Estoy atravesando un duelo por la perdida de mi padre hace casi cinco años ¿Qué tipo de terapia es l

Buenas tardes. Los duelos son procesos muy personales y con muchos matices. Depende del tipo de fallecimiento de tu padre, tu relación con él, qué ocurrió después del fallecimiento,... Por estimar una duración, por lo general hace falta entre año y medio y dos años para superar un duelo. Si tras cinco años sientes que no te deja avanzar, es posible que haya factores que te mantienen atascada. Probablemente hayas avanzado en el mismo pero en algún punto no has podido continuar. Existen terapias orientadas al duelo con unos resultados excelentes. Un proceso de terapia cognitivo-conductual creo que es lo más adecuado dado el caso. Te deseo muchísima suerte. Un saludo.

Saludos. Lamento tu pérdida y que cinco años después aún estés afectado por el dolor de la misma, habría que conocer cuál es tu caso para averiguar cuáles son los factores que están alargando el duelo y eso ayudaría a elegir la orientación más adecuada. No obstante, lo prioriatrio es que conectes bien con tu terapeuta, ese es el factor más importante en cualquier terapia psicológica. La terapia congitivo conductual es en general muy eficaz para una amplia cantidad de problemas, incluyendo el duelo. Si te cuesta decidir entre tantas ofertas siempre puedes inclinarte por este modelo, encontrarás muchos profesionales que sustentan su práctica en el.

Saludos! No hay un tipo de terapia indicada ni una duración determinada. Está relacionado con qué es lo que te hace quedarte vinculada al dolor de la pérdida. Lo más importante es que puedas encontrar un terapeuta con quién sentirte acompañada, sostenida, segura. Es importante que puedas elaborar la relación que os unía, la pérdida, el significado del sufrimiento. Podrás avanzar con menor sufrimiento. Mucho ánimo y fuerza en tu búsqueda.

Buenos días. A día de hoy no existiría un tiempo estimado para cada terapia ya que se trabaja con personas y cada una tiene sus tiempos de asimilación y aceptación. No deje de consultar con un especialista si nota que esta situación le está perjudicando. Mucho ánimo!

Hola, dado el tiempo de duelo que indica, su problema es evidentemente profundo e imposible de ignorar, pero a la vez difícil de identificar y de combatir. En otras palabras, bastante grave. Me refiero a lo que sea que le impide superar ese periodo de duelo. Siendo así yo le recomendaría una terapia dinámica, que se ocupa de indagar con su ayuda en los motivos del problema. Si no los afronta activamente no veo cómo podría salir de esa situación, al menos no de forma duradera. Un saludo.

Hola, si la muerte de tu padre ocurrió hace 5 años y aún no lo has podido superar, entra dentro de lo que se considera duelo patológico. Esto significa que el proceso está detenido y no avanza. Es importante que consultes, como te han mencionado mis colegas, la terapia cognitivo conductual es muy efectiva y verás los resultados en corto plazo. Suerte!!

Estoy de acuerdo con mis compañeros, la terapia cognitiva conductual acompañada de sesiones de mindfulness y compasión es una estrategia muy efectiva. Busca un profesional que pueda combinar estos tres abordajes y con dedicación y práctica podrías avanzar en este duelo. Un abrazo.

Si lleva casi 5 años con la sensación de no haber superado el duelo es que el mismo puede estar 'atascado' por algún motivo. Dependerá de muchos factores, por lo que mejor es que acuda a un profesional de la psicología. En cuanto al tipo de terapia lo mejor es que realice varias llamadas telefónicas y hable con las personas, el vínculo es un factor casi tan importante como la técnica que se utiliza, por lo que la persona profesional que le genere más confianza es una buena guía. El tiempo es un factor que dependerá de muchas cuestiones, la principal, el vínculo existente con su padre, los temas 'abiertos' si existen, el estilo de apego, etc. Por lo que hasta no trabajarlo es imposible decir un tiempo determinado. Lo mejor es tomar la decisión de acudir sin 'dejarlo estar'.- Buena suerte !

