Hace unos meses descubrí que mi pareja me habia sido infiel, no dude en darle otra oportunidad, aunque
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Hace unos meses descubrí que mi pareja me habia sido infiel, no dude en darle otra oportunidad, aunque me costo mucho volver a estar bien consegui estarlo pero descubri que habia vuelto a ser infiel con la misma persona. ¿Voy a poder superar esta segunda?
Hola! En tu situación, quien debe tomar la decisión eres tú. Dependiendo de la decisión que tomes hay varias alternativas: si decides continuar con la relación lo más adecuado es que los dos acudáis a terapia de pareja para ver qué pasa para que esto se produzca y cambiar muchas cosas, junto con terapia individual con cada uno de vosotros. Si, por el contrario, no decides continuar con la relación, también te aconsejo que vaya a un psicólogo para que te ayude a llevarlo de la mejor forma posible y con el menor sufrimiento y volver a recuperar la confianza, seguridad y dignidad. Espero haberte ayudado; un saludo.

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Las infidelidades en la pareja dañan la relación, sobre todo en el aspecto de la confianza.
El infiel suele vivir una situación de estrés porque no le descubran y en ocasiones puede quedar incluso aliviado cuando lo hacen. Aunque algunos hacen de la infidelidad un juego y pueden hasta disfrutar de ello.
La víctima siempre sufre, una cuestión es que con el tiempo deje de sufrir y pueda perdonar y otra cuestión es que pueda olvidar, esto nunca lo hará. Son hechos que obviamente siempre permanecerán en la memoria y que vas a tener presente en mayor o menor medida en algunas circunstancias en las que pueda surgir la duda sobre alguna actuación de la pareja. Si ya es reincidente esta duda siempre será mayor.
Si decides dejarlo, claro que con el tiempo podrás superarlo, aunque posiblemente te venga bien la ayuda de un profesional, sobre todo si esto ha afectado a tu autoestima o si después de un tiempo prudencial sigues teniendo un estado de ánimo bajo.

Cuando se produce una infidelidad, en la pareja se rompe algo especial, se destruyen la confianza y afloran inseguridades. Esto puede marcar un punto de no retorno o una oportunidad para reforzar la relación.
Para lograr lo segundo, es necesario realizar un trabajo conjunto en pareja, que permita dar sentido a lo sucedido, reparar el dolor causado, perdonar y reconstruir la confianza perdida.

Estoy totalmente de acuerdo con mi colega Moreno Martin. Lo que sí voy añadir a todo lo que anteriormente han dicho y subrayo, es el hecho que ante estas situaciones, perdonar está bien, pero ¿has mirado hacia ti las repercusiones y desgaste emocional y psicológico que ya en una primera infidelidad te llevó, una segunda va a suponer?Cuanto menos el mismo, más el añadido de la historia que ya viviste.
La autoestima se resiente, y está bien perdonar y dar oportunidades, pero te voy a ofrecer plantear esta situación que vives de otra manera: ¿por qué no te das la oportunidad a ti a vivir sin esa persona? ¿Por que no sigues tu camino y encontrar otra persona que te aporte y no te quite?
Solo deseo que encuentres aquello que sea para ti sano y aporte bienestar.
Un abrazo.

Buenos días,
Entiendo que no debe ser difícil estar pasando por todo esto. Pero lo mejor para ti es que tomes una decisión al respecto. Yo creo que la pregunta que deberías hacerte en este caso es, si vas a ser capaz de perdonarle de nuevo. Perdonar significa aceptar lo sucedido (con todo lo que ello conlleva) y seguir adelante con la relación. Tratando de volver a establecer un vínculo de confianza y respeto, un vínculo que tu pareja ha quebrantado por segunda vez.
Deberías plantearte si hay disposición por tu parte para depositar tu confianza en tu pareja de nuevo, y también si vas a ser capaz de vivir con la duda de que esto pueda volver a suceder. Nadie lo sabe, pero si ha sucedido en dos ocasiones y con la misma persona, yo me plantearía seriamente el volver a darle otra oportunidad.
Ante todo, ¡mucho ánimo!
Un saludo.

Si se empeña lo superará, lo aguantará. La primera vez no dudó en darle una oportunidad, ahora se pregunta si le merece la pena el esfuerzo y el dolor que ocasiona. Cuando ya hay heridas, los nuevos golpes las hacen más profundas o generan nuevas.
Si se dedica a la investigación (descubre la infidelidad), habrá desconfianza, necesidad de controlar, etc.
Si apuesta por la relación, será por algo.
Tenga en cuenta que solucionar problemas no es sólo cuestión de voluntad. Lo esperable es que la historia personal de ambos, con sus peculiaridades, sus formas de querer y relacionarse, siga influyendo.
Como indican los compañeros, la terapia individual y/o de pareja, ayudan a conocerse, entender, tomar decisiones, relacionarse y querer mejor, etc.

Estoy de acuerdo con mi compañera. Es una situación muy difícil. Deberías plantearte si continuar con la relación, ya que ha habido una segunda infidelidad y con la misma persona, es cuestión quizás de anteponer tus necesidades primero.
Es muy normal que estés desbordada por la situación, si ves que no puedes tomar una decisión, siempre puedes consultar a un profesional, este te ayudará a enfocar tu problema desde otra perspectiva, la cual te ayudará a tomar esta decisión tan importante.

No se sí la idea es "aguantar". Creo que lo que procede aquí es hacer una profunda reflexión sobre la situación y tomar una decisión al respecto. No es cuestión de aguantar, negar o resignarse.
Si decide seguir adelante con su relación tendrá que ser consecuente con su decisión y asumir "la situación". Si decide que no puede, entonces tendrá que iniciar un proceso psicológicamente diferente.
Si ve que no puede manejarlo, busque ayuda. No lo dude.

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