Desde mis 20 años hasta mis recientes 38 he sufrido grandes disgustos por rechazos en relaciones fug

10 respuestas
Desde mis 20 años hasta mis recientes 38 he sufrido grandes disgustos por rechazos en relaciones fugaces,hablo de un encuentro por ejemplo,creo que es anormal sentirse de esa manera y aunque se me pasa en poco tiempo ,lo mal que me hace sentir es demasiado. Gran decepción y perdida de valor,creo que soy narcisista vulnerable,¿Que tratamiento podría tener? Gracias por su tiempo
Buenos días !
Entiendo el malestar que puede estar experimentando, es perfectamente normal. No obstante si esta situación se repite y le afecta a tal magnitud, sería aconsejable contactar con un profesional para poder analizar y evaluar su problemática a fondo y acompañarla hacia soluciones que incrementan su bienestar emocional.
Cualquier otra consulta me quedo a su entera disposición.

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Hola, como comenta mi compañera, es importante buscar ayuda para profundizar en el problema de raíz que provoca ese malestar, que se consigue hablando en detalle de cómo usted percibe el mundo y las relaciones con las personas que le rodean. A lo mejor se siente atrapado en patrones de relaciones no seguras, y habría que evaluar el vínculo emocional que tiene con las personas de su ambiente y de su vida para reforzarlo y evitar esos disgustos. Le animo a que, si quiere, reserve una cita para poder tratar todo eso. Estoy a su disposición.
Un saludo, Alba
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Buenas,
Cuando se trata de sufrimiento interno no hay nada que sea anormal. Todo sufrimiento tiene detrás una razón de ser, la cual hay que descubrir para poder traspasar y evolucionar de forma positiva.
Te animo a empezar un proceso personal con un profesional que te inspire confianza para que puedas seguir avanzando.
Un saludo
Hola, entiendo que es doloroso tener que hacer duelos de manera constante. No sé a qué se deberá, pero lo interesante sería poder explorar qué te pasa con los duelos y por qué lo asocias con el narcisismo.
Poder entender cómo haces tus vínculos sociales te permitirá entender mejor por qué sufres tanto y también a qué se debe que sean tan fugaces las relaciones que entablas.
Un saludo,
Paul
Buenas tardes,

Ante todo, me parece muy bien que hayas visto en tí mismo que tu decepción y dolor tan profundos con relaciones que catalogas de "fugaces" no es sano, y es un gran paso para empezar a mejorar.

El siguiente paso, sería contactar con un profesional de la psicología que te ayude a trabajar tus ideas sobre las relaciones y los vínculos que estableces, así como tu historia personal con vínculos anteriores importantes (família, amigos de la escuela, etc.) de cara a entender porque puede que te sientas así y empezar a poner soluciones.

Espero que pronto empieces tu tratamiento, un saludo y gracias por compartir tus inquietudes,

Ester Ros Psicoterapia.
Hola, lo primero que te recomiendo es que dejes de etiquetarte, ¿qué consigues con ello?, quizás aumentar más tu malestar. Identifica la fuente de tu insatisfacción, que en este caso es que sientes "decepción" con las personas con las que te vinculas sentimentalmente. Pregúntate ¿por qué atraigo a ese tipo de personas? ¿para qué?. ¿Tuviste en tu infancia una atención positiva, reconocimiento y amor? ¿cómo está tu autoestima?. Hay veces que repetimos patrones conductuales que nos llevan a metas no deseadas. La clave no está en cambiar lo de fuera sino en tomar consciencia de lo que "soy", de lo que "siento" y de lo que consigo a mi alrededor según voy actuando. Saludos, Carmen.
Hola! Si te preocupa tu tendencia a sentirte mal después de los rechazos en relaciones fugaces lo mejor sería buscar ayuda de un un psicólogo que pueda ayudarte a determinar un plan de tratamiento que funcione para ti. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).
Hola:
Yo me preguntaría antes de aceptar un encuentro con una persona nueva, ¿Qué es lo que deseo encontrar en esa persona? ¿Cuál es mi necesidad insatisfecha y que espero que esa persona satisfaga en mí? A veces tenemos un vacío en nuestro interior y creemos que le corresponde a otra persona llenar y cuando eso ocurra, seremos más felices y si no ocurre, nos decepcionamos. Te propongo que junt@s averigüemos cual es tu necesidad y encontrar estrategias para satisfacerla.
Un saludo,
Lourdes
Siento que te sientas así, las heridas de rechazo duelen mucho. Como mamíferos, la sensación de rechazo compromete nuestra seguridad, ya que la confianza, el sentirnos acogidos y aceptados en un grupo de monitos por ejemplo, se vuelve para nosotros y para nuestro cerebro demasiado importante, que nos rechacen en el mundo mamífero puede significar la expulsión de un grupo en un entorno hostil, y eso el cerebro lo tiene grabado a fuego filogenéticamente, por eso duele tanto, otra cosa es la causa.

Si preguntas por tratamiento, yo te recomendaría que trabajes con psicoterapeutas que estén especializados en Apego y trauma. Psicoanálisis te podría venir bien, EMDR o cualquier terapeuta integrador o ecléctico que trabaje desde la teoría del Apego.
No podemos evaluar clínicamente a nadie por comentarios, te animo mucho a que lo puedas consultar con algún/a terapeuta como los de aquí arriba que te trasmita neutralidad, para no disparar mucho tu herida. Y me remito a lo que pone otra compi, nada es anormal! Siéntete como necesites!
Pues si te soy sincero creo que ya te has diagnosticado, de forma incorrecta. No veo el narcisismo ni de lejos. Es probable que necesitas en exceso el cariño de los demás y lo hayas asociado a tu valía personal, cuando te rechaza te vuelven probablemente los déficit de tu infancia de no haberte sentido querida y validada y eso es lo que buscas en tu relaciones. Las relaciones poco profundas o sexuales no te van a llevar a lo que tu buscas

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