El duelo, en tu caso, es el proceso de adaptación a la vida sin la presencia de tu madre, conseguir dejarla en tu memoria sin que te siga produciendo dolor, y rehacer tu vida de forma que tenga sentido para ti. Este proceso de duelo es diferente para cada persona, depende de su historia de vida, de la pérdida, los recursos personales y fortalezas de que disponga. En tu caso, dices que sigues en el duelo, suponemos que sigues sin asimilarlo, sintiendo dolor y tal vez limitando ciertos aspectos de tu vida, algo que después de cinco años, parece que el duelo no está bien resuelto. El tratamiento psicológico te ayudará con este proceso que es el duelo y a que puedas volver a vivir sin dolor por la enorme pérdida que has sufrido. Yo en concreto utilizo diferentes enfoques, dependiendo de cada persona. No hay, como en casi todos los problemas, recetas únicas e infalibles. Un saludo.

Como dicen los compañeros, estás ante un duelo patológico por causas que se debe analizar en consulta (culpabilidad, rabia etc...)...la terapia cognitiva conductual es muy eficaz para estos casos y es la que está demostrada científicamente. Un saludo.

Como parece que 5 años después te sigue costando procesarlo probablemente haya partes de ese proceso que sean traumáticas y estén atascandontunproceso naturalnde duelo. Te recomiendo la Terapia EMDR que es muy potente para el duelo traumático y la terapia IFS. El tiempo de terapia es difícil de predecir. Pero son terapias muy efectivas

Por la duración del duelo tu caso apunta a un duelo patológico y para estos casos la técnica que yo conozco más efectiva es EMDR que consigue hacer avanzar y reprocesar duelos de estas características en 8 sesiones en la experiencia que conzco de casos como el tuyo. Depende de factores que mantienen el duelo ya que cada caso es particular. Te ánimo a que busques un psicólogo que cuente con esta técnica. Mucho ánimo porque del duelo patológico se puede salir!

Un proceso de duelo implica dar sentido a la pérdidas, o sea es conectar con todo lo que ha representado para nosotros la persona que hemos perdido mientras estaba cerca de nosotros, qué lugar ha ocupado en nuestra vida y en nuestros sentimientos, acercarnos y reconciliarnos con los aspectos que no nos gustaban y de los que, seguramente, también hemos aprendido cosas, y valorar y agradecer todo lo que nos ha dado queriendo o sin querer mientras estaba con nosotros, y guardarlo en la memoria con, quizás, un sentimiento de añoranza pero que no nos impida avanzar en la vida y encontrar bienestar. Cuando un duelo dura mucho tiempo y el dolor de la pérdida sigue presente puede tener que ver con distintos factores: carencias tempranas o pérdidas anteriores, quizás menos evidentes, de las que no se ha hecho el duelo, el tipo de personalidad que tenemos, si somos más o menos dependientes, qué lugar ocupaba la persona en nuestra vida, si el vínculo era más o menos fuerte, si era un referente importante, qué esperábamos de esta persona, qué recursos tenemos para superar las adversidades...por tanto, el tiempo de superación dependerá también de estos factores. Yo te recomendaría una terapia de corte dinámico, que te permitirá trabajar todos los aspectos emocionales relacionados con la pérdida como la tristeza, la rabia, la impotencia, la culpa, y el sinfín de sensaciones de las que a veces no somos conscientes y que no nos permitimos sentir, identificar, nombrar y expresar. Muchos ánimos. Te envío un afectuoso saludo.

Los tiempos son variados y el criterio para valorar si se ha superado, que no significa borrarlo, subjetiva, pero a grandes rasgos cinco años es un tiempo razonable para su Superstar. La terapia o el acompañamiento en caso de duelo, como en otros casos, son variadas e igual de eficaces, depende principalmente del psicoterapeuta. Un saludo

Hola, imagino que si te has decidido a buscar ayuda, es porque piensas que te está costando seguir adelante o que a día de hoy te hace daño. Yo trabajo con terapia cognitivo-conductual y EMDR. Para procesos como el tuyo, de larga duración, son las más indicadas. El proceso de terapia es único en cada persona, va a depender de cómo era la relación, los recursos con los que cuentes ahora y oros factores. Ya que has iniciado la busqueda, te diría que empieces a hacer terapia, seguro que vas a notar una mejoría.

