¿es normal que me gustan los màs jovenes? Soy gay tengo 37 años. Me preocupa que me atran los màs jovencitos. Me gustan de 18 años a 25 años aprox. A veces un poco màs grandes si es que parece màs joven. Tambien incluso de 16 años. Obviamente nunca haria nada con alguien menor de edad pero me atraen. No se si es normal o tengo un problema a tratar. En este momento estoy soltero pero estuve de pareja. Yo tenia 35 años y mi ex 21 años.
Buenos días:

No tiene por qué ser problemático que te atraigan hombres más jóvenes siempre y cuando no te provoque malestar, la relación se base en el cariño y el respeto mutuo y, tal y como tu señalas, respetemos la mayoría de edad.

Las causas iniciales por las que nos atraen personas más jóvenes son variadas: pueden hacernos sentir más jóvenes, ofrecernos relaciones menos serias, posicionarnos en un rol mas dominante, ofrecernos un estilo de vida más "fresco" o simplemente el físico.

En cuanto a las causas menos conscientes, estas preferencias pueden reflejar ciertas resistencias: a envejecer, a adquirir responsabilidades o a comprometerse pero para afirmar esto o analizar otras raices, tendría que saber más sobre tu caso concreto.

Si te preocupa este tema, te causa problemas o quieres analizar el por qué de esta fijación, la terapia psicológica puede ayudarte.

Saludos. En tu pregunta hablas recurrentemente de la palabra "normalidad", en este sentido creo conveniente señalar que la normalidad es un concepto estadístico, es decir, lo normal es lo más común, lo que abunda, lo más generalizado. Conviene aquí no confundir aquello que no es normal con aquello que es patológico.
La psicopatología es el campo de conocimiento que estudia el sufrimiento psicológico, y no necesariamente algo que se sale de la normalidad debe ser considerado psicopatológico, una persona puede hacer/pensar/sentir cosas que se salen de la norma y estar pefectamente sana y adaptada ,siempre que no se dañe a sí misma o dañe a otros.
En una relación en la que las dos partes de la pareja son libres de elegir, de amarse libremente, sin coacciones, sin ataduras, sin imposiciones, desde un deseo libre y genuino, no hay nada de patológico, cualquiera que sea la orietanción sexual, origen étnico, edad cronógica (respetando la legalidad), u otras diferencias entre ambos cónyuges.

 Eva Portillo Calabuig
Eva Portillo Calabuig
Psicólogo
Fuengirola
¡Buenas tardes!
Siempre que el hecho de sentiete atraído por personas más jóvenes que tú no te ocasione un gran malestar no tiene por qué significar un problema. Cada persona es diferente y tiene gustos diferentes. Como bien dices, respetando que la persona en cuestión sea mayor de edad, lo importante es que la relación sea saludable: exista respeto, comunicación, proyectos en común, etc. Si te preocupa tener unas preferencias diferentes a las típicas o a la mayoría, tienes que valorar si eres feliz así. Y si lo eres, no debería haber ningún problema

No hay ningún problema por que te gusten hombres más jóvenes. La sexualidad y la atracción humana es tan amplia como fascinante y, mientras ninguna de las partes sea dañada, no tiene por qué resultar patológico. Como bien señalas, siempre y cuando no se haga daño a un menor o se viole el derecho de la otra persona a decidir, es una opción como otra cualquiera.

Dra. Gemma Espel Trias
Dra. Gemma Espel Trias
Psicólogo, Terapeuta ocupacional
Barcelona
Buenas tardes. Yo creo que es mas el problema que usted le atribuye que un problema real en sí mismo. La diferencia de la edad no tiene porque ser una conducta-problema. És mas, si Tiende a personas jovenes debe ser por la afinidad y espíritu de juventud de usted, en que le atrae algunos rasgos con personas mas jovenes. Yo le aconsejaria que se centrara en los aspectos positivos y de aprendizaje de esas relaciones. Un saludo cordial.
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La elección, preferente, en términos de personas más jóvenes que tú para mantener relaciones, no es sino una atracción hacia unas características que para ti puedan ser objetivos importantes. Salvaguardando, como es evidente, los aspectos legales de mayoría de edad, el resto es tu elección, sin ninguna etiqueta que impida disfrutar de algo compartido y aceptado por ambas partes. Saludos.

