¿Es un síntoma de este trastorno el mandar un mensaje por Internet a alguien que me ha tratado mal c

Saludos. Pudiera serlo, pero pudiera ser un síntoma de algún otro problema o un comportamiento particular de alguien que no tiene un trastorno mental. Esto que describes por sí solo es insuficiente para elaborar una orientación diagnóstica y, de hecho, diagnosticar un trastorno de la personalidad suele ser un proceso largo que incluye varias entrevistas, tests de personalidad y a menudo entrevistas a otros familiares.

Una alteración es el conjunto, visita a un profesional para cambiar esas conductas que te hacen "sufrir" te orientarán y ganarás confianza para no caher en ellas. Adelante aprende y disfruta tú vida. Cualquier cosa solo debes preguntar y te ayudaré.

Tal y como lo planteas es un síntoma. El psicoanálisis puede ayudarte.

No necesariamente, pero lo que está claro es que es una conducta poco eficaz. Mandar el mensaje puede servir para expresar lo que sientes y mostrar tu enfado a la otra persona, no querer ver su respuesta por miedo, para evitar el malestar, puede tener su razón, has hecho lo principal expresar tu enfado, si es que lo has hecho.
Puede ser una conducta evitativa como parece o no, también puede ser razonable, pero creemos que te quedas con ganas de saber la respuesta por miedo a lo que te haga sentir.
Un saludo.

Buenas tardes
La conducta que describe manifiesta una reacción de defensa impulsiva y una retirada por no disponer de mecanismos psicológicos suficientes para afrontar las consecuencias de su intervención.
Sabe por qué le afectó tanto lo que le respondieron ?
Habitualmente se siente tan sensible ante situaciones que le resultan poco gratas ?
Si le interesa analizar estos comportamientos porque forman parte de un modo habitual de relacionarse que le ocasiona problemas, pida consulta a un psicólogo clínico.
Si lo que refiere es un hecho aislado , no le de importancia, todos tenemos algún día en que nos sentimos especialmente frágiles para encajar hostilidades, incluso cuando podamos haberlas favorecido nosotros.
Reflexione sobre ello y decida si necesita , o no, consultar

Es evidente que escribir un mensaje diciendo todo lo que piensas y sientes en ese momento no es lo mismo que decirlo cara a cara. Probablemente has evitado el enfrentamiento personal porque ese tipo de situaciones te generan miedo y bloqueo y no habrías sido capaz de expresar y sacar todo lo que pensabas. Después de desahogarte viene la segunda parte, el miedo y la culpa de las consecuencias de lo que has dicho. Es normal que te genere miedo la respuesta y no por ello implica que tengas un trastorno o problema de ningún tipo. Generalmente este tipo de situaciones generan temor a muchas personas sanas psicológicamente.

Buenas tardes. Lo que indicas no tiene por qué ser un síntoma de algún trastorno, si no que dada la situación has necesitado decir lo que opinabas y pensabas y al ser mediante comunicación escrita puedes controlar o evitar que esa persona te siga hablando, utilizando el bloqueo. No creo que debas darle mayor importancia a no ser de que esta situación se repita y veas que incide en tu rutina diaria y no te deje avanzar, entonces ahí si te recomendaría que acudieras a un psicólogo que pueda evaluar la situación y te dé estrategias sobre cómo reaccionar ante estas situaciones. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Hola. Lo que explicas podría ser un síntoma del trastorno. No obstante, también podría ser un síntoma de otro problema o factor. Independientemente de qué lo cause, es una conducta que debes tratar para reducir el malestar y todo lo que te produce después de realizarla. Lo mejor que puedes hacer por ti es consultar con un psicólogo para ayudarte. Un saludo, te deseo lo mejor.

Hola. De acuerdo con mis compañeros en que en cualquier caso tu reacción es una suma de rencor no resuelto, evitación de decir las cosas cara a cara y hacerlo solo por escrito, etc. etc. son síntomas que denotan un problema que podrías resolver con un psicólogo en terapia cognitivo-conductual, con esfuerzo y las herramientas necesarias los objetivos se consiguen. Saludos.

Simplemente responder así es un acto impulsivo como consecuencia del malestar que sentías, a todos nos puede pasar en algún momento. También nos podemos sentir arrepentidos o avergonzados por la manera en que se haya hecho, o sobre lo que se dijo, y por supuesto que se puede sentir miedo ante la respuesta del otro y las consecuencias de dicho acto. Pero no tiene porqué significar que tengas un trastorno de personalidad. Aquí la clave está en cuánto tiempo le estás dando vueltas a eso después, y cuánto malestar te genera. Si es algo que te pasa muy a menudo y te genera gran malestar, entonces te animo a pedir ayuda de un psicólogo/a, ya que tu bienestar se va restringiendo mucho.