Hola, me alegro de que tras cinco años te animes aunque sólo sea a cuestionarte, que puedes hacer algo para encontrarte mejor después de la pérdida de alguien tan significativo para ti, como tu padre. El duelo es un proceso que hay que pasar y duele, como su nombre indica. Ningún profesional te evitará el sufrimiento. Supongo, pero me gustaría que me lo contaras, que este duelo sigue siendo muy intenso para ti, e imagino que lo sentirás casi físicamente y que interfiere en tu día a día para vivir con normalidad. Como te han comentado mis compañeros/as es ya preocupante, patológico, enquistado o como lo llamemos, y sí los expertos calculan que en dos tres años el dolor no tiene porqué ser tan intenso. Lo que es necesario es ese acompañamiento, ese diálogo, ese replanteamiento de tu propia vida sin esa persona físicamente que es tu padre. Te recomiendo que empecemos a hablar, no creo que sea un proceso muy largo, iremos viéndolo. Las intervenciones que se te ofrecen son todas válidas; yo te ofrezco intervenir sobre tu malestar, y después mejorar tu bienestar. Tengo experiencia en duelo pues he llevado un grupo de madres que habían perdido a sus hijos/as; atiendo casos de este tipo y he vivido en primera persona duelos complicados. Te animo a comenzar. Es muy interesante el crecimiento que vas a experimentar tras la intevención. Un esperanzado saludo, Esther.

No tengo mucho que añadir a las explicaciones de mis compañeros/as sobre el duelo. Pero te diría que cada uno de nosotr@s utiliza un tipo de terapia o enfoque diferente, y todos ellos pueden ser útiles. Creo que lo importante es que hayas dado el paso de consultar con un especialista, después de 5 años de duelo, y que lo esencial es que conectes con esa persona y te sientas cómoda y acompañada para iniciar tu proceso. Espero que puedas encontrar un profesional adecuado. Un saludo.

Buenos días. Si tras 5 años todavía sientes que estás pasando un duelo sin duda debes iniciar psicoterapia ya que estamos ante un duelo patológico y no elaborado. La psicoterapia debe estar centrada en acompañarte en entender qué te ha llevado a que sea patológico y acompañarte en el proceso de elaboración y cierre. Tras la muerte de un familiar querido tú cambias, tu vida cambia y pierdes el rol de hija. Esto significa que debemos reconstruirnos y que ya no volveremos a ser los mismos. ¿Significa vivir con el sufrimiento presente siempre? NO. El sufrimiento intenso debido al duelo se deja atrás, quizá te pueda acompañar la melancolía pero no la tristeza propia de un duelo. Hay un libro muy interesante que quizá te vaya bien leer: APRENDER DE LA PERDIDA. R.NEIMEYER. Un abrazo y suerte

Hola, existen profesionales de la salud mentally especializados en el duelo. Te recomiendo buscar por ahí, las ciudades grandes muchas veces también tienen centros especializados en el duelo que te podrán oriental. La duración es muy personal y depende de muchísimos factores. Te deseo paciencia contigo misma/o, dura lo que dura, lo que necesites.

Hola, si hace 5 años y todavia crees tu que estas pasando el duelo de la muerte de tu psdre, es que te quedaste atrspada/o en alguna de las fases que comporta el proceso de duelo. Es necesario identificar qusl de ellas es, corregir sentimientos y recupersr el duelo para acabsrlo bien. Suerte

La pérdida de un ser querido es un proceso doloroso y a la vez de crecimiento y aprendizaje. Habría que ir viendo por qué consideras que sigues sin superarlo, qué avances has hecho y qué sentimientos no avanzan. Cada persona va a seguir su propio ritmo y dependerá de la experiencia previa, tipos de afrontamiento, entorno, redes de apoyo, etc. Contacta con algún profesional y busca esa conexión para que consigas los mejores resultados lo antes posible. Hay luz en este triste proceso. Un saludo y a por tu mejora.

