¿Es posible tener sexo con alguien que no te atrae físicamente?

Hola. Biológicamente es posible, pero estaría bien que te preguntaras por qué quieres tener sexo con una persona que sexualmente no te atrae. ¿No te atrae tampoco psicológicamente? ¿No hay una atracción más global? Creo que está bien que antes de tener sexo como una persona, te plantearas estas cuestiones previamente. Un saludo.

Si es posible. Además de lo que dice mi compañera Olaya, quiero añadir que muchas veces las personas tenemos deseo sexual independientemente de si tenemos o no pareja sexual. El deseo surge internamente y por ello puedes encontrarte con una persona por la que no sientas deseo, pero sentirte lo suficientemente excitado como para poder mantener una relación. El deseo sexual puede promoverse además con caricias directas entre las personas, aunque esas personas no se atraigan entre sí. El deseo puede promoverse estimulando los cuerpos entre los participantes, favoreciendo el deseo lo suficiente, como para que aparezca la posibilidad de realizar el acto sexual.

Por ser posible por supuesto que sí es posible, como te han comentado mis compañeras, de hecho, si lo piensas, esto ha venido pasando a lo largo de la historia con tantos matrimonios que se daban por conveniencia de las familias.
Si este es tu caso yo me preguntaría el para qué. Quizás sientas algo por la persona, más allá de lo que representa físicamente, o quizás no es que no te atraiga, sino que te disguste. En ese caso me lo plantearía. Cuestiones como, por ejemplo, que el olor de la otra persona te desagrade suelen ser obstáculos importantes dentro de una pareja, sobre todo teniendo en cuenta que de forma inconsciente elegimos a las personas que nos gustan por su olor, entre otras cosas.

¡Buenos días!

Como ser posible, lo es, pero ¿por qué querríamos plantearnos esas relaciones sexuales sin el componente de la atracción?

En caso de que haya otro tipo de atracción que nos lleve a plantearnos la posibilidad de la relación sexual, sería interesante plantearnos si esa atracción es suficiente y, sobretodo, si nos apetece vivir la experiencia.
Es muy importante aprender a escucharnos en todos los ámbitos, y el sexual no es una excepción.

¡Un saludo!

Si la necesidad aprieta se busca la descarga o rebaja de tensión de la mejor manera posible en ese momento y para esa persona. O puede que sea lo que uno se puede permitir cuando hay problemas en las relaciones personales, por ejemplo.

Sí es posible tener relaciones sexuales con alguien que no te atraiga sexualmente; otra cosa es que lo consideres adecuado y sano en la relación con esa persona. Las fantasías sexuales pueden ayudar a llegar a excitarte, el morbo también, pero evidentemente podríamos poner en duda el valor ético de la relación, ya que puedes estar engañando a esa pareja. Es importante hablar claro con esa persona y consensuar la relación si es que los dos queremos mantenerla.

Estaríamos hablando de cubrir una necesidad biológica, como satisfacer una necesidad sexual. Ya que si no tuvieras esa necesidad no te plantearías esa pregunta. Lo lógico sería tener la relación con alguién que te atrae físicamente. Sin embargo, aparte de satisfacer esa necesidad sexual, se puede dar el caso que te sientas atraída no por su aspecto y cualidades físicas, sino por sus cualidades emocionales o su inteligencia, por ejemplo. Entonces, se podría dar el caso que decidieras tener relaciones sexuales motivada por la atracción emocional, más allá de lo físico.
Lo ideal sería estar motivado o motivada a tener esa relación por un equilibrio entre lo físico y lo emocional.

Sí, se puede tener sexo con alguien que no te atraiga, la cuestión es si eso te da satisfacción, si es placentero para ti. En caso que no lo sea se trataría de otra cuestión más compleja.

Escueta la pregunta, escueta la respuesta: sí es posible aunque no para todo el mundo.