Prof. Bárbara Zapico Salomón
Prof. Bárbara Zapico Salomón
Psicólogo infantil, Psicólogo
Madrid
Buenas tardes. La atracción no es elegida. Cuál es el problema que estás viendo en sentirte atraído por personas más jóvenes? Si para ti no es un problema, no lo trates como tal. Es importante respetar la mayoría de edad, cosa que consideras. Mucho ánimo!
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Hola, si algo en torno a tu deseo te crea cierto malestar, te animaría a que lo escucharas. No con el fin de juzgarte, sino para permitir que se puedan desplegar tus preguntas y el porqué de las mismas. Un saludo

Buenas tardes, si en lugar de gustarte más jovenes fueran más mayores que tú? También te sentirías fuera de lo normal? O en ese caso para ti estaría bien? Cual es la edad que se supone que tiene que tener tú pareja o personas que te atraigan? Tengo la sensación al leerte cómo si partieras de una idea preconcibida sobre la “normalidad” y como que tu sentir se saliera de ahí, causándote gran malestar.
A veces, resulta interesante ver qué es lo normal en ti, en tu historia, en tú vida... Y disfrutar de ello.

No es ninguna anomalía sino una preferencia. El que una persona sexualmente madura sienta atracción sexual hacia otra persona sexualmente madura, es normal, como tú dices. Un saludo.

No hay ningún problema, siempre que la relación sea consentida por ambas partes y no sean menores de edad( el límite que marca la ley para poder tener relaciones consentidas).

 Sonia Pérez García
Sonia Pérez García
Psicólogo
Las Palmas de Gran Canaria
Identifica aquellas creencias y pensamientos que activan tu malestar, son irracionales. Para ello acude a un psicólogo que aplique esta técnica.
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 Angela Guerra Zamora
Angela Guerra Zamora
Psicólogo, Logopeda
Córdoba
Has de trabajar el concepto que tienes de normalidad y que te hace dudar de tus posibles y saludables elecciones que no tienen porque ser patológicas a no ser que te creen un malestar profundo por causas que podrías trabajar con un psicólogo.

Saludos

 Carmen Menéndez García
Carmen Menéndez García
Psicólogo
Oviedo
En principio no tiene por qué ser un problema que te gusten hombres más jóvenes, pero quizás fuera conveniente que visitaras a un/ una profesional y analizaras más a fondo, ya que es una cuestión que te preocupa. Un saludo

Prof. Lucía Galindo García
Prof. Lucía Galindo García
Psicólogo
Barcelona
Hola, bueno no eres tonto. Entiendo que tienes claro que con un menor te complicarias la vida. Si tienes ese. Control vive la vida.

Hola, sería conveniente aprender a relacionarnos con los términos "normal" o "anormal" lo que para una persona puede ser normal, para otra no lo es y viceversa, son términos que se evitan utilizar porque no nos llevan a ninguna parte. En este caso considero que cada persona vive libremente su sexualidad y de la misma manera que hay personas que prefieren que sus parejas sean más mayores, otras las prefieren menores, no es cuestión de "normalidad" es cuestión de afinidad con esa persona, que al fin y al cabo la estamos eligiendo para compartir nuestra vida. Se trata de elegir bien entre personas, no entre edades.
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 Almudena Fernández Ayensa
Almudena Fernández Ayensa
Psicólogo, Psicólogo infantil
Madrid
Buenas tardes, como dicen mis compañeros, no se puede equiparar normal con usual, y menos con patológico. Tus dudas quizás se deban a componentes culturales , utiliza la ley dela conversión, Cuantos hombres salen con mujeres mucho más jóvenes y nadie se extraña? Que tú y tu pareja seáis gays no tiene que ver. Eso si respetando los límites legales. Un saludo.!
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 Amparo Iznaola Muñoz
Amparo Iznaola Muñoz
Psicólogo
Madrid
Siempre se ha dicho que el amor no tiene edad...a ti te gustan los mas jovencitos ( respetando siempre la mayoria de edad) y que?.....siempre que para ti eso no suponga malestar ni te provoque reacciones negativas que se vean reflejadas en tu vida o en tus relaciones.....no tienes de que preocuparte pero si te pasara lo contrario entonces ve al psicologo que seguro te ayuda a esclarecer todo. Un saludo

 Clara Navío Arance
Clara Navío Arance
Psicólogo
Madrid
Estoy de acuerdo con Beatriz Conde. Parece que la diferencia de edad es algo que ya se está preguntando, podría ser significativo en sus relaciones. Entenderse y conocerse uno mismo es importante, independientemente de si se considera normal o un problema.

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