente entendibles, pero si llegan a transformarse en emociones negativas disfuncionales, comienzas a tener problemas serios. Es importante que llegues a determinar lo que tu sientes y en que medida ello se ve correspondido. La ansiedad viene determinada por tus dudas sobre toda la situación y probablemente por la falta de ideas claras en cuánto a ella. Estas dudas te generan los pensamientos intrusivos que a su vez te producen ansiedad.
Un profesional podría ayudarte a encauzar tu realidad tomar una decisión y gestionar tus pensamientos. Notarás la mejoría sin duda.
Te deseo lo mejor.
Un saludo.

Hola :)
Es completamente normal que, aun estando en pareja, te fijes en otras personas que te puedan parecer atractivas o guapas. Esto no significa que no quieras a tu pareja ni que hayas dejado de estar enamorada.
Es importante entender que tener pensamientos sobre alguien más no significa que tengas que actuar según ellos ni que definan quién eres o lo que realmente sientes. Los pensamientos son solo eso: pensamientos. Pueden aparecer sin que los elijas y sin que tengan una intención o un significado profundo.
Es fundamental que no te castigues ni te juzgues por tener esos pensamientos, porque intentar luchar contra ellos puede hacer que se vuelvan más persistentes y molestos, ya que no son hechos ni órdenes que debas cumplir; simplemente pasan por tu mente y puedes dejarlos ir sin más.
Espero haberte ayudado!

Lo que describes encaja con lo que a veces se llama **obsesión o rumiación relacional**, que no necesariamente tiene que ver con un deseo real por la otra persona, sino con la forma en que la ansiedad engancha tu atención y alimenta pensamientos repetitivos.

**Por qué puede pasar aunque no te atraiga realmente:**
- Tu mente identifica un estímulo (esa persona) y lo convierte en un foco constante, como una especie de “gancho mental”.
- Cuanto más intentas **no** pensar en ello, más regresa la idea (efecto rebote).
- Estos pensamientos pueden activar culpa, dudas e inseguridad, que a su vez refuerzan la distancia emocional con tu pareja.
- El cerebro, bajo ansiedad, confunde “pensar mucho en alguien” con “sentir algo importante por esa persona”, aunque no sea así en lo profundo.

**Qué podrías hacer para frenarlo y recuperar el control:**
1. **Normalizar el pensamiento intrusivo**: reconocer que una idea no equivale a una intención ni a un deseo verdadero.
2. **Limitar la atención que le das**: cuando aparezca el pensamiento, etiquétalo como “obsesivo” y redirige tu foco a una tarea concreta.
3. **Evitar alimentar la obsesión**: no busques información de esa persona, no la analices ni repases mentalmente interacciones.
4. **Reconectar con tu pareja**: planificar momentos de calidad que te recuerden por qué quieres seguir en esa relación.
5. **Técnicas de regulación**: respiración profunda, mindfulness, ejercicio físico para reducir la carga ansiosa.
6. **Terapia psicológica**: la terapia cognitivo‑conductual, y en concreto el enfoque de *exposición con prevención de respuesta*, es muy eficaz para romper bucles obsesivos.

Un punto importante: lo que te ocurre **no significa que no quieras a tu pareja**, sino que ahora mismo estás atrapada en un patrón de ansiedad. Cuanto antes lo trabajes, más fácil será que estos pensamientos pierdan fuerza y puedas volver a disfrutar de tu vínculo sin esa interferencia constante.

Si lo deseas te ofrezco una consulta de asesoramiento online gratuita y me cuentas con más detenimiento lo que te ocurre.

¡Hola! En primer lugar, no es nada raro sentirse atraído por otra persona mientras se está en una relación. Entiendo que quizás sientas culpabilidad por tener ese tipo de pensamientos y que quizás lo hayas ocultado a tu novio por miedo a que te deje o se cabree, siendo esto un bucle y generando un estado de ansiedad continuo.
Por tanto, si has estado ocultando estos pensamientos o intentando de diversas formas que estos no aparezcan en tu mente, probaría lo contrario: a escribirlos en un papel todos los días o incluso, dependiendo de la relación y la confianza que tengas con tu pareja, explicar lo que te está pasando dejando constancia que tú no quieres perderle y seguir en la relación.

Espero haberte ayudado :)

Lo que describes es mucho más común de lo que suele reconocerse en consulta, y no significa que no quieras a tu pareja ni que estés “engañándole” emocionalmente. Aquí el foco no está en la otra persona, sino en la ansiedad y la rumiación que se han instalado alrededor de ese pensamiento.
Cuando existe ansiedad, la mente puede fijarse en una idea concreta y empezar a analizarla en exceso: “¿y si siento algo?, ¿y si esto significa que ya no quiero a mi pareja?”. Esa duda constante acaba convirtiéndose en una obsesión. El problema no es la atracción, sino el miedo a perder lo que quieres y la necesidad de certeza absoluta.

Cuanto más intentas comprobar lo que sientes, más desconectada te sientes y más te distancias de tu pareja. El afecto no desaparece; queda bloqueado por la ansiedad y la autoobservación constante. Esto genera culpa, confusión y evitación emocional, reforzando el círculo.

¿Qué puedes hacer?

Dejar de analizar tus sentimientos de forma continua. El amor no se mide pensando en él. La revisión constante apaga la conexión emocional.

Entender que pensar no equivale a desear. La mente puede generar ideas intrusivas sin que representen una intención real.

Volver a la acción, no a la comprobación. Acercarte a tu pareja desde el vínculo y la experiencia compartida, no desde la evaluación de lo que “deberías” sentir.

Trabajar la ansiedad de base. Cuando esta situación se mantiene durante meses y se vive como obsesiva, es muy recomendable un proceso terapéutico para romper el ciclo de rumiación.

Abordar la ansiedad y la obsesión es la clave para recuperar claridad emocional y conexión.
Un abrazo

Lo que describes suena más a obsesión que a deseo real. Si dices que no le ves nada que te atraiga y aun así el pensamiento vuelve una y otra vez, el problema no es la otra persona, es el foco que tu mente ha puesto ahí. Cuanto más intentas comprobar si “te gusta o no”, más se engancha el pensamiento y más te distancia de tu pareja por la culpa. El error es intentar resolverlo analizando cada sensación. A veces la mente genera dudas y cuanto más se las discute, más fuerza toman. Si esto lleva meses y te está afectando, trabajarlo en terapia puede ayudarte a romper ese patrón obsesivo sin tomar decisiones precipitadas.