Buenas tardes, entiendo que estás atravesando un duelo por la pérdida de tu padre hace casi cinco años y te preguntes qué tipo de terapia es la más indicada y cuánto tiempo tomará superarlo. El duelo es un proceso individual y único para cada persona, y no hay un tiempo específico para superarlo. Sin embargo, la terapia de duelo puede ser muy beneficiosa para ayudarte a procesar y manejar tus emociones durante este proceso. Existen diferentes enfoques terapéuticos que pueden ser útiles en el duelo, como la terapia cognitivo-conductual (TCC), la terapia de duelo centrada en la pérdida y la terapia narrativa. Estas terapias pueden ayudarte a explorar tus sentimientos, pensamientos y recuerdos relacionados con la pérdida, y brindarte herramientas para lidiar con el dolor y adaptarte a la vida sin tu padre. La duración del proceso de duelo varía de persona a persona. Algunas personas pueden experimentar una mejoría significativa en unos pocos meses, mientras que otras pueden necesitar más tiempo para sanar. La terapia puede ayudarte a trabajar a través del duelo de manera más efectiva y a encontrar un sentido de aceptación y paz a medida que avanzas en el proceso. El duelo es un proceso natural y normal, y no hay una forma "correcta" de atravesarlo. Cada persona tiene su propio ritmo y proceso de duelo. La terapia puede proporcionarte un espacio seguro para explorar tus emociones y recibir apoyo durante este tiempo. Te recomendaría buscar un psicólogo especializado en terapia de duelo para que te guíe a lo largo de este proceso. Ten siempre presente que el duelo es un proceso personal y que es importante ser amable contigo mismo/a durante este tiempo. Un saludo.

Buenos días, Más que un modelo u orientación concreta lo ideal sería que buscaras un psicólogo formado y especializado en duelo. un abrazo

¡Buenos días! Pueden ser muchos los tratamientos utilizados por duelo, te recomiendo tanto la terapia cognitivo-conductual, contextual, conductual... Todas ellas recogen detrás la evidencia científica.Te aconsejo que te informes y que cojas aquella con la que te sientes más cómodo. Muchas gracias y un saludo.

Hola. La terapia más indicada es aquella en la que te sientas cómoda y te puedas comprometer, ya que el vínculo con el terapeuta es fundamental. Para superar un duelo, no hay un tiempo fijo; cada proceso es único y depende de muchos factores. Lo importante es permitirte sentir y avanzar a tu propio ritmo sin presionarte por superarlo en un tiempo determinado. Un saludo

Hola, siento mucho la perdida que has sufrido, independientemente de las circunstancias del fallecimiento, es muy difícil asimilar la perdida, se necesita tiempo y voluntad para superarlo. Te facilito un poco de información acerca del proceso de duelo. El proceso de duelo es una respuesta natural ante la pérdida de un ser querido o de algo significativo en la vida. Suele estar compuesto por diversas etapas, que no necesariamente se experimentan en un orden fijo ni todas las personas las viven de la misma manera. Entre las fases más comunes se encuentran la negación, la ira, la negociación, la tristeza o depresión y, finalmente, la aceptación. Durante este proceso, es frecuente experimentar una mezcla de emociones intensas, desde incredulidad y enfado hasta profunda tristeza y, con el tiempo, una gradual adaptación a la nueva realidad. Cada persona recorre este camino a su propio ritmo, encontrando distintas formas de sobrellevar el dolor y de reconstruir su vida poco a poco. Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y me cuentas con más detalle por lo que estás pasando.

Tengo TOC desde hace ya tiempo me gustaría saber si hay algún método efectivo para controlar mejor los síntomas y no temer ha hacer una vida normal?

Hola, Lo primero, agradecerte por compartir algo tan personal y difícil de expresar. El duelo por la pérdida de un ser querido es un proceso profundamente personal, y no existe un plazo de tiempo estimado para superarlo. En muchas ocasiones, especialmente cuando han pasado varios años y el dolor sigue presente de forma intensa o limitante, puede ser útil trabajarlo a través del apoyo psicoterapéutico para poder integrarlo de una forma más saludable en la propia historia de vida. Desde la psicoterapia, solemos diferenciar entre un duelo que evoluciona de manera natural y aquellos casos en los que el proceso queda bloqueado o cronificado. Esto es algo que puede ocurrir por distintos motivos, tales como dificultades para expresar o elaborar las emociones asociadas a la pérdida, sentimientos de culpa, evitación por miedo al dolor, cambios importantes en la identidad o en los roles familiares, o la sensación de que seguir adelante implica dejar atrás a la persona fallecida. En terapia se trabaja, en primer lugar, generando un espacio seguro donde poder abordar la pérdida y las emociones asociadas (tristeza, rabia, nostalgia, culpa, vacío, etc.). A partir de ahí, el proceso suele incluir varios aspectos importantes como comprender cómo se ha vivido la pérdida, identificar estrategias de afrontamiento que puedan estar manteniendo el sufrimiento (por ejemplo, la evitación del dolor o de los recuerdos), y facilitar una elaboración emocional que permita integrar la ausencia sin que la vida quede paralizada por ella. Desde el enfoque de terapias contextuales o de tercera generación, además de trabajar con el dolor emocional, se pone especial atención en aprender a relacionarse de otra manera con ese dolor (no tanto en eliminarlo, sino en poder hacer espacio a esa experiencia sin que limite la posibilidad de seguir construyendo una vida con sentido). También, suele ser importante reconstruir proyectos, valores y áreas vitales que quizá hayan quedado detenidas tras la pérdida. En cuanto al tiempo de tratamiento, es muy variable y depende de muchos factores (la historia personal, el vínculo con la persona fallecida, los apoyos disponibles, el grado en que el duelo está interfiriendo en la vida actual, etc.). Generalmente, la intervención psicológica es suficiente para desbloquear aspectos importantes del duelo y favorecer una adaptación más saludable, aunque cada proceso tiene su propio ritmo. Si después de varios años sigues sintiendo que la pérdida pesa de forma significativa en tu vida, te recomiendo buscar acompañamiento psicológico. Esto puede ser un paso muy importante para poder elaborar y gestionar ese dolor, al mismo tiempo, recuperar espacios de bienestar y sentido en tu vida. Si consideras que puedo ayudarte, no dudes en contactar conmigo sin compromiso y estaré encantado de orientarte o valorar juntos cómo iniciar este proceso.

