Desde los 14 años mantengo relaciones sexuales,tengo 35 años ahora y de siempre me cuesta mucho tene

te recomiendo consulta de sexolgía, podrías pedirme cita a mi por doctoralia, tengo experiencia en el área tanto presencial como online, o a otro profecional por doctoralia. Muchas gracias

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que describes es una dificultad mucho más frecuente de lo que imaginas, y es importante decirlo desde el principio: no tiene que ver con que haya algo mal en ti ni con una incapacidad para sentir placer.

Desde la sexología entendemos este tipo de dificultad no como un problema físico, sino como un bloqueo aprendido a lo largo del tiempo. Haber iniciado las relaciones sexuales desde joven, junto con experiencias en las que el foco ha estado más en satisfacer a la otra persona que en conectar con tu propio placer, suele generar patrones muy automáticos: estar pendiente del otro, evaluarte, sentir vergüenza o desconectarte de las sensaciones corporales. Cuando la mente toma el control, el cuerpo tiene dificultades para soltarse, y el orgasmo necesita justo lo contrario: presencia, permiso y confianza.

Es muy habitual que aparezca la idea de “primero que disfrute el otro” o “tengo que hacerlo bien”. Estas creencias, aunque nacen del cuidado y la entrega, terminan actuando como un freno al propio disfrute. El placer no es egoísta ni excluyente; al contrario, cuando una persona se permite sentir, la experiencia compartida suele mejorar.

La buena noticia es que existe un trabajo terapéutico específico para este tipo de bloqueo en consulta de sexología. No se trata solo de hablar, sino de un proceso estructurado que suele incluir:
• Educación sexual adaptada a tu historia.
• Ejercicios para reconectar con el cuerpo y las sensaciones.
• Trabajo con la vergüenza, el control y la autoexigencia.
• Aprender a recibir placer sin culpa ni presión por “llegar”.
• Herramientas para trasladar todo esto a los encuentros con otra persona, a tu ritmo.

En cuanto a la hipnosis, puede ser un recurso complementario en algunos casos, especialmente cuando el bloqueo es muy mental, pero no suele ser la primera ni la única herramienta recomendada. Funciona mejor integrada dentro de un proceso de terapia sexual, abordando el origen emocional del bloqueo y no solo el síntoma.

Quiero que sepas algo importante: no estás rot@, ni eres difícil, ni has llegado tarde. Tu cuerpo ha aprendido a protegerse y a priorizar al otro, y ahora está pidiendo un cambio. Con el acompañamiento adecuado, este tipo de dificultad no solo se trabaja, sino que suele convertirse en una experiencia de autoconocimiento y liberación muy profunda.

Lo que cuentas es muy frecuente, sobre todo en personas socializadas para priorizar el deseo y el disfrute de otros antes que el propio (generalmente mujeres). La dificultad para llegar al orgasmo EN COMPAÑÍA suele estar más vinculado a la vergüenza, a la hipervigilancia y a mandatos aprendidos que a un problema orgánico. Cuando una persona está más pendiente de rendir, complacer o hacerlo “bien”, el cuerpo suele desconectarse del registro del placer y sin este registro el orgasmo se torna “inalcanzable”. Me animo a decir que cuanto más estés pensando en “quiero/debo tener un orgasmo” más difícil (sino imposible) va ser llegar a éste. Hay un punto en el que el orgasmo no se puede forzar: aparece cuando hay una real conexión con las propias sensaciones.
Más que pensar en técnicas como la hipnosis, suele ser más efectivo un proceso terapéutico con perspectiva sexológica, donde trabajar la vergüenza, el derecho al placer, el foco en el propio cuerpo y el corrimiento de la exigencia. Un proceso en el que te permitas pensar en lo que te gusta, en cómo respondes a los distintos estímulos y también poder identificar los pensamientos aparecen durante tus encuentros sexuales.

Hola. La terapia sexual ayuda mucho en casos de dificultades para llegar al orgasmo, muchas veces la dificultad viene de la misma preocupación por no llegar que hace que no estés suficientemente relajada y no puedas disfrutar de los estímulos, con lo cual es muy complicado llegar. Efectivamente se percibe como un bloqueo, como si te hubieran desinstalado esa capacidad.

Lo que describes es más frecuente de lo que parece y, salvo pocas excepciones, suele estar relacionado con factores psicológicos como los que nombras: vergüenza, autoobservación excesiva, actitud de espectador o priorizar el placer ajeno antes que el propio, entre otros muchos. Todo ello interfiere en la percepción del placer y la desconexión del mismo.

Para este tipo de casos es muy eficaz la terapia sexual. Se trabaja el autoconocimiento, la comunicación erótica, las creencias sobre la sexualidad... Todo ello dentro de técnicas específicas y estructuradas que ayudan a reducir el bloqueo y a vivir la sexualidad con menos exigencia y más disfrute.

Espero haberte ayudado. Un saludo.