Buenas días. Tal vez pueda ayudarte no intentar saber si es un síntoma o si no lo es, sino observar las emociones que te llevan a comportarte así y las consecuencias a corto, medio y largo plazo para ti. Sea como fuere, estás en tu derecho de haberte comportado así y tienes toda la libertad para hacerlo. La pregunta que más creo que puede aydarte es: ¿es esto saludable para mi? Un abrazo y mucho ánimo.

Podría serlo si no se tratará de este único hecho aislado que describe, sino que fuera acompañado de otros varios en los que el denominador común fuera la evitacion general de las interacciones sociales. El hecho aislado que describe es obviamente una forma de evitacion social pero por sí sólo no implica un trastorno de personalidad. Un saludo.

Hola, tú reacción, en principio, es fruto del enfado y de la ira; es una reacción totalmente humana y que se ve en muchas personas. Después, ante el miedo de su respuesta te proteges y en este caso la forma es bloquear a esa persona. Todo eso, de forma puntual no se puede atribuir a un trastorno. Lo realmente interesante de analizar es si cada vez que te enfrentas al miedo lo haces así, cuánto tiempo pasas dándole vueltas a estos temas, se te quedan estancados los pensamientos? Sería bueno que lo analizases y tal vez te vendría bien la ayuda de un profesional. Un saludo.

Buenas. Para mí lo que cuentas no me encaja propiamente en el trastorno de personalidad por evitación. En este trastorno de personalidad sería más propio que ni le escribieses. Ese comportamiento me encaja más en una personalidad pasivo-agresiva. Cierto es que "dentro" de un pasivo-agresivo hay un evitativo, pero no un evitativo "puro" digamos.

Buenas tardes
La verdad es que veo esta reacción bastante normal, es una manera de liberarte de un peso que a lo mejor tienes pero sin querer saber mucho más de la otra persona. Puede parecer un poco extraño, pero si es una forma de aliviarte de algún modo y te funciona, pues adelante.
También es verdad que puedes replantearte el enfoque, en caso de que quisieses terminar la relación de otro modo.
Un abrazo

Quizá sea más fácil hacerse una pregunta algo más sencilla, ¿es esto lo que quieres hacer?, ¿te sientes en paz y satisfecho contigo mismo al haber reaccionado así?. Me temo que si estás realizando esta pregunta a los expertos es o bien que la respuesta a estas preguntas es negativa o bien que tu entorno ha cuestionado tu forma de resolver este conflicto.
Es fundamental aprender a resolver los diferentes tipos y niveles de conflicto vitales de una forma adaptativa, adulta y autorrespetuosa. Estoy convencida que trabajar estas cuestiones con un terapeuta te ayudará a avanzar por la vida con mayor fluidez y tranquilidad.

Habría que saber qué has leído para reaccionar de esa manera. La terapia psicoanalitica puede ayudarte a hacerte responsable de tus actos también.

No creo se trate de un problema psicológico, sino de una reacción impulsiva. Pregúntate si, además de sacar tu rabia, todavía tienes una dependencia emocional con esta persona.

Más que de un trastorno, podría tratarse de un estilo de apego, el idioma emocional con el que te relacionas. De entrada no es un "trastorno", y hay mucha gente exitosa en parámetros sociales que se maneja desde ese supuesto trastorno. Se trata más bien de cómo has aprendido a esperar de los demás que te amen, y lo que has aprendido, puedes volver a aprenderlo de un modo diferente, si es tu deseo poder acercarte a los demás y disfrutar de relaciones íntimas sanas.

Suele tener mucho impacto en ti la palabra del Otro ?

Has funcionado de un modo en el que pudieras decir, que es bien sano, sin embargo con miedo a escuchar. Al menos a la posibilidad de escuchar algo negativo sobre ti.

No hiere quien quiere sino quien puede... Quizá más que ocuparte de si un manual de Psicología dice o no dice, te haría bien preguntarte que son esas cuestiones en ti que pareces senirlas tan sensibles a ser heridas.

Un abrazo !

Por los datos que das, no creo que se trate de un trastorno de evitación, más bien creo que se trata de bastante inseguras, miedo a las reacciones de los demás si les decimos que no nos gusta algo que han hecho, y sentirse muy vulnerable a las opiniones de los demás . Seguramente, te ayudará mucho mejorar tus habilidades sociales y tú autoestima. Mucho ánimo, has dado el primer paso, mostrar tu enfado y pedir ayuda. Enhorabuena!

¡Buenas tardes!

Con tan poquita información sería imposible dar una buena respuesta a tu pregunta. Tal y como lo cuentas podemos ver que es un síntoma, pero no saber de qué. Para poder darte una respuesta adecuada se necesitaría más información y un trabajo adecuado.
Lo más recomendable es, que si tienes dudas de si puedes sufrir un trastorno como ese, acudas a un profesional.

¡Un saludo!