Hola, espero que el día de hoy te encuentres lo mejor posible. En relación a tu pregunta, es importante saber que el tiempo del duelo es profundamente personal. No existe un plazo “correcto” para superarlo, ya que depende en gran medida del tipo de relación que hayas tenido con tu padre, de lo que significaba para ti, de lo que quedó pendiente y de cómo has podido (o no) ir elaborando esa pérdida a lo largo del tiempo. Cada duelo tiene su propio ritmo, y compararlo con el de otras personas suele generar más confusión que claridad. Respecto al tipo de terapia, en un inicio enfoques como la logoterapia pueden ser de ayuda, ya que trabajan el sentido de la pérdida y la reconstrucción del significado vital. Sin embargo, cuando han pasado varios años, más que el enfoque en sí, lo que realmente marca la diferencia es la calidad del vínculo terapéutico que logres establecer. Es decir, la “química”, la confianza, la sensación de ser comprendido y acompañado de manera genuina por el terapeuta. La alianza terapéutica (sentirte escuchado, respetado y acogido emocionalmente) es, en muchos casos, más importante que la técnica específica que se utilice. Por eso, en un proceso tan íntimo y personal como el duelo, no es en absoluto incorrecto (ni poco adecuado) visitar a uno o incluso a dos terapeutas antes de decidir con quién te sientes más cómodo para iniciar el proceso. Elegir bien ese acompañamiento puede marcar una gran diferencia. El duelo no siempre se trata de “superar” en el sentido de olvidar o dejar atrás, sino de poder integrar la pérdida en tu vida de una forma más serena, que te permita recordar sin tanto dolor y seguir avanzando sin sentirte bloqueado. Si esta respuesta te hace sentido y así lo deseas, puedes iniciar un proceso de psicoterapia conmigo, ya sea de forma presencial o vía online desde cualquier parte de España. También te invito a visitar mi perfil para conocer más sobre mi forma de trabajo. Atentamente, Psicóloga Enriqueta Valadés Rabasa