Buenas! Escucho como una parte de ti que pide permiso con la pregunta y a la vez otra como que intenta protegerse. No tengo que estar en lo cierto, pero es una reflexión que me ha venido al leerte. Respecto a tu pregunta como dicen mis compañeros y compañeras si es posible tener relaciones, pero yo siguiendo en la reflexión me viene una pregunta. ¿desde que lugar? Sentirse solo/a, Sentirse reconocido/a, miedo, vergüenza... Es legítimo querer tener una relación con alguien que no te atraiga, pero ser consciente desde que lugar lo haces te puede dar pistas si coincide realmente con tus necesidades. Espero que te sirva. Te mando un abrazo

Al igual que es posible comer si no te gusta mucho la comida, es posible tener sexo sin atracción física, véase a las/os trabajadoras/es del sexo. No obstante, puede existir otro tipo de atracción que no sea física que activen los mecanismos fisiológicos de la respuesta sexual.
Si entendemos sexo por penetración, esta situación de no atracción no tiene porque alterar la respuesta sexual pero es un factor de riesgo de los trastornos de la excitación sexual de etiología psicógena, por lo que ideal es tener relaciones sexuales deseadas y de alto contenido erótico.
Con esta respuesta no quiero juzgar, ni predeterminar cuales son los condicionantes que deben darse para legitimar el sexo desde la salud sexual. Que cada persona viva su sexualidad como realmente le apetezca.

Un abrazo

A veces nos vemos impulsadas más por el deseo, por nuestro propio deseo más allá del atractivo sexual que tenga para nosotras o no tenga la otra persona, como por ejemplo el deseo de un hijo. Otras veces lo hacemos porque "nos ofrecemos" a la satisfacción del deseo de la otra persona y no del nuestro, quizás, por ejemplo, movidas por un sentimiento de compasión Y como bien dicen mis compañeras y compañeros más arriba, ese tipo de sexo se da en la prostitución, en los matrimonios forzados o concertados o por conveniencia, y yo añadiría, con la violación o el abuso. También es cierto que, a veces, aquello que nos produce repulsa nos atrae al mismo tiempo de manera conciente o no. En suma. Sí, se puede.

Hola
Se puede tener deseo sexual por una persona independientemente de que te atraiga o no fisicamente te puede vustar su personalidad ,como es ,si coincidis en puntode vistas,lo bien que os lo paseis juntos.
Hay un conjunto de caracteristica que os pueden unir.

Un saludo

Buenas tardes. La verdad es que por poder, sí sería posible pero creo que la pregunta que tendría que hacerse es por qué quiere acostarse con alguien que no le atraiga físicamente. Mucho ánimo

Es igual de posible que comer un plato que no te gusta. Sería diferente la sensación en caso de que se esté hambriento o se esté obligado a comer, es decir, si hay un deseo de encuentro sexual para satisfacerte a ti misma o si estás obligada porque no has barajado la separación ó porque haya una fuerza mayor que te obligue.
Pregúntate, me quiero y me valoro como para aceptar dedicar mi tiempo, entregar mi cuerpo y mente a una persona que no me genera deseo?
Acudir a psicoterapia le ayudará.

Buenas tardes, Me uno a la respuesta de mis colegas. Poder se puede pero la reflexión que haría es “para qué querías tener sexo con alguien que no te atraiga”
Saludos

El sexo sin atracción física es posible. Sería interesante cuestionarse las razones que llevan a hacerlo. Pero como posible, lo es.

¡Hola!
Contestando a tu pregunta, si que es posible tener sexo con quien no te atrae físicamente. Se puede satisfacer la necesidad fisiológica de esta manera. Sin embargo, la satisfacción es más plena si la persona te atrae, tanto sea físicamente o emocionalmente.

Es posible, pero no preferible, por todas las razones anteriormente mencionadas por los expertos. Cuando éramos primitivos la sexualidad era algo básico por supervivencia, hoy en día esto ha evolucionado radicalmente, ya nos comportamos sexualmente por muchos otros motivos, descubrir los nuestros y hacer del sexo algo beneficioso y placentero depende de nosotros y es un camino-proceso altamente preferible y recomendable.

Por posible , si es posible, aquí la pregunta es por qué quieres mantener sexo con alguien que no te atrae, no es bueno forzar las cosas, ni forzar atún cuerpo a hacer cosas que no apetecen. Lo mismo que forzar a comer cuando no tienes hambre a la larga puede traer problemas, mantener relaciones íntimas sin desearlas, puede ser muy desagradable y perjudicial para nuestra autoestima e imagen personal. Analiza que te lleva a tomar esta decisión, quizás la otra persona te está presionando? Te recomiendo no hacer nada que no te apetezca. Un saludo y mucho ánimo.

Es igual de posible que comer sin hambre o beber sin sed. La cuestión va por otro derrotero, ¿Que tipo de necesidades psicológicas o circunstancias se relacionan con ese caso concreto?

Si por supuesto, solo hay que explorar las motivaciones o incluso creencias detrás de esa opción. Un saludo. Mari Carmen

Como dicen mis compañeros, es posible.
Como ya te han preguntado...¿Por qué y para qué tener sexo con alguien que no te atrae sexualmente?

