Desde mis 20 años hasta mis recientes 38 he sufrido grandes disgustos por rechazos en relaciones fug

Buenos días ! Entiendo el malestar que puede estar experimentando, es perfectamente normal. No obstante si esta situación se repite y le afecta a tal magnitud, sería aconsejable contactar con un profesional para poder analizar y evaluar su problemática a fondo y acompañarla hacia soluciones que incrementan su bienestar emocional. Cualquier otra consulta me quedo a su entera disposición.

Hola, como comenta mi compañera, es importante buscar ayuda para profundizar en el problema de raíz que provoca ese malestar, que se consigue hablando en detalle de cómo usted percibe el mundo y las relaciones con las personas que le rodean. A lo mejor se siente atrapado en patrones de relaciones no seguras, y habría que evaluar el vínculo emocional que tiene con las personas de su ambiente y de su vida para reforzarlo y evitar esos disgustos. Le animo a que, si quiere, reserve una cita para poder tratar todo eso. Estoy a su disposición. Un saludo, Alba

Buenas, Cuando se trata de sufrimiento interno no hay nada que sea anormal. Todo sufrimiento tiene detrás una razón de ser, la cual hay que descubrir para poder traspasar y evolucionar de forma positiva. Te animo a empezar un proceso personal con un profesional que te inspire confianza para que puedas seguir avanzando. Un saludo

Hola, entiendo que es doloroso tener que hacer duelos de manera constante. No sé a qué se deberá, pero lo interesante sería poder explorar qué te pasa con los duelos y por qué lo asocias con el narcisismo. Poder entender cómo haces tus vínculos sociales te permitirá entender mejor por qué sufres tanto y también a qué se debe que sean tan fugaces las relaciones que entablas. Un saludo, Paul

Buenas tardes, Ante todo, me parece muy bien que hayas visto en tí mismo que tu decepción y dolor tan profundos con relaciones que catalogas de "fugaces" no es sano, y es un gran paso para empezar a mejorar. El siguiente paso, sería contactar con un profesional de la psicología que te ayude a trabajar tus ideas sobre las relaciones y los vínculos que estableces, así como tu historia personal con vínculos anteriores importantes (família, amigos de la escuela, etc.) de cara a entender porque puede que te sientas así y empezar a poner soluciones. Espero que pronto empieces tu tratamiento, un saludo y gracias por compartir tus inquietudes, Ester Ros Psicoterapia.

Hola, lo primero que te recomiendo es que dejes de etiquetarte, ¿qué consigues con ello?, quizás aumentar más tu malestar. Identifica la fuente de tu insatisfacción, que en este caso es que sientes "decepción" con las personas con las que te vinculas sentimentalmente. Pregúntate ¿por qué atraigo a ese tipo de personas? ¿para qué?. ¿Tuviste en tu infancia una atención positiva, reconocimiento y amor? ¿cómo está tu autoestima?. Hay veces que repetimos patrones conductuales que nos llevan a metas no deseadas. La clave no está en cambiar lo de fuera sino en tomar consciencia de lo que "soy", de lo que "siento" y de lo que consigo a mi alrededor según voy actuando. Saludos, Carmen.

Hola! Si te preocupa tu tendencia a sentirte mal después de los rechazos en relaciones fugaces lo mejor sería buscar ayuda de un un psicólogo que pueda ayudarte a determinar un plan de tratamiento que funcione para ti. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola: Yo me preguntaría antes de aceptar un encuentro con una persona nueva, ¿Qué es lo que deseo encontrar en esa persona? ¿Cuál es mi necesidad insatisfecha y que espero que esa persona satisfaga en mí? A veces tenemos un vacío en nuestro interior y creemos que le corresponde a otra persona llenar y cuando eso ocurra, seremos más felices y si no ocurre, nos decepcionamos. Te propongo que junt@s averigüemos cual es tu necesidad y encontrar estrategias para satisfacerla. Un saludo, Lourdes

Siento que te sientas así, las heridas de rechazo duelen mucho. Como mamíferos, la sensación de rechazo compromete nuestra seguridad, ya que la confianza, el sentirnos acogidos y aceptados en un grupo de monitos por ejemplo, se vuelve para nosotros y para nuestro cerebro demasiado importante, que nos rechacen en el mundo mamífero puede significar la expulsión de un grupo en un entorno hostil, y eso el cerebro lo tiene grabado a fuego filogenéticamente, por eso duele tanto, otra cosa es la causa. Si preguntas por tratamiento, yo te recomendaría que trabajes con psicoterapeutas que estén especializados en Apego y trauma. Psicoanálisis te podría venir bien, EMDR o cualquier terapeuta integrador o ecléctico que trabaje desde la teoría del Apego. No podemos evaluar clínicamente a nadie por comentarios, te animo mucho a que lo puedas consultar con algún/a terapeuta como los de aquí arriba que te trasmita neutralidad, para no disparar mucho tu herida. Y me remito a lo que pone otra compi, nada es anormal! Siéntete como necesites!

