Engañé a mi pareja y el se enteró hace 8 meses me siento muy mal yo lo amo el me dice que ya me perd

Efectivamente, tenéis que valorar si esta relación sigue siendo sana o no para ambos, y si estáis aportando un ambiente de crianza saludable para vuestro hijo. Una pareja en la cual no existe como base la confianza, es complicado que funcione adecuadamente. Sin embargo, si tenéis claro que queréis luchar por que funcione, necesitaréis trabajar el perdón, la vuelta de la confianza, y la recuperación de las cosas buenas por encima de las malas en el balance general de la relación.

¡Hola! Perdonar las infidelidades no es trabajo fácil...de hecho suele resultar muy complicado si no te trabajan en profundidad las ideas que rodean a la infidelidad y las emociones que generó. Te recomiendo que antes de tomar ninguna decisión, hables con algún especialista para estudiar maneras de gestionar esta situación.

Por lo poquito que has compartido, lo que os pasa lo podrías trabajar en terapia. Tanto juntos, en terapia de pareja, como en terapia individual. Creo que os daría una perspectiva más amplia de vuestras opciones. Un saludo, Noel Sánchez Pscicóloga General Sanitaria.

Por lo que cuentas, parece que todavía queda culpa o vergüenza por lo que sucedió y tu pareja todavía no ha podido superar el dolor por la ruptura en la confianza. Tu duda sobre si seguir o romper parece más vinculada a la necesidad de un cambio, por estar enquistados repitiendo dinámicas que no os ayudan. Un terapeuta de pareja se ocupa de todos estos factores, con el objetivo de que la pareja pueda reiniciar desde un nuevo lugar.

Bueno, yo creo que es pronto aún. No sé si habéis hablado del tema, de sus sentimientos, de como fue la infidelidad, de por qué. Él ha dado un paso importante, pero es normal que su confianza se haya resquebrajado, pero la confianza no es algo abstracto que una vez que se rompe no se pueda reconstruir, en realidad la confianza se construye día a día. Este incidente puede ayudaros a hacer la relación más fuerte y mejor si ambos lo deseais. Quizás os fuera de gran ayuda acudir a un@ terapeuta.

Hola, no es raro que pese al perdón haya aún cierta inseguridad por su parte, para suavizar la situación, creo que así es como se debe leer. De todas formas eso no justifica sus reproches diarios, si él realmente te ha perdonado debería cesar en esa actitud y así disminuiría poco a poco tu sentimiento de culpa. Deberíais tener una conversación sincera y profunda para acabar de una vez con esa actitud de recriminación de algo que ya pasó, de lo contrario sí es verdad que quizás el supuesto perdón, solo es un esfuerzo por salvar la pareja y que vuestro hijo no se vea afectado, pero la pareja está rota. Sinceramente no creo que una infidelidad puntual tenga necesariamente que acabar con la pareja, es algo que puede pasar y de hecho pasa. Si el amor es sólido y el compromiso firme son situaciones que se pueden superar, pero se necesitan grandes dosis de sinceridad, comprensión mutua, afecto y compromiso. Un saludo y mucho ánimo.

Buenos días, entiendo vuestra situación. Estáis pasando por una crisis, en la que vuestra forma de comunicaros ha desencadenado en reproches continuos que hace que la relación no avance, que sintáis que estáis estancados y bloqueados. Debéis tomar una decisión: seguir juntos y superar los conflictos de vuestra relación o separarse de forma pacífica y por el bien de todos, pues tenéis un hijo pequeño en común. Una de las formas para mantener una relación sana es hablar de cosas incómodas y veo necesario que habléis de cómo os sentís cada uno sobre esto, que externalicéis vuestros miedos y dolor, que lo compartáis. Por lo que la ayuda externa de un psicólogo sería muy adecuado. Estaré encantado de poder ayudaros. Un abrazo.

