Estoy, a punto de rendirme. Soy madre de un chico de 25 años, (adoptado con 2 años). necesitamos orientación

Estoy de acuerdo en que necesita ser evaluado en consulta, para poder ofrecer una planificación de tratamiento adecuado a las individualidades de la persona. La autoestima es un proceso dinámico que evoluciona con nosotros, nuestras decisiones, con nuestra forma de interpretar las experiencias... Es importante que en este proceso haya una persona que ofrezca la planificación, la guía en este proceso, por eso la importancia del psicólogo en este proceso. Un saludo y Animo.

Por lo que comentas parece que ya habeis estado en contacto con psicólogos. En ocasionez las adopciones son dificiles ya que pueden conllevar dificultades en la utorregulación emocional, problemas de conducta, etc. Y la adolescencia. Suele ser una época en que muchas veces estas dificultades se acentuan. Estos chavales necesitan saber que que no les volveremos a abandonar y que siempre estaremos ahi a pesar de las dificultades. Cualquier ruptura o despedida renueva ese miedo al abandono y esa culpa de no soy digno de ser querido. Quizás en tu caso podais buscar otro profesional de la psicología especializado en este tipo de casos y de un aire fresco a todo lo trabajado hasta ahora. l

Como comentan mis colegas, lo más acertado es que acuda a un psicólogo para que valore el caso. Algunas personas adoptadas pueden verse a sí mismas como personas diferentes o fuera de lugar. Algunos de éstos sentimientos pueden resultar de la pérdida inicial de los padres biológicos y de crecer lejos de éstos o de sus hermanos y familiares biológicos; otros también pueden surgir de un sentimiento continúo de ser diferente a las personas no adoptadas quienes conocen sus antecedentes genéticos y familia biológica y pueden estar más seguros de su identidad como resultado. A menudo, las preguntas que se hacen las personas sobre su propia identidad o los problemas de comportamiento asociados aparecen durante la adolescencia.

El niño adoptado ha de integrar en su mundo interno dos parejas de padres: los abandonantes y los adoptantes, y la vinculación de un niño a sus padres adoptivos es una tarea más compleja que la de un hijo biológico a sus progenitores, por lo que las familias adoptivas necesitan recursos específicos y estrategias para un modo también específico de organización vincular. Todos los adoptados tienen una historia de abandono y rechazo en la fase más temprana de la vida, precisamente en donde las funciones psíquicas y mentales se organizan en torno al "objeto humano" con el que se establece la primera vinculación y es ese objeto humano (padres biológicos) el que rechaza y abandona lo que produce en el niño una herida interna que lesiona su autoestima. En www.familiayadopcion.es puede encontrar orientación que que le pueda ser útil.

El caso necesita ser evaluado en consulta para analizar que fortalezas y recursos tiene tu hijo, donde presenta déficit y que problemas se encuentran en sus relaciones, en su comportamiento y como la influyen a él y a a su entorno. Solo así podremos aconsejar medidas concretas que pasaran por potenciar sus recursos y modificar las condiciones para que pueda ponerlos en marcha, así como enseñar las habilidades necesarias que ahora no están presentes para reforzar los déficit que detectemos y conseguir así que sea capaz de solucionar los problemas que ahora puedan existir. Para todo ello existen muchas técnicas en psicología que utilizaremos adaptadas al problema y características concretas de tu hijo. La autoestima se construye con el desempeño diario, aclarando que queremos conseguir y que queremos hacer con nuestra vida, diseñando los objetivos para alcanzarlo y aprendiendo y poniendo en práctica las habilidades para lograr los objetivos. Es un desarrollo y cambio continuo.

Hola, las circunstancias que rodean la vida de un hijo adoptado son muy complejas y habitualmente problemáticas, y vienen a unirse a las dificultades propias del desarrollo de cualquier ser humano, ya de por sí complicadas. En otras palabras, su hijo ha debido de enfrentar una dificultad mayor si cabe que el resto de coetáneos para llegar a sus veinticinco años. Ahora le vendría bien, por todo esto, la posibilidad de poner en claro todas las circunstancias y problemáticas propias de sus orígenes y del vínculo con sus padres adoptivos, hablando con alguien de todo ello. O, en su defecto, a usted, como madre, la misma posibilidad podría ayudarla a entenderle y a afrontar sus inquietudes con otra perspectiva, quizá más distanciada y por lo tanto más clara. Sólo así podrá encontrar el modo de seguir relacionándose con él como madre y a la vez mejorar sus condiciones de vida. Las suyas y las de su hijo. Un saludo.

Es muy conveniente que visitéis de nuevo a un psicólogo/terapeuta familiar y que comentéis con el la situación que estáis viviendo y luego que se entreviste y evalué a vuestro hijo. En ningún momento debes tirar la toalla, seguro que esta situación la vais a superar. Estamos ahí para ayudaros. Saludos.

Hola. Lo mejor que puedes hacer es por una parte acudir con tu hijo a un psicólogo para que le ayuden a resolver aquello que le está sucediendo y, por otra parte, que tú también seas acompañada y apoyada psicológicamente por un psicólogo y ayudarte a vivir y enfrentarte a esta situación de la forma más adaptativa posible. Un psicólogo os ayudará y proveerá de recursos para que la realidad os resulte más fácil. Un saludo. Te deseo lo mejor.