Pues si te soy sincero creo que ya te has diagnosticado, de forma incorrecta. No veo el narcisismo ni de lejos. Es probable que necesitas en exceso el cariño de los demás y lo hayas asociado a tu valía personal, cuando te rechaza te vuelven probablemente los déficit de tu infancia de no haberte sentido querida y validada y eso es lo que buscas en tu relaciones. Las relaciones poco profundas o sexuales no te van a llevar a lo que tu buscas

Lo que describes es una experiencia emocional que, aunque dolorosa, es bastante común en el proceso de encontrar conexiones románticas y de lidiar con el rechazo. El impacto emocional que sientes tras un rechazo, especialmente en relaciones fugaces o encuentros, puede ser muy doloroso y hacer que te cuestionen tu propio valor. Es importante destacar que la intensidad de esa respuesta emocional, aunque puede ser devastadora en el momento, no te define ni determina tu valor como persona. Lo que mencionas sobre sentirte como un narcisista vulnerable es algo que puede tener relación con las características del narcisismo vulnerable, donde se experimenta una gran sensibilidad a la crítica y al rechazo, lo cual genera una sensación de inseguridad y baja autoestima. Esta forma de narcisismo es diferente al narcisismo más grandioso, y se manifiesta a menudo como una profunda vulnerabilidad emocional, donde los rechazos o críticas pueden tener un impacto desproporcionado en el bienestar emocional. Desde un enfoque constructivista, el tratamiento o proceso terapéutico podría centrarse en cómo tú interpretas esos rechazos y la narrativa que construyes sobre ti mismo en esos momentos. El objetivo sería reestructurar las creencias que tienes sobre tu propio valor y cómo percibes el rechazo, para que no tenga un impacto tan negativo y profundo en tu autoestima. Algunas formas de abordar estos sentimientos y mejorar tu bienestar emocional podrían ser: 1. Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): Puede ayudarte a identificar y modificar los patrones de pensamiento negativos que surgen tras los rechazos. Esto incluye trabajar sobre la forma en que interpretas los eventos y cómo puedes cambiar la forma en que percibes los rechazos para que no afecten tanto tu autoestima. 2. Trabajo en la autoestima: A través de ejercicios que fomenten la autocompasión y la aceptación de ti mismo tal y como eres, sin depender exclusivamente de la validación externa de los demás. Esto incluye aprender a lidiar con las emociones de forma más saludable y constructiva. 3. Terapia basada en el mindfulness o aceptación y compromiso (ACT): Estas terapias pueden ayudarte a aceptar y manejar las emociones dolorosas sin dejar que te dominen, desarrollando una actitud de aceptación hacia ti mismo y las situaciones sin caer en la autocrítica destructiva. 4. Terapia psicodinámica o de procesos: Si sientes que tus reacciones tienen raíces profundas en tu historia de vida o en cómo te relacionas con los demás, la terapia psicodinámica puede ayudarte a explorar cómo esas experiencias pasadas, incluyendo el apego o la relación con figuras significativas, pueden estar influyendo en tu respuesta emocional actual. En resumen, es posible superar estos patrones de dolor y revalorización personal a través de una terapia que te ayude a reconectar con tu valor intrínseco y a entender que los rechazos no son reflejo de tu valía como persona. Si decides iniciar este proceso terapéutico, te sugiero que busques un profesional con el que te sientas cómodo para abordar estos temas y profundizar en el trabajo emocional necesario para superar estas dificultades.

Podría ser interesante observar estas experiencias y ver qué te están mostrando. Cuando algo se repite y genera dolor, probablemente hay algo que aún no se ha aprendido. Escuchar esa emoción, en lugar de rechazarla, puede ayudarte a descubrir qué necesitas realmente. Las etiquetas como “narcisista vulnerable” no suelen aportar herramientas prácticas. Lo importante es entender el patrón que se activa en ti tras cada rechazo y qué haces con ese malestar, para aprender a responder de forma diferente. Si quieres trabajar en cómo transformar el modo en que vives las relaciones y construir vínculos más estables, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte en este proceso.

Lo que describes no es raro ni “anormal”, aunque sí puede ser intenso. Cuando un rechazo, aunque sea en algo breve, se vive como una gran pérdida de valor personal, normalmente no tiene que ver con narcisismo en sí, sino con una autoestima muy dependiente de la validación externa. Si el interés del otro confirma que vales y el rechazo lo pone en duda, el golpe duele mucho más de lo que “debería” durar la relación. Antes de etiquetarte como narcisista vulnerable, sería más útil explorar qué parte de tu identidad se activa cuando alguien no te elige. El tratamiento suele centrarse en trabajar autoestima, apego y regulación emocional, ya sea desde terapia cognitivo-conductual, enfoques basados en aceptación o trabajo más profundo sobre patrones relacionales. Y si ves que este patrón se repite desde hace años, trabajarlo en terapia puede ayudarte a entender por qué te afecta así y a dejar de medir tu valor en función de cada rechazo. Un abrazo, espero que te sea útil la respuesta

Hola, Sufrir decepciones y disgustos por parte de otras personas, forma parte de la vida y en definitiva es un aprendizaje. Lo que si seria interesante ver es si se da un patrón concreto en tus relaciones o maneras de relacionarte con los demás, o, si te fijas en un tipo de perfil determinado de persona. Una terapeuta cognitivo conductual te podría ayudar. Saludos,