Buenas tardes, entiendo que tanto tu pareja como tu estáis pasando por un mal momento. Es cierto que perdonar una infidelidad puede ser difícil y parece ser que para tu pareja lo está siendo, aceptar lo ocurrido y continuar conlleva un proceso que hay que saber hacer para gestionar de la mejor manera lo ocurrido. Sería recomendable que ambos tuvierais claro que decisión tomar acerca de la relación y a partir de ahí trabajar lo que sea necesario. Quizás sería bueno que acudierais a un profesional que pueda ayudaros. Espero poder haberte ayudado, ánimo. Un saludo.

Por un lado está vuestra relación de pareja, que seguir adelante o no es una decisión que debéis tomar cada miembro de la pareja y para eso os puede venir muy bien la terapia de pareja. El rencor que dices que muestra yu pareja parece ser la señal del dolor que aún sigue vigente en él. Por otro lado está el cuidar vuestra relación como pareja de padres. Seguiréis teniendo relación como padre aunque os separeis. A los hijos e hijas les importa sobretodo que papá y mamá estén bien, por encima de compartir hogar. Esto no quiere decir que no les importe que no sé comparte hogar, sino que si estáis peleandoos constantemente, si el ambiente en casa es hostil, eso es lo que realmente enferma a los hijos. Mucha suerte, es una situación difícil de llevar.

Las infidelidades duelen y hacer sufrir a la pareja. Es normal que tu pareja sufra desconfianza.Lo primero de todo es saber que necesitas tu a nivel individual.Como te sientes en la relación y a nivel personal en tu vida., Te ayudará descubrir que obtienes en el encuentro fuera de la pareja.Desconozco si has iniciado un proceso terapéutico.Será básico , que ademas de terapia de pareja busques terapia individual para ti. Un abrazo :)

¡Buenos días! Gracias por compartir tu situación. Perdonar una infidelidad no es fácil, por ello te recomiendo que acudas a un especialista de pareja para que pueda ayudarte a tratar esta situación. Un saludo y ánimo. Muchas gracias.

Gracias por abrirte y contar lo que estás viviendo. Lo que describes es algo muy común después de una traición de pareja: aunque tu pareja diga que te ha perdonado, a veces la herida sigue abierta y se manifiesta en reproches constantes. Esto termina por hacer que ambos sufran: tú, por la culpa y el malestar diario, y él, porque probablemente sigue sintiendo dolor y desconfianza. Para que una relación sane de verdad después de una infidelidad, no basta con decir “te perdono”, hace falta trabajar el perdón y la reconstrucción de la confianza. Esto suele requerir tiempo, compromiso de los dos y, en muchos casos, apoyo profesional. Si cada día hay reproches, quiere decir que la herida no está cerrada y seguir así solo alimenta el resentimiento y la culpa. Piensa que quedarse juntos solo por el hijo no siempre es lo mejor, porque un ambiente cargado de dolor, reproches y tensión también le afecta. A veces, separarse con respeto es más sano para todos que seguir en una relación que duele. Te animo a que hables con tu pareja de forma honesta sobre cómo te sientes, y juntos valoren si quieren intentar trabajar de verdad en reconstruir la relación, por ejemplo, con terapia de pareja. Si no es posible, quizás sea momento de considerar dar un paso hacia la separación de forma cuidada y responsable. Si quieres, puedo ayudarte con ideas para hablarlo o contarte cómo sería el proceso de terapia para casos como este.

Cuando hay una infidelidad y se “perdona”, pero el tema aparece todos los días, no estamos ante un perdón consolidado. Hay algo que sigue activo en la dinámica. Aquí la pregunta no es solo si te ha perdonado, sino si esta forma de relacionaros es sostenible. Porque si cada discusión reactiva el pasado, la relación queda anclada ahí. Conviene revisar qué está ocurriendo cada vez que te lo recuerda (qué busca, qué efecto tiene en ti, qué dinámica se activa). Y desde ahí decidir qué estás dispuesta a sostener. Si quieres revisar tu situación concreta, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos para revisar tu caso. Es gratuita y sin compromiso.