He tenido problemas con mi pareja, ya que le he perdonado en una ocasión que se mensajeaba con otro

Buenos días,
siento que esté pasando por esto.

La confianza es un concepto que se construye poco a poco, y que es difícil reconstruirlo cuando se rompe, pero no imposible.

Delante de un factor de la pareja, que a uno mismo le hace daño, hay que sanar uno mismo antes de perdonar. Hay que dejarse espacio para reflexionar y valorar los pros y los contras de perdonar a la otra persona.

Si realmente crees que vale la pena perdonar a la otra persona, se tiene que empezar un proceso de "reconstrucción de la relación". Es importante que hables con tu pareja de las cosas que te duelen, que para ti es superar los limites, que encontréis momentos para expresar lo que sentís y que buscáis un balance donde las dos partes os sintáis cómodos con la relación.

También, si decides perdonar a la otra persona, es importante mirar hacia delante y no hacia detrás y darle vueltas y vueltas al tema, porque eso solo alimentará la desconfianza y el desgaste en la relación.

Por eso mismo es importante "sanar" antes de perdonar, porqué si no sanas, siempre estarás sacando el tema y haciendo reproches que no os permitirá seguir adelante con vuestra relación.

No dudes en pedir ayuda a un profesional si ves que la situación no mejora!

Espero haberte ayudado.

La comunicación en la pareja es un factor fundamental a la hora de reconstruir la confianza. Un terapeuta de pareja os podría ayudar en este proceso, aprender a comunicar qué necesitáis, qué os da miedo, qué podéis dar al otro o qué límites no estáis dispuestos a traspasar. En momentos de conflicto no es nada fácil comunicar sin agredir o comunicar cuando se teme ser agredido, por eso la presencia de un profesional puede ayudar.

Perdonar una infidelidad no es nada fácil y no todas las personas pueden hacerlo. Es importante, que si decides perdonar hagas el trabajo de aceptar lo ocurrido y comenzar de cero, hablar con tu pareja y expresarle qué es importante para ti, de lo contrario, y por lo que dices, es lo que te está ocurriendo, no vas a poder volver a confiar en ella, y sin confianza una relación no es sana.
Un profesional en terapia de pareja y relaciones personales, podrá ayudarte.
Muchas gracias por compartir tu testimonio.

Los celos, tengan base real o no, son un conjunto de emociones, conllevan una serie de conductas y sensaciones que minan la confianza, la moral y la comunicación en la relación con uno mismo y con la pareja. Una buena terapia en la que abordar los celos y la reconstrucción de la relación de pareja puede ayudarte a recuperar confianza y autoestima. Un abrazo.

Buenos días,
Cuando ocurren situaciones como la que comentas es realmente complicado volver a recuperar la confianza en nuestra pareja.
Por ello te recomiendo comenzar un proceso terapéutica, para tratar de dejar atrás todos esas emociones (celos, rencor, desconfianza...) y una vez los hayas dejado atrás, decidir que es lo que tú consideras mejor para ti.
Un saludo.

Buenos días,
Mi consejo sería que en primer lugar tuvieses una conversación inicial donde se expongan los sentimientos de cada uno y el camino que os gustaría seguir. En caso de ser afines y ambos querer continuar con la relación de pareja, deberías trabajar la recuperación de la confianza por tu pareja dejando de buscar situaciones como las que comentas y dándoos una nueva oportunidad.
De persistir esos pensamientos irracionales si te recomendaría acudir a un profesional para trabajar lo que conocemos en psicología como "visión catastrófica".
Gracias.

Buenos días. En primer lugar pienso que lo más importante es que quede claro lo que es una infidelidad, muchas veces no lo tenemos claro. En el momento en que hay un engaño, sea del tipo que sea, ocultar, mentir, engañar... Va a generar sentimientos de desconfianza. Además de esto, lo que ya le han comentado los compañeros es importante, crear un ambiente de comunicación adecuado donde puedan expresar lo que sienten es de vital importancia.
Un saludo y ánimo.

Buenas tardes. Entiendo que la situación que relata provoca en usted un severo malestar a nivel psicológico. Vaya por delante que, aún para quienes nos dedicamos a esto de manera profesional, se hace difícil responder a una pregunta como la que usted plantea. Porque al final es uno quien tiene que decidir.
A nivel de rebajar su malestar, le aconsejo que trate esto en sesiones de psicoterapia de forma individual, para tratar de rebajar ese malestar que usted tiene, tratar de aceptar la situación pasada, para que si decide realmente dar esa oportunidad a su relación, sea esta aceptación de lo sucedido la que posibilite que sea una segunda oportunidad con total garantía. Si no se produce la aceptación, es difícil que usted pueda estar bien y perdonar a su pareja, para así poder construir con seguridad, y que esa historia pasada no esté siempre presente.
De igual manera, si la situación va más allá de lo que tiene que ver con usted, y existen problemas que afectan al propio funcionamiento de lo que es la relación, le aconsejo la terapia de pareja, para tratar de reconducir esas dinámicas disfuncionales que pueden estar deteriorando su relación.
Espero haberle podido ayudar.
