Estoy pasando un mal momento con mi pareja, tengo muchas dudas porque venimos de pasar una racha muy

Hola, gracias por compartir tus dudas.
Los psicólogos pueden, ante situaciones vitales de los pacientes, preguntarles si han pensado la posibilidad de tomar un camino u otro y como creen que se sentirían en ese caso. A veces una separación de prueba puede ayudar a clarificar las ideas, pero siempre tiene que ser una decisión del paciente, el psicólogo te lo puede haber planteado como posibilidad, para que tú hagas lo que consideres.
Espero que se solucione.
Un saludo

Dependerá mucho del enfoque del terapeuta. Es importante desde cualquier enfoque que los terapeutas nunca podemos tomar decisiones por nuestros pacientes y decirles lo que tienen que hacer, ya que eso generaría una dependencia en la terapia, pero siempre hay excepciones como situaciones de acoso laboral en contextos laborales o maltrato psicológico / físico en el que bajo mi punto de vista, el terapeuta tiene que ayudar a la movilización de la decisión, porque la persona se siente bloqueada y paralizada para tomarla.

Hola, siento mucho tu mala racha con tu pareja. Antes de responder a tus preguntas, te recomendaría que leas el libro "Siete reglas de oro para vivir en pareja" es muy sencillo de leer y te podrá dar claves muy interesantes para poder solucionar vuestras disputas.

Respecto a la orientación de tu psicóloga, creo que o bien ella no se ha explicado bien o no la has comprendido del todo bien, ya que semejante recomendación no lo haría ningún profesional competente, una de las múltiples razones es el riesgo que tu mencionas.
Creo que lo mejor que podrías hacer es leer dicho libro y asegurarte de que tu terapeuta de verdad haya estudiado psicología y tenga la titulación y habilitación necesaria para poder atenderte, ya que si es tal cual como lo comentas, no habla muy bien de tu terapeuta.
Como última recomendación, tomate algo de tiempo antes de tomar una decisión, es mejor poder esperar un poco, que precipitarse tomando alguna decisión.
Espero haberte orientado correctamente. Si tienes alguna duda más, me puedes contactar sin problema.
Un saludo,
Paul

Estimado usuario de Doctoralia, gracias por contar con nuestro asesoramiento:
Dentro del proceso terapéutico, y contemplando el caso concreto, podría llegar el momento en el que el cliente se dé cuenta de que esa podría ser una buena opción. Quizá esto que cuenta derive de algo así. Como adulta, suponiendo que tiene integra su capacidad mental y no corre ningún riesgo ni peligro, es usted la que tomaría o no una decisión así. En todo caso, desde mi abordaje sistemico en muchos conflictos interpersonales, como los de pareja, para resolverse de forma favorecedora para todos los implicados, a menudo, no es necesaria ni la ruptura ni el seguimiento psicológico de todos, suficiente con que asista la persona interesada. Si sigue necesitando y quiere, me encantaría poder acompañarle. Puede consultar las 58 opiniones sobre mi acompañamiento o encontrarme en mis redes. Cordialmente, Susana María. Psicóloga Nutricionista, para su Consciencia Corporal 5.5.

Hola, depende del enfoque de tu terapeuta. Es una toma de decisión muy difícil y a veces los mismos terapeutas podemos meternos de lleno en la problemática del consultante y caer en el riesgo de decidir por ellos. Al fin y al cabo, esta decisión es exclusivamente tuya y vale la pena considerar lo que es bueno para ti... con independencia de los criterios de otras personas.

Saludos.

El ejercicio de la psicoterapia depende mucho del profesional y de su orientación terapeútica.

En términos generales un espacio terapeútico tiende a ser un entorno cómodo donde poder revisar, conectar, expresar... ciertos conflictos, contradicciones, emociones... que por lo que sea, se hace dificil hacerlo en otros espacios.

Parece que existe un conflicto en ti;una partecita tuya que quiere quedarse en esa relación y otra que decide ponerle un límite. Sería interesante el poder darle voz y expresión a cada parte e ir generando tu propio sentir, poco a poco, y desde un espacio seguro y de confianza.

Si te surje alguna inquietud o duda al respecto, aquí estoy.

¡Te mando un abrazo enorme!

¡Hola! Ante todo, los psicólogos no podemos tomar decisiones por otras personas, ni decir qué tienen o no qué hacer, sobre todo en casos de pareja. En situaciones así, habría que analizar la salud de la relación, cuáles son las causas de que la relación no funcione, cuáles son tus necesidades en una relación y cuáles son tus límites, aquellos por los que no estás dispuesta a tolerar. Teniendo en cuenta estos factores, se podrá valorar otras cuestiones. Como prueba, no me parece adecuado romper una relación para ver qué se siente. Pienso que es más útil que ambos puedan entender a la otra persona, y poner encima de la mesa aquellas conductas que ambos necesitan que se modifique, y establecer un compromiso para ello, aprendiendo estrategias para mejorar la salud de la relación y disminuir las conductas problemáticas. Cuando pase determinado tiempo, se evalúa cómo ha ido evolucionando la relación, y serás tú quien, con el tiempo, habrás obtenido las respuestas necesarias. Sólo podremos recomendar que la relación deba finalizar, cuando se superen ciertos límites expresados por cada uno. Espero haberte podido servir de ayuda.

