Es normal que mí pareja varón 38 años tenga que ver a su mamá todos los días? La madre se vale por s

Es comprensible que te preguntes sobre esta dinámica, especialmente si él ha cambiado en los últimos años. Lo primero que te diría es que no existe un comportamiento "normal" o "anormal". Depende de las relaciones familiares y el significado que esto tiene para tu pareja, ya que cada uno de nosotros estamos influenciados por muchos factores, como la cultura, la historia familiar, la concepción o idea que tenemos sobre determinados asuntos de la vida; y la situación actual que él esté atravesando.

El hecho de que tu pareja visite a su madre todos los días podría tener distintos significados para él, eso es algo que sólo podemos saber escuchándolo, comprendiendo su para qué. Es posible que su rol como "el preferido" también influya, tal vez sintiendo una responsabilidad mayor hacia su madre, pero esto es solo un ejemplo de algo que podríamos inferir. Sin embargo hay algo que sí se puede hacer, que es tratar de plantear esta situación en vuestra relación de pareja. ¿Habéis hablado de lo que os molesta? ¿De lo que os une a pesar de las diferencias? Más allá de entender si lo que hace es normal o no, me pregunto si está generando alguna inquietud o impacto en tu relación.

Y más allá de tu relación, ¿que impacto tiene esto en ti? ¿Cómo te afecta que él haga esto?

Siento no haber resuelto tu consulta, pero en ocasiones para comprender lo que hacen los demás puede resultar más interesantes plantearnos desde qué posición nos influye lo que los demás hacen, y desde ahí, intentar construir algo juntos, si es que merece la pena.

En una relación de pareja, es importante establecer una comunicación abierta sobre aquellos comportamientos de nuestra pareja que nos pueden hacer sentir incómodos o generar cierto malestar, por lo que ambos miembros deben intentar gestionar sus actividades individuales de forma que no afecte en detrimento de la relación, para lo que es importante aprender a COMUNICAR a mi pareja, como me hace sentir aquello que él o ella hace, para buscar una solución conjunta.
No dude en preguntar de nuevo si tienes más dudas.

Lo que compartes muestra que esta situación tiene un impacto importante para ti, y tiene todo el sentido que te lleve a reflexionar sobre cómo ha cambiado la dinámica en vuestra relación. Cada vínculo familiar tiene su propia historia, y quizás para él estas visitas diarias cumplen un propósito que aún no se ha puesto en palabras.

En lugar de enfocarte en si esto es "normal" o no, tal vez podrías explorar cómo te hace sentir y qué significa para ti esta nueva forma de relacionarse. ¿Qué papel juega esto en la manera en que conectáis como pareja? ¿Qué te gustaría expresar sobre cómo esto afecta vuestra vida juntos?

Hablar desde un lugar de curiosidad y apertura puede ayudaros a encontrar juntos una forma de navegar esta situación, sin necesidad de encasillarla o definirla. Lo más importante es lo que ambos decidáis construir a partir de lo que ahora está ocurriendo.

Buenos días, me gustaría invitarte a hacer una reflexión, más que pensar si es o no normal (ya que la normalidad entra dentro de lo que cada uno estime) piensa si eso afecta a tu relación de pareja y por qué. Habría que ver el vínculo que existe en la relación madre-hijo, pero sobre todo y es lo que más quiero que pienses, cómo te hace sentir a tí y si hay algo que necesites en estos momentos.

Hola! Gracias por compartir, entiendo que puede ser extraño, cuando aparece una conducta inusual en nuestra pareja. Por lo que cuentas está muy apegado a su madre. Puedes procurar comunicarte con el de forma empática, preguntándole por este tema. Interésate por su relación con su madre desde la curiosidad, y procura no judgar ni asumirlo como algo personal. Es posible que haya una razón que no sepas, y quizás no tiene ninguna importancia en relación al bienestar de vuestra relación.

Es importante entender que la relación de tu pareja con su madre puede estar influenciada por dinámicas familiares como el favoritismo o una dependencia emocional. Es común que las personas busquen reforzar vínculos con sus padres a medida que avanzan en la vida, especialmente si perciben expectativas o roles asignados dentro de la familia, pero este cambio puede impactar la relación de pareja si no se maneja adecuadamente.

Sería útil explorar la motivación detrás de su conducta, ya que puede estar respondiendo a una necesidad emocional o una sensación de responsabilidad hacia su madre, además de evaluar el impacto en la relación para determinar si la frecuencia de contacto está afectando la conexión o el tiempo en pareja.

Te sugiero una conversación abierta y asertiva en la que expreses tus sentimientos diciendo algo como he notado que últimamente estás más presente con tu mamá y me gustaría entender si hay algo que te preocupa o si sientes que ella necesita más apoyo y también quisiera hablar sobre cómo esto afecta nuestra dinámica para que podamos encontrar un equilibrio.

Esto permite abordar el tema desde la empatía y la búsqueda de soluciones conjuntas sin confrontación y, si la situación persiste, podría ser útil considerar apoyo profesional para explorar estas dinámicas con mayor profundidad.