Hola, gracias por compartir algo tan importante y tan profundo. Perder a un padre deja una huella muy especial, y aunque hayan pasado casi cinco años, el duelo no entiende de calendarios… entiende de vínculos, de recuerdos y de lo que esa persona significó en tu vida. Desde mi experiencia como psicóloga clínica —y también como persona que ha acompañado muchos procesos de duelo en consulta— te diría que lo primero es validar esto que sientes: no hay un “tiempo correcto” para superar la pérdida. A veces, más que “superar”, hablamos de aprender a convivir con la ausencia de una forma más serena. ¿Qué tipo de terapia es la más indicada? La terapia cognitivo-conductual, que es la que trabajo, suele ser muy efectiva en estos casos. Te explico brevemente cómo se aplicaría a tu situación concreta: En el duelo, muchas veces aparecen pensamientos que nos mantienen anclados al dolor (“debería haber hecho más”, “no puedo seguir sin él”, “esto nunca se irá…”). También pueden aparecer emociones intensas o evitación (no querer recordar, o al contrario, quedarse atrapado en el pasado). Lo que hacemos en terapia es: Identificar esos pensamientos que siguen activando el dolor. Trabajar emocionalmente el vínculo con tu padre, no para olvidarlo, sino para recolocarlo de una manera más sana dentro de tu vida. Recuperar tu presente, sin sentir culpa por seguir adelante. Es una terapia muy práctica, pero también muy humana. A mí me gusta mucho escuchar, entender la historia de cada persona y acompañar desde ahí, con cercanía. ⏳ ¿Cuánto tiempo se tarda en “superar” el duelo? Aquí quiero ser muy honesta contigo, como suelo ser en consulta: No hay un tiempo fijo. Pero cuando un duelo sigue doliendo de forma intensa después de años, es una señal de que necesita ser elaborado con ayuda. En terapia, muchas personas empiezan a notar alivio en unas semanas o pocos meses, pero cada proceso es único. Lo importante no es cuánto tarda, sino que haya movimiento, que algo dentro de ti empiece a recolocarse. He trabajado muchos años en duelo (también en el Hospital Militar de Zaragoza), y he visto cómo personas que llevaban años bloqueadas han conseguido, poco a poco, respirar de otra manera al recordar a su ser querido. Si me permites una reflexión más personal… después de haber vivido y trabajado en distintos lugares (España, México, Filipinas, Alemania), he aprendido que el duelo es universal, pero cada corazón lo vive a su manera. Y el tuyo, simplemente, sigue necesitando un espacio para cerrar esa herida con cariño. Si sientes que aún pesa, pedir ayuda no es retroceder… es darte la oportunidad de estar mejor. Estoy aquí para lo que necesites. Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola! Atravesar el dolor por la pérdida de un padre tras casi cinco años indica que el proceso ha quedado bloqueado o encallado. En psicología, cuando el sufrimiento se mantiene con una intensidad paralizante transcurrido tanto tiempo, hablamos de un duelo complejo o prolongado. Es recomendable que puedas comenzar un espacio terapeutico para trabajarlo con un profesional. ¿Qué tipo de terapia es la más indicada? No existe un único enfoque, pero será importante encontrar un profesional con el que te sientas a gusto para que te ayude a procesar las emociones atascadas (culpa, vacío, rabia, tristeza profunda) y a redefinir el vínculo con tu padre: aprender a recordarle desde el afecto, y no solo desde el dolor de la ausencia. Además, podras trabajar con prensamientos en bucle, si es que los tenes En psicología "superar" un duelo no significa olvidar ni dejar de echar de menos. Significa integrar la pérdida en tu vida para que puedas volver a sentir paz, alegría y propósito sin sentir que traicionas su memoria. En cuanto a la duración no hay un número fijo de sesiones o semanas, ya que depende de la historia previa, el tipo de relación y las circunstancias de la muerte. Dar el paso de buscar apoyo tras casi cinco años es una decisión muy valiente. Te animo a iniciar un espacio psicoterapéutico especializado en duelo para poder procesar esa herida con el acompañamiento adecuado Un saludo!

Hola, buenos días. Cuando el duelo lleva varios años y sigue generando un malestar importante, suele ser recomendable realizar una valoración específica para ver si se trata de un duelo prolongado, si hay síntomas depresivos o de ansiedad asociados, o si existen aspectos de la pérdida que han quedado especialmente bloqueados. No hay una única terapia válida para todos los casos, pero suelen ser útiles los enfoques centrados específicamente en duelo, la terapia cognitivo-conductual y, cuando existen recuerdos traumáticos muy intensos, también puede valorarse EMDR. Lo importante es que el tratamiento no se limite solo a “hablar de la pérdida”, sino que trabaje culpa, evitación, recuerdos dolorosos, cambios de identidad y cómo reconstruir una vida con sentido sin la persona fallecida. Respecto al tiempo, no existe un plazo fijo. Algunas personas empiezan a notar cambios en pocas semanas o meses, mientras que otras necesitan un proceso más largo. El objetivo no es “olvidar” ni dejar de echar de menos a tu padre, sino que el dolor deje de dominar tu día a día y puedas recordarlo sin quedar atrapado constantemente en el sufrimiento. Si necesitas profundizar en tu duelo y valorar qué enfoque terapéutico encajaría mejor contigo, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.