Hace años, un ex-amigo que tuve que me mandó callar una vez que entramos en un sitio para ver la car

Buenas,
No me parece que actuaras con completa asertividad en el momento del acontecimiento, pues no le comunicaste cómo te sentías , ni le hiciste una petición.
Luego, meses después , en un medio poco adecuado, como es en redes sociales se lo "recriminas" . Eso no es para nada asertividad tampoco, pues no era ni el momento no lugar.
La Asertividad sirve para resolver problemas, hacer peticiones, rechazar peticiones, hacer respetar nuestros derechos... acercando posturas y el buen entendimiento, y no precisamente "poner en evidencia" a alguien.
Yo te recomiendo practicar más la asertividad y no intentar "guardársela" a nadie.
Saludos cordiales.

Buenos días,
en primer lugar, te felicito y agradezco tu confianza por contar con nosotros para resolver dudas.
En segundo lugar, si bien tienes derecho a sentirte molesto/a por sentir que te mandaba callar, puede que la comunicación hubiera fluido mejor si se lo hubieras comentado en el mismo momento en el que te hizo sentir mal y no meses después. Una parte importante de la asertividad es el cuándo y dónde decimos las cosas. Cuando pasa mucho tiempo desde aquello que la otra persona hizo que no nos gustó, puede que a la otra persona nos cueste entender más. Bien porque ya se le ha olvidado siquiera qué hizo o porqué, bien porque lo vea fuera de lugar ya. Además, aunque usamos las redes sociales para casi todo, es verdad que este tipo de temas (sobre nuestros sentimientos, emociones, resolución de conflictos) es mejor hablarlos cara a cara, de paso podrás ver no solo el lenguaje verbal sino el no verbal de la otra persona (parte igualmente importante en la comunicación). Recuerda, cuando hablamos con alguien, el objetivo es entenderse y llegar a acuerdos. Para el aprendizaje y práctica de habilidades sociales y comunicación asertiva, tan necesarias en la sociedad que vivimos, no dudes en contactar conmigo si lo necesitas. Un saludo, Estefanía.

Puede que existan más variables. También esto depende de la perspectiva con la que mires este acontecimiento y la perspectiva además de tu amigo. Parece que esto es diferente, además del grado de importancia dada.

Hola, a medida de que pasa el tiempo, las personas tienden a olvidarse de cosas. Más aún, si, como dices, él tenía el foco de su atención en otro asunto.

La asertividad nos ayuda a comunicar lo que pensamos y sentimos de forma que nos respetemos a nosotros mismos y a los demás.

Para la próxima ocasión, prueba a decir lo que te molesta cuanto antes.

Un saludo.

Desde la psicología no importa si llevas razón. Lo que pretende la psicología es el bienestar personal.

En tu caso, una situación que acostumbra a ser cotidiana y que ocurre entre las personas, te ha causado gran afectación y te ha producido un malestar sostenido en el tiempo. Esta susceptibilidad que presentas, te irá bien reencauzarla con un psicólogo.

Si consultas con un psicólogo aprenderás a responder antes y más eficazmente, además de desarrollar otros matices de la comunicación.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Es recomendable abordar los temas en el momento para favorecer un mejor entendimiento.

Buenas tardes, igual hubiera sido más asertivo comunicárselo en el mismo momento que ocurrió, entiendo tu frustración si tu amigo niega haberlo dicho pero no podemos controlar el comportamiento o las respuestas de los demás, pero si las nuestras. Si vuelve ocurrirte algo similar es recomendable que se lo digas cuando ocurre y probablemente así puedas tener una conversación fluida acerca de lo que ha pasado, y si actúas de forma asertiva se solucionara sin mayor problema. Espero haberte ayudado, un saludo.
Beatriz Silva

¡Hola! Lo más adecuado y asertivo hubiera sido expresarlo en el momento. Si, por entonces, y por las razones que fueran, decidiste no expresarlo, no es recomendable hablar de ello en un futuro. Cuando se habla de algo del pasado, no sirve de nada hacerlo de una manera crítica o buscando quién lleve la razón, sino que cada persona se exprese, hagan un esfuerzo por entender las razones y argumentos de la otra, y se oriente la conversación siempre hacia el presente-futuro, a enterrar el pasado a modo de aprendizaje, y buscar soluciones para que lo sucedido no vuelva a suceder. Recuerda que existen tantas razones como puntos de vista y, aunque pensemos que 100% tenemos la razón, la otra persona puede sentir ese 100% a su favor, y no necesariamente debéis discutir, sino aceptar que tenéis visiones totalmente diferentes, enriqueceros y mostrar empatía, y llegar a algún tipo de acuerdo, si es necesario.

Buenos días y muchas gracias por comentarnos aquí esta experiencia tan negativa para ti.
Como bien dicen mis compañeras, tú eres totalmente capaz de expresar las cosas de forma asertiva, pero quizás no se hizo ni en el lugar correcto ni en el momento correcto. En ese caso, el mismo día del cine y en las puertas del cine le tenías que haber explicado cómo te habías sentido por ese hecho, qué emociones y pensamientos estaban apareciendo en ti, y cómo lo habías percibido. Es muy importante hablar de la percepción y de cómo se ha interpretado, ya que seguramente tu amigo no lo haya percibido del mismo modo que tú.
Aún así, te animo a seguir siendo asertiva, pero con ciertas mejoras como te hemos comentado. Aún así, si necesitas trabajar cualquier cosa, aquí estamos!