Hace poco rompí con un ex enamorado, el tiene ansiedad y depresión fue una relación de idas y vuelta

¡Hola!

Por lo que veo, por un lado está tu deseo de acompañarlo y tu conexión emocional hacia él; por otro, la necesidad de proteger su proceso y también tus propios sentimientos. Ambas opciones que planteas tienen su valor, pero lo más importante es que la decisión que tomes sea coherente contigo misma y con lo que necesitas ahora.

Tal vez no sea necesario apresurarte a tomar una decisión definitiva. En ocasiones, permitir que las cosas fluyan, como el curso de un río en las montañas, puede ayudar a que encuentres claridad sobre lo que realmente quieres. Intentar forzar una dirección puede generar más tensión, mientras que observar cómo se desarrollan las cosas puede darte una perspectiva más clara y respetuosa con tus emociones y las de él.

Es importante que te preguntes: ¿qué es lo que realmente necesitas ahora? ¿El contacto con él te ayuda o te genera más confusión? Reconocer cómo te sientes en cada interacción puede ser una guía para decidir si este contacto aporta algo positivo o si, por el contrario, necesitas tomar distancia temporalmente para cuidar tu propio bienestar. También recuerda que él está trabajando en su proceso, lo cual es un paso valiente y significativo, pero eso no significa que debas ignorar tus propios límites o necesidades.

Sea cual sea el camino que elijas, recuerda que este es un momento de transición y que no hay decisiones perfectas, solo aquellas que resuenan contigo en el presente. Escúchate, permite que tus emociones te hablen, y no te presiones por encontrar una respuesta definitiva ahora. A veces, el tiempo y el espacio son los mejores aliados para tomar decisiones desde un lugar de claridad y cuidado propio.

Buenos días. Entiendo y es natural que te sientas dividida entre querer apoyarlo y cuidar de ti misma.

El hecho de que tu ex pareja esté asistiendo a terapia y trabajando en su bienestar es un paso importante, y que su psicóloga le haya recomendado no tener una relación por ahora muestra que está enfocado en priorizar su salud mental. Esto es positivo, pero también puede ser difícil para ti porque aún tienes sentimientos por él.

En este caso, podría ser bueno reflexionar sobre lo que es más saludable para ti emocionalmente. Si sientes que estar cerca de él como amiga te llevará a reprimir tus sentimientos y podría afectar tu propio bienestar, quizás lo mejor sea tomar distancia temporalmente. Esto no significa que no puedas apoyarlo de forma indirecta o que no puedas retomar contacto más adelante, cuando ambos estén en un lugar más claro y estable emocionalmente.

Recuerda que también es importante priorizar tu propia salud emocional. No te sientas culpable si decides dar un paso atrás; a veces, cuidarnos a nosotros mismos es la mejor manera de estar disponibles para los demás en el futuro.

Mucho ánimo, sea cual sea la decisión que tomes, si lo haces desde un lugar de cuidado personal, estará bien.

Hola! Entiendo que es una situación muy complicada al haber tantos sentimientos de por medio. Mi recomendación es que mantengan el contacto cero hasta que él avance un poquito más en su proceso y así también te servirá a ti para aclarar ideas :) ¡Un abrazo!

Entiendo que te encuentras en una situación muy difícil, y es completamente normal sentirte confundida. La situación de tu ex, con su ansiedad y depresión, también está influyendo mucho en todo esto. Por un lado, está claro que te importa y que todavía tienes sentimientos por él. Sin embargo, también sabes que él está en un proceso terapéutico que puede ser delicado y que la psicóloga le ha sugerido que no tenga una relación por el momento, lo cual demuestra que está poniendo su bienestar como prioridad.

Es completamente válido que no puedas verlo como amigo todavía, especialmente porque los sentimientos siguen ahí. En este caso, lo más importante es priorizar tu bienestar emocional también. A veces, estar cerca de alguien con quien aún tienes sentimientos puede ser complicado y emocionalmente doloroso, además de que podrías acabar reprimiendo tus propios sentimientos, lo cual podría llevarte a una confusión mayor.

