Hace un mes me enteré de que mi marido llevaba 3 años con otra persona del trabajo, aunque a distancia

Ir usted. Hacerse cargo de esa situación conlleva sufrimiento y dificultades. La tensión emocional afecta tanto a la salud mental como a la física.

Sería una forma de cuidarse, de poder tomar sus decisiones de una forma más libre, desde lo que necesite y desee, porque quiera, respetándose y no por miedos.

La pareja es un espacio común de dos personas con sus propias historias personales, dificultades, particularidades, encantos... No es imprescindible acudir juntos a terapia, ni se puede obligar al que no quiere ir. Sin embargo, sí es importante darse el derecho de hacerlo uno.

Considero que en su caso es esencial que ambos tomen una decisión sobre el futuro. Esto los hará conscientes de que, entre otras cosas, es necesario para la pareja que acudan a un especialista.
Tenga en cuenta que, seguramente, su decisión de continuar con la relación será acertada, y mucho más satisfactoria para usted que el romperla. No obstante debe saber que no será fácil, puesto que debe perdonar al 100% a su marido y eso es complicado además de que puede ser un nido de conflictos en el día a día.
Es esencial que (1º) decida qué quieren hacer y (2º) busquen un especialista que apueste porque la mejor solución es esa (no todos podrían apoyarla y eso sería peor).
Ánimo, enhorabuena por intentar salvar su matrimonio y a trabajar duro. La familia siempre merece renunciar al orgullo. Sin duda está en la opción acertada.

Superar una situación de infidelidad no resulta fácil ya que se tambalea un pilar básico de la pareja que es la confianza y no hablar del tema no es la solución; todo lo contrario: sería muy útil y beneficioso para la pareja conocer los puntos débiles y fuertes, qué le han hecho peligrar, exponer sus expectativas, deseos, límites...recuperar la confianza y restablecer la comunicación eficaz y la intimidad.
Todo ello le resultaría más fácil con un experto que sepa reconducir la situación. Por tanto; si usted tiene necesidad de acudir a un experto hágalo. A partir de ahí podrá examinar sus valores y decidir más libremente. Quizás más adelante el terapeuta lo invite a ir y acuda. Hágale ver lo importante que es para usted su implicación con hechos no con palabras.

Puedes pedir cita de momento tú sola, tomar la decisión de continuar conlleva superar miedos, recuperar tu autoestima y confianza en la relación. Más adelante, quizás tu pareja quiera asistir a terapia para mejorar la relación, en ocasiones las infidelidades son catarsis en la pareja, que ayudan a reconstruir y mejorar aspectos de la misma.

Lo más adecuado sería acudir a terapia de pareja los dos juntos, pero si tu marido no quiere, presionarlo o amenazarlo sería muy contraproducente. Las infidelidades hacen que la confianza en la pareja se cuestione. Puedes acudir a terapia individual para tratar tu confianza en tu pareja y otros aspectos de ésta, pero dentro de lo que tú puedes hacer y controlar. Transcurrida la terapia podrás decidir más libremente si quieres volver a confiar en tu pareja o ese momento de tu vida ha acabado.

Entiendo que es una situación muy complicada, ya que para tí es todo muy reciente.

La pareja normalmente suele funcionar mientras las necesidades de ambos se vean resueltas en un alto porcentaje sin traicionarse a sí mismos en este "dar al otro".

Me surge la duda de ¿qué faltaba en la relación como para que tu pareja haya buscado algo fuera de ella? Empezando por esta pregunta podríais empezar a construir vuestra relación después de este punto de inflexión.

Lo siguiente que me surge leyéndote es: es legítimo que necesites ayuda experta si sientes que estás un poco perdida o desorientada en este momento. Tu marido te pide empezar de nuevo y sin embargo decide no apoyarte en recurrir a un especialista como necesitas.

En este momento de tu vida, ¿qué necesitas hacer tú?

Hola! Considero que lo ideal sería que acudieran los dos a terapia de pareja ya que veo que hay muchas cosas que resolver, empezando por los motivos que le llevaron a serte infiel, el poder perdonar esa infidelidad, el poder recobrar la confianza...el relacionaros y comunicaros de una forma diferente a cómo lo hacíais hasta ahora. Como dices que él no quiere ir, pero al mismo tiempo quiere hacer borrón y cuenta nueva, le puedes decir que para que tú puedas hacer borrón y cuenta nueva necesitas su ayuda, que te acompañe para ayudarte a conseguirlo. Si aún así se niega, ve tú sola al psicólogo para que te pueda ayudar y puede que él, si lo ve necesario, ayude a que tu marido acude a terapia contigo. Un saludo.

Es usted la que está pidiendo ayuda , acuda a un psicologo que le ayude a posicionarse ante esta situación

Imagino el sufrimiento que te puede estar generando todo esto, descubrir una infidelidad nos expone al dolor por la pérdida de la confianza en la pareja e incluso en uno mismo. Tu marido te pide un "borrón y cuenta nueva", tu marido no quiere acudir a terapia de pareja...y tú, ¿cuál es tu deseo, tu necesidad, tu camino? La pareja es un sistema dinámico donde se suceden cambios, momentos de luna de miel, crisis, tiempos de equilibrio, traumas y, en todos ellos hay dos protagonistas, los mismos que deben reparar los daños sufridos por el sistema a lo largo del camino. Uno de los miembros no puede hacerse cargo a solas de los problemas de la pareja, pero sin embargo puede iniciar un recorrido personal donde conectar consigo mismo y poder tomar decisiones. Una infidelidad es una herida grave en la pareja que puede ser superable con la participación activa de ambos. "Borrón y cuenta nueva" es una forma de negación de los problemas poco efectiva a medio y largo plazo.
Un saludo, ánimo!