Hola,

La información aportada por mis siete compañeras/os es útil para la situación que plantea. Por nuestra parte, y como complemento a lo dicho hasta aquí, aportamos unos datos extraídos del Código Deontológico de Psicólogos para que usted misma saque sus propias conclusiones a las dudas que plantea.

Sus preguntas:

1. ¿Es normal que un psicólogo recomiende directamente terminar con una relación como prueba para ver si te echa de menos?

2. ¿Es arriesgado o no seguir ese consejo?

3. ¿Y si la prueba sale mal y al dejarlo lo pierdo para siempre?

4. ¿Los psicólogos hacen esto?

Respuesta

Le remitimos a los Artículos 22º, 30º y 32º del Código Deontológico de Psicólogo que le ayudarán a reflexionar sobre su petición de ayuda.

Argumentación

El Código Deontológico de Psicólogos.

En el Título Preliminar II. “De la competencia profesional y de la relación con otros profesionales”.

Artículo 22º dice:

“Sin perjuicio de la crítica científica que estime oportuna, en el ejercicio de la profesión, el/la Psicólogo/a no desacreditará a colegas u otros profesionales que trabajan con sus mismos o diferentes métodos, y hablará con respeto de las escuelas y tipos de intervención que gozan de credibilidad científica y profesional”.

En el Título Preliminar III. “De la intervención”:

Artículo 30º dice:

“El/la Psicólogo/a no se inmiscuirá en las diversas intervenciones iniciadas por otros psicólogos”

Artículo 32º dice:

“El/la Psicólogo/a debe tener especial cuidado en no crear falsas expectativas que después sea incapaz de satisfacer profesionalmente”.

Conclusión

Los Artículos 22º y 30º, guían la relación que debemos mantener entre los propios psicólogo/as. El Artículo 32º, el cuidado y prudencia que los psicólogo/as debemos de mantener en las intervenciones terapéuticas.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Hola! Un psicólogo no puede decidir por ti ni decirte lo que debes hacer, pero en función de lo que estéis tratando en terapia, puede darte algunas recomendaciones que pueden ayudarte. Es posible que si llevas tiempo sintiéndote mal en tu relación y sufriendo, en vez de "insistir" en meter el dedo en la herida, quizás te ha recomendado que te des un tiempo o un espacio para que tú misma/o veas como te sientes fuera de esa relación. Hay parejas a las que les viene bien y les refuerza el vínculo. Sin embargo, hay otras que por ambas partes, ven claro que no tiene sentido seguir en algo que no funciona y donde una o las dos partes sufren. También existe la terapia de pareja, donde también podéis abordar ésta crisis si ambas partes estáis dispuestos a tratarlo. Espero que te sirva.

En general un profesional de la psicología no puede darte consejos ni decirte lo que tienes que hacer. Aún así hacemos muchas cosas, entre ellas equivocarnos, y también posicionarnos e implicarnos más de lo que deberíamos. No es lo mismo que tu psicóloga te haya propuesto esta prueba después de una discusión con tu pareja sobre el color de las cortinas, en la que habéis podido elevar un poco el tono de voz, que te diga esto después de percibir que estás en una situación de riesgo para tu vida, porque hay violencia física, y vea que tenéis una relación muy fusionada en la que existe una esperanza irreal de cambio. Aún así, diga lo que diga tu terapeuta, la decisión final siempre será tuya, o bien porque no quieres hacer caso a la recomendación, o bien porque no puedes; y esto se lo deberías comunicar a tu terapeuta para explorar otras alternativas ante la situación difícil que tenéis entre manos. Siento mucho tu situación y espero haber podido aclarar. Un abrazo

Es comprensible que tengas dudas sobre el consejo de tu psicóloga. A veces, los terapeutas sugieren una "pausa" o un distanciamiento para ayudarte a aclarar tus sentimientos y ver si realmente deseas seguir en la relación. No es raro que los psicólogos recomienden tomar un paso para reflexionar, pero nunca deberían imponerte una decisión. Si el consejo te genera inseguridad, es importante que hables con ella sobre tus preocupaciones. Al final, lo más importante es que tomes la decisión que te haga sentir mejor, cuidando tu bienestar emocional.

Un profesional no debería decidir por ti ni empujarte a tomar una dirección concreta. La única persona que tiene toda la información sobre tu vida eres tú, y solo tú vivirás las consecuencias de tus decisiones.

Más que darte una orden, la función del terapeuta es ayudarte a ganar claridad sobre lo que ocurre, tus valores y los patrones que te están haciendo sufrir. Desde ahí puedes decidir qué pasos dar, con más consciencia y menos impulso.

Si quieres trabajar este proceso desde una mirada neutral, donde puedas tomar decisiones con calma y sentido, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de acompañarte en ello.