Creo que una opción válida sería tomarte un tiempo para reflexionar y dar espacio a ambos, incluso si eso significa apartarte un poco de la relación de forma temporal. Esto no significa que estés dejándolo a él o ignorando su proceso, sino que te estás cuidando y permitiéndote a ti misma encontrar claridad. La prioridad debe ser tu salud emocional también.

¿Cómo te sientes al tomar algo de distancia para aclarar tus pensamientos?

Es comprensible que te sientas confundida, ya que todavía tienes sentimientos por él y te preocupa su bienestar. Si no te sientes preparada para mantener una amistad sin que afecte tus emociones, lo mejor sería poner distancia temporalmente. Esto no significa que no te importe, sino que priorizas tu estabilidad emocional y respetas su proceso.

Habla con él de forma honesta, dile cómo te sientes y que prefieres darle su espacio para que se enfoque en su terapia. Esta pausa puede ayudarte a procesar tus sentimientos y decidir desde la calma qué es lo mejor para ambos a largo plazo. Si necesitas orientación para manejar esta situación, podemos abordarlo en consulta.

Es natural sentirse confundida en esta situación, ya que tienes emociones encontradas: el deseo de apoyar a alguien que te importa, pero también la necesidad de proteger tus propios sentimientos y bienestar. Lo primordial es darle espacio al reconocimiento de tus propias emociones, no tiene que forzarte a hacer algo que no quieres, como por ejemplo ser su amiga. Respetando el proceso de ambos, ya que tu también necesitas procesar tus emociones. Definir límites y comunica tus necesidades para evitar la confusión y acabar adquiriendo otro conocimiento de la situación.

Esto no tiene que ser una decisión permanente. Apartarte de él no significa que estás renunciando a la posibilidad de algo más en el futuro. A veces, el espacio y el tiempo permiten que ambas partes crezcan individualmente y se reencuentren desde un lugar más saludable.

Este es un momento para priorizarte. A veces, el mejor apoyo que podemos ofrecer a alguien que queremos es cuidar de nosotros mismos, con ayuda de un profesional silo estimas necesario.

Hola! Si en estos momentos sientes que estar a su lado va a hacerte daño a ti, deberías plantearte que igual no es el momento para acompañarlo. Puedes explicárselo de una manera asertiva, comunicándole que te gustaría estar cerca suya pero que eso te hace sufrir y que, por tu autocuidado, debes alejarte.
Espero que mi respuesta te sirva de ayuda.

Entiendo que esta situación te cause confusión, dado que aún tienes sentimientos por él. Sin embargo, considerando su proceso terapéutico y la recomendación de su psicóloga de no iniciar una relación, es importante que pongas en primer lugar vuestro bienestar. Mantener una amistad podría dificultar tu propio proceso emocional. Tomarte un espacio para ti misma podría ser lo más adecuado, permitiéndote enfocarte en ti y en tus necesidades. Establecer límites claros te ayudará a tomar decisiones más asertivas para ambos en el futuro.

Es completamente normal que te sientas confundida en esta situación. Sigues teniendo sentimientos por él, pero al mismo tiempo sabes que su proceso terapéutico requiere que no esté en una relación por ahora. Intentar ser su amiga mientras reprimes lo que sientes puede ser muy doloroso para ti y, en lugar de ayudarlo, podría generar más confusión y sufrimiento para ambos.

Es importante preguntarte qué es lo mejor para ti en este momento. Si estar cerca de él te lastima porque aún lo amas y no puedes verlo solo como amigo, quizás tomar distancia sea lo más sano, al menos hasta que tengas mayor claridad sobre tus propios sentimientos. Esto no significa abandonarlo, sino respetar su proceso y el tuyo, permitiéndole avanzar sin que eso implique un sacrificio emocional para ti.