Si

Hola!
Se puede tener sexo, sí. Habría que ver la motivación de la persona.
Por poner un ejemplo, a veces hay parejas que acuden a consulta porque ven como se marchita su atracción con el paso del tiempo. El que la recuperen o no depende de varios factores: ¿hubo atracción mutua al empezar la relación? Hay casos en los que no hubo atracción en un principio y la relación empezó por otros motivos, como por seguridad, apego y soledad. En cuanto estas necesidades cambian, una de las personas quizás deje de sentir deseo o conexión con esa persona.
También habría que ver en que grado no te resulta atractiva, hay diferencia entre un descenso normal de la pasión y la sensación de aversión o de estar a disgusto con tu pareja.

Si tienes dudas de lo que piensa tu pareja sexual de tu físico, te animo a que hables con él/ella de esto. Y si no hay problemas piensa en ti y por qué puede que estés pensando en no “estar a la altura” físicamente.
Claro que puede haber relaciones sexuales sin atracción física. Si es el caso, y eso te preocupa, te recomiendo que revises tus necesidades y busques a una pareja sexual con la que os disfrutéis mutuamente. Un abrazo.

Si, es posible, lo importante es que estés seguro/a/e de que quieres hacerlo. Saludos

Es posible, pero la pregunta es, ¿por qué quieres hacerlo?, ¿qué te motiva a hacerlo? ¿sientes que si no lo haces esa persona a la que quieres aunque no te atraiga fisicamente de dejará o se alejará de ti? quizás debas acudir a un psicólogo que te ofrezca pautas para aumentar la autoestima, valorarte y tener confianza en ti mismo/a.
Saludos

Buenas, biologicamente es posible, pero tendríamos que conocer por qué ocurre esto y en que contexto se produce. La pregunta que planteas es un tanto compleja y sería aventurado por mi parte ofrecerte una respuesta más detallada sin conocer toda la información. Un saludo.

¡Por supuesto que se puede!

De hecho en la respuesta sexual intervienen más aspectos congnitivos que físicos, por lo que si hay buena relación, feeling, o si por otro lado esa persona nos está cubriendo una necesidad puntual son motivo más que de sobra para que pueda haber una relación satisfactoria.

Espero haberte ayudado ;)

Buenos días.
En las relaciones sexuales intervienen muchos factores, el atractivo físico es uno de ellos pero no el único.
Un saludo.

Buenas tardes! Sí se puede practicar sexo con alguien que no te atrae. El componente físico del sexo, lo corporal, se activa también a través de la estimulación directa. Además de lo corporal, en los encuentros sexuales también interviene el vínculo entre las personas (lo emocional) y la fantasía o la historia (lo cognitivo o los pensamientos). Lo emocional y lo cognitivo no tiene por qué activarse cuando el cuerpo se activa. Ahora, sería interesante plantearse por qué querría alguien tener relaciones sexuales sin querer hacerlo con esa persona. Espero haberte ayudado! Un abrazo.

Buenas tardes, sí que es posible. Para muchas personas vale más el vínculo emocional o la conexión con esa persona que meramente el físico.

Sí, es posible, aunque la experiencia suele ser muy distinta. Desde una perspectiva cognitivo-sistémica, la atracción física es solo uno de los muchos elementos que influyen en el deseo. Las personas también pueden sentirse motivadas por la necesidad de afecto, de conexión, de validación o incluso por la curiosidad o el contexto emocional del momento. En ese sentido, alguien puede llegar a tener relaciones sexuales sin una atracción corporal intensa, guiado por factores emocionales, sociales o situacionales.

Sin embargo, cuando no hay una atracción física o emocional real, lo más frecuente es que el cuerpo responda de forma limitada: puede existir excitación fisiológica por estímulo o por hábito, pero no suele haber una vivencia de placer profundo ni una sensación de conexión. En esos casos, el encuentro puede sentirse mecánico o vacío, más orientado a cumplir una expectativa que a disfrutar.

El deseo y la satisfacción sexual suelen aparecer cuando hay coherencia entre cuerpo, emoción y pensamiento. Si uno de esos elementos está ausente —por ejemplo, la atracción—, es normal que el disfrute sea parcial o que aparezcan después sensaciones de confusión o malestar. Por eso, más allá de la posibilidad física, lo importante es reconocer qué lugar ocupa el deseo auténtico en la relación y qué necesidad estás intentando satisfacer al tener esa experiencia.