Habría que conoocer más detalles, pero no es normal que un hijo ya independizado vea a su madre todos los días. Sería estupendo que tengas una sesión con un profesional y le expliques bien la situación. Saludos

Es comprensible que esta situación te genere dudas, especialmente porque representa un cambio en el comportamiento de tu pareja a lo largo de los últimos años. Es importante considerar que la relación de una persona con sus padres puede variar a lo largo del tiempo por diferentes motivos, como cambios emocionales, dinámicas familiares o incluso una mayor necesidad de conexión debido a factores como la edad o experiencias personales.

En este caso, el hecho de que tu pareja visite a su madre diariamente podría ser un reflejo de la cercanía emocional que tienen, o bien, una forma de satisfacer una necesidad emocional propia, como sentir que cumple con su papel como hijo preferido. Sin embargo, cuando este comportamiento empieza a afectar la relación de pareja o genera incomodidad, es necesario abordarlo con empatía y comunicación.

Hablar con tu pareja desde un lugar de respeto y comprensión puede ayudarte a expresar cómo te sientes al respecto. Evita hacerlo desde el reproche; en lugar de eso, plantea preguntas para entender su perspectiva: ¿Por qué siente la necesidad de verla todos los días? ¿Qué significado tiene para él esa rutina? Esto también puede abrir la puerta a reflexionar juntos sobre cómo equilibrar su relación con su madre y contigo.

Es importante que ambos puedan encontrar un balance saludable en el que él siga manteniendo una conexión con su madre, pero sin que esto genere una sensación de desplazamiento o desatención en vuestra relación. Si sientes que este tema sigue siendo un punto de conflicto, podríais considerar acudir a una terapia de pareja para explorar cómo gestionar mejor estas dinámicas familiares.

Desde mi enfoque, la conducta de tu pareja al visitar a su madre diariamente puede interpretarse como parte de un patrón relacional influenciado por dinámicas familiares previas. Es posible que, al ser el "hijo preferido," sienta un compromiso o lealtad hacia ella que refuerza este comportamiento, incluso si no hay una necesidad evidente, como su bienestar físico. Este rol suele originarse en mensajes explícitos o implícitos recibidos desde la infancia.

El cambio reciente en la frecuencia de estas visitas podría estar relacionado con algún evento significativo en la familia, como un cambio emocional en la madre o en tu pareja, aunque no sea evidente. También podría reflejar un intento inconsciente de tu pareja de mantener un equilibrio dentro del sistema familiar, especialmente si los otros hermanos han asumido roles menos cercanos. Analizar estas posibles influencias puede arrojar luz sobre sus motivaciones.

Cerque seria importante que exploráramos también cómo esta conducta afecta la relación de pareja. Si este vínculo con la madre está generando tensiones, podría ser útil que identificaremos los límites necesarios para preservar el espacio y la intimidad de la relación. Te recuerdo que establecer límites no significa eliminar el vínculo, sino garantizar que cada relación (madre e hijo, pareja) tenga su lugar y su propósito.

Desde nuestro modelo de intervención terapéutica podemos incluir un diálogo en pareja y/o con la familia para comprender las expectativas de cada miembro y renegociar las dinámicas de una manera que sea más equilibrada para todos. Esto no solo promueve el bienestar individual, sino también la estabilidad de la pareja y del sistema familiar.

Cualquier duda o pregunta aquí estaremos un saludo

Esa dependencia de el hacia su madre se debe tratar con un profesional.
Ahora mismo te cuestionas y buscas respuestas, pero luego terminaras enfrentando tu situación y generará incomodidad, generará conflicto.
Lo mejor es que empieces terapia con un Psicólogo de confianza

Buenas tardes. Las relaciones familiares son muy diversas depende fundamentalmente del tipo de vínculo que hayan establecido en la infancia. Si hay situaciones que te incomodan intenta hablarlo con tu pareja con asertividad , no juzgado su relación pero explicando como te hace sentir. Quizás también esté tocando tus heridas personales.

Hola, gracias por tu consulta. Entiendo la incomodidad que puede generarte esta situación, sobre todo al notar que se ha intensificado en los últimos años.

La relación que cada persona mantiene con sus padres es muy particular, y en algunos casos puede llegar a ocupar un espacio excesivo dentro de la pareja. No es “anormal” que un hijo adulto quiera ver a su madre con frecuencia, pero sí puede volverse problemático si interfiere en la intimidad, el tiempo compartido o las decisiones de la relación.

En estos casos, lo más importante es poder expresar cómo te sientes tú frente a esta dinámica, hablarlo con tu pareja desde un lugar de calma y sin reproches, y juntos establecer límites saludables que os permitan cuidar también de vuestro propio vínculo.

La terapia de pareja puede ser un espacio útil para abordar estas diferencias y encontrar un equilibrio entre el afecto familiar y las necesidades de la relación.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807