Buenas! Escucho tu preocupación en la pregunta y se ve que te permitiste ponerle un límite expresando lo que sentías. Al parecer por como lo cuentas te hizo pasarlo mal y fue duro para ti, por eso el miedo también a no querer ver de nuevo su respuesta. Es una manera de protegerte. Tanto ponerle un límite como no querer ver la respuesta. Es cierto que con tan poca información es difícil indagar en ese "síntoma" que dices. A primera vista no se puede hablar de un trastorno, pero si me llega una manera de relacionarse poco adaptativa, que se podría trabajar en terapia desde un lugar emocional que quizás pudiera encajar contigo. Espero que te sirva. Te mando un abrazo.

Hola ! No se de que trastorno hablas , pero lo que está claro que es hacer eso no te ayuda . Creo que has respondido desde el enfado y que si hubieras esperáis unos días podrías haber gestionado todo esto desde otra emoción o sentimiento muy diferente y seguramente con más éxito.
Suerte y ánimo!

Hola
Lo que plantea es algo que muchas personas hacen actualmente,puede ser un sintoma de
trastorno, para afirmar que lo sea,se tiene que hacer un estudio en profundida.
Lo que preocupa es el miedo que manifiestas que sientes.
Para eso debieras ir a un profesional de la psicología

Tal como lo cuentas no podemos decir que sea un síntoma de un Trastorno de Personalidad por evitación. No es una evitación como se plantea en este tipo de trastorno. Más bien sería un tipo de actuación defensiva marcada por una falta de asertividad. Habría que indagar como te estas desenvolviendo socialmente, y si mantienes relaciones en que la evitación está presente, como evitar la interacción social por temor a ser ridiculizado, humillado o rechazado. Pienso que en tu caso es una falta de asertividad y una baja autoestima. Por lo tanto, te aconsejaría trabajar en este sentido y buscar ayuda de un psicólogo si detectas que este hecho puntual se está extendiendo en diversas áreas de tu vida.

Observo en ti un problema de agresividad más que otra cosa.
No tienes gestión emocional y necesitas ordenar tus sentimientos.
Vives en una montaña rusa de emociones negativas y acudir a un profesional de la psicología te ayudará muchísimo.

En principio no tienen porque ser un trastorno de personalidad, hablar de ello significaría una historia personal con muchos más sintomas y conductas mantenidas en el tiempo, sin embargo, si que indica que tienes ira y rabia contenida y que no sabes gestionarla correctamente.
Ayuda profesional te ayudaría a canalizar esos sentimientos y pensamientos negativos que tienes y cambiarlos por otros más adaptativos.
Saludos

No puede decirse a ciencia cierta que se trate de un síntoma. Si algo te está atormentando y crees que necesitas ayuda, no dudes en buscar un profesional con quien hablar del tema. Ánimo

Olvídate de esa persona, sácala de tu vida.

Buenos dìas, muy importante la expresiòn de tus emociones, por lo que comentas trabajar habilidades sociales y de afrontamiento, asì como tècnicas de resoluciòn de problemaspuede ser el camino acertado para tu bienestar, un saludo y espero que todo se solucione.

Es muy complicado con la información que refieres determinar si se trata de un síntoma englobado en un trastorno de la personalidad. Estos trastornos son complejos y requieren tiempo tanto para su diagnostico como para su tratamiento. Independientemente de esto realmente el comportamiento que indicas señala a un método de comunicación poco eficaz y una gran necesidad de ventilación emocional. Seria recomendable que encontrases un psicólogo con el que pudieras trabajar para encontrar un camino hacia una comunicación mas eficaz que te ayude a sentirte mejor contigo mismo.

No todo es patológico, tenemos nuestros rasgos de personalidad que son más acentuados en determinadas situaciones a las que nos enfrentamos en la vida.

Te enfrentas a una situación para la cual puedes acudir a un profesional de la psicología, para aprender a gestionar tus emociones y tus reacciones y cómo te sientes. También es posible que puedas gestionarlo sólo, eso valoralo tu, dado que has consultado aquí, es posible que la situación te sobrepase, pero eso sólo lo sabes tu.

Aunque acudir a un psicólogo, puede servir para aprender y crecer como persona, no siempre se acude por una trastorno mental o una patología.

El trastorno de personalidad por evitación tiene más que ver con cómo te comportas en general en la sociedad, si evitas lo que te pueda poner en una situación vulnerable (ir a la escuela, al trabajo, con amigas, a comprar...) ya sea por una crítica negativa o positiva.
Lo que comentas es otra cosa, como dice una compañera es una conducta impulsiva, una respuesta a un conflicto (no una evitación) y una retirada por falta de recursos para afrontar la respuesta de la acción.
Un saludo

Creo que practicar la asertividad en estos casos es lo más adecuado. Te recomiendo aprender técnicas y derechos asertivos con un profesional que te ayudarán a tener relaciones sanas con los demás. Podrás expresar cómo te sientes respetando al otro y a ti mismo.