Desde hace varios años presento un patrón persistente de hipervigilancia y evaluación constante de m

Desde hace varios años presento un patrón persistente de hipervigilancia y evaluación constante de mis emociones. Tiendo a observar, analizar y cuestionar lo que siento (o no siento), lo que me genera ansiedad, rumiación y bloqueo emocional. No logro simplemente vivir las experiencias; siempre estoy evaluando si siento “lo correcto”.
Actualmente este patrón se ha centrado en una obsesión muy específica y angustiante: la imposibilidad de sentir ternura, ilusión y espontaneidad emocional hacia mi hijo, a pesar de haber tenido durante años un vínculo muy fuerte, natural y afectivo con él.
No se trata de dudas racionales sobre si lo quiero o no. El problema central es que quiero sentir ternura y emoción de forma espontánea y no puedo. La emoción parece estar “ahí”, pero no se completa ni se activa. Esto me genera mucha angustia, frustración y tristeza.
Antes, su presencia me producía ilusión, expectativa, ternura física y emocional, alegría por verlo lindo, gracia por sus ocurrencias y un vínculo muy vivo. Desde hace semanas, al verlo, no se activa esa respuesta emocional, lo que me lleva a observarlo constantemente para comprobar si siento algo. Esa vigilancia aumenta el bloqueo.
Este problema ya me ha ocurrido antes en otros ámbitos (por ejemplo con la comida) razon por la me daba hambre, sentia el sabor, pero al comer no sentia ese placer que uno siente al comer algo delicioso, después se me quito de repente. Con mi hijo, esto me genera mucho más sufrimiento porque siento que me estoy perdiendo momentos importantes y que no puedo vincularme como antes.
Actualmente:
La ansiedad ha disminuido con la medicación (sertralina 50 mg, llevo alrededor de 4 semanas).
El ánimo ha mejorado parcialmente.
Sin embargo, la desconexión emocional y la falta de ternura espontánea persisten.
Paso gran parte del día observando mis reacciones internas cuando estoy con él.
Estar con mi hijo se ha convertido en una exposición constante que me genera cansancio mental y emocional.
Me siento emocionalmente bloqueada y no quiero estar asi.
Esto me provoca episodios depresivos, desesperanza y miedo a que el bloqueo sea permanente, aunque racionalmente sé que he amado profundamente a mi hijo y que este estado no refleja mis valores ni mi historia con él.
Mi objetivo no es dejar de pensar solamente, sino recuperar la capacidad de sentir ternura, ilusión y conexión emocional de manera natural, como antes, sin vigilancia constante y de manera espontanea. No es primera vez que me pasa, la primera vez duro un año, fue cuando nacio y las últimas veces ha durado dias o semanas y luego vuelve, pero esta vez siento que me enganché mas en los pensamientos, les di mas importancia, senti mucho temor y ya llevo asi desde mitad de Diciembre. He buscado en internet y no me sale nada, por lo menos algo con mi ejemplo, no me sale literal, me salen tipos de obsesiones pero ninguna como las mias, a veces pienso que esto es raro y no tiene explicación, ni lógica, solo quiero estar tranquila y que todo vuelva a la normalidad. Espero y me ayude.