Dale espacio a su recuperación y date espacio a ti misma para sanar también. Si en el futuro los caminos se vuelven a cruzar en un mejor momento, será de una forma más saludable para ambos. Pero ahora mismo, lo mejor que puedes hacer es priorizar tu bienestar y tomar la decisión que te haga sentir en paz contigo misma.

Entiendo lo complicado que debe ser estar en este punto, donde tus sentimientos se mezclan con el deseo de apoyar a alguien que está atravesando un proceso difícil. Es normal sentir confusión en estas situaciones, especialmente cuando todavía hay afecto por la otra persona.
Lo primero que te sugiero es que reflexiones sobre lo que realmente es importante para ti en este momento. ¿Qué necesitas para sentirte bien contigo misma y no perder de vista tu propio bienestar? A veces, aunque queramos ayudar a los demás, es necesario poner límites para protegernos y permitirnos procesar nuestras emociones. Si el contacto constante o la idea de mantener una relación de amistad es algo que te resulta doloroso o te confunde más, podría ser útil tomar un poco de distancia, aunque sea temporal. Esto no significa que no quieras ayudarlo, sino que te estás dando el espacio que necesitas para no estar atrapada en tus propios sentimientos, mientras respetas el proceso de él.
Es completamente válido querer acompañar a alguien que atraviesa una etapa difícil, pero también es fundamental que te asegures de que esa decisión no esté afectando tu bienestar emocional. Si decides estar en contacto con él, te invito a que te preguntes si esa relación te está permitiendo estar en paz contigo misma y con lo que realmente necesitas. A veces, tomar un paso atrás te da claridad y te permite entender mejor tus propios sentimientos y lo que es mejor para ti a largo plazo. Lo importante es que tomes decisiones que te acerquen a lo que realmente valoras y necesitas para tu bienestar.

Muy buenas !

Si seguís manteniendo contacto es difícil que desacostumbréis a vuestro cerebro y a vuestro sistema nervioso a actuar de una forma distinta a la que lo lleváis haciendo tiempo atrás, pues es inevitable que con la inercia que se trae tras una ruptura se repitan de forma inconsciente incluso patrones de comportamiento, con lo que es difícil para ambos poder hacer una valoración razonable de lo que queréis en la vida , vuestros objetivos y valores y por lo tanto hacer una elección sana de la persona con quien queréis compartirla siendo conscientes de la realidad que se percibimos.

El imaginario mental que tenemos todas las personas y que tanto nos ayuda en muchas ocasiones en otras nos invita de forma inconsciente a alejarnos de las cosas que verdaderamente sentimos como valiosas en nuestras vidas. Es importante no caer en nuestras propias trampas mentales para eso es muy importante hacer un buen proceso terapéutico individual de la mano de un profesional de la salud mental que ayude a la persona a conocerse bien.

No sé exactamente de cuanto tiempo estamos hablando entre idas y venidas y ese parón del que nos cuentas, pero algo importante es que ambos respetéis vuestros propios procesos para que os elijáis desde la honestidad mutua y el auto conocimiento individual.
Espero ayudarte! Gracias por exponer tu caso

Estimada consultante,

muchas gracias por tu pregunta. Entiendo la encrucijada en la que te encuentras entre la razón (darle un tiempo) y la emoción (tener una relación con él). Habitualmente estas situaciones algo dialécticas nos generan confusión y dudas, y hay varias terapias que pueden ayudarnos a resolverlas, como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), entre otras. Te animo a contactar conmigo si lo necesitas para una primera valoración gratuita para delimitar el problema.

Un afectuoso saludo y suerte en el proceso
José González Martínez

Gracias por compartir lo que estás viviendo, porque no es fácil sostener sentimientos por alguien mientras intentas cuidar también de ti misma. Estás en un momento delicado: por un lado, aún tienes afecto y vínculo emocional; por otro, sabes que acercarte desde la amistad puede hacerte daño, sobre todo si reprimes lo que sientes.

Es muy positivo que él esté en terapia y siguiendo indicaciones para su bienestar, pero eso no significa que tú debas quedarte en un lugar que te haga sufrir. Acompañar desde la amistad solo es sano si no implica que tú te desconectes de tus propias emociones o no te priorices. Si eso te desgasta, tomar distancia también es una forma de quererte y respetarte.

Escúchate con honestidad: ¿qué necesitas tú ahora para sanar? Elegir cuidarte no significa dejar de querer, significa que eliges priorizar tu salud mental.

Un abrazo

Hola, no solo hay que fijarse en los sentimientos para establecer una relación, también hay que incluir el proyecto de vida que quieres y si él encaja en este proyecto, los sentimientos engañan, puedes simplemente indicar deseo o "miedo a la soledad", que es muy frecuente en relaciones toxicas, asegúrate que tu deseo de estar con él no obedece a ninguna de las dos razones anteriores y después toma una decision.

Estar en una relación de idas y vueltas es muy agotador. El hecho de que te lo cuestiones demuestra que te preocupas por él y por ti misma.

Lo que describes es un dilema muy común: ¿cómo ayudas a la persona que amas sin sacrificarte a ti misma? La respuesta corta es que, en este momento, no puedes acompañarlo como amiga sin causarte más dolor.

Lo que te está pasando
Necesidad de cuidar: Te sientes responsable por su bienestar. Te han dicho que está en terapia, y tu deseo de ayudar es una manifestación de tu amor.

Miedo a estancarse: Tienes miedo de que tu presencia en su vida, a pesar de lo que sientes por él, pueda estancar su progreso.

Reprimir sentimientos: Intentar ser su amiga cuando tus sentimientos por él son más fuertes solo te va a causar más dolor.

¿Qué puedes hacer para recuperar la paz?
Date tiempo. En este momento, lo más importante es que te des tiempo para sanar. No tienes que decidir si ser su amiga o no de la noche a la mañana.

Habla con él. Sé honesta y dile cómo te sientes. Puedes decirle: "Te quiero, y por eso me duele verte así. Pero necesito un tiempo para sanar y para entender lo que quiero".

Busca ayuda profesional. Si sientes que la situación te está causando más dolor, un psicólogo te puede ayudar a entender qué es lo que te pasa y a darte las herramientas para manejar tus emociones.

Mereces vivir tu vida en paz. Y si sientes que necesitas más ayuda, no dudes en buscar un profesional que te acompañe en este camino.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola, siento mucho que estes pasando por este proceso. No es fácil pasar una ruptura, a veces surgen pensamientos e ideas contradictorias que nos impiden avanzar.

En una primera instancia te recomendaría que busques acompañamiento psicológico si tu proceso de duelo está siendo complicado.
Por otro lado, una vez finalizada vuestra relación, te planteo las siguientes preguntas ¿que tipo de relación te gustaría mantener a largo plazo con tu ex pareja? ¿qué pasos darías para llegar a ello?

No dudes en buscar ayuda profesional si lo necesitas.
Te mando mucho ánimo.
Saludos.

En una situación así sería importante conocer quién tomó la decisión de terminar la relación y cuáles fueron los motivos de tantas idas y venidas, porque eso da muchas pistas sobre la dinámica que se creó entre vosotros. Retomar la comunicación - igual que iniciar o continuar una relación de pareja - depende de dos personas, no solo de uno de los dos.
Quizá la pregunta que te estás haciendo ahora no necesita una respuesta inmediata, sino tiempo y espacio para observar qué necesitas tú, cómo te sientes cuando hay contacto y qué te ayuda a cuidarte. Más que reprimir lo que sientes, puede ser útil escuchar esos sentimientos y decidir desde ahí que límites de permiten estar más en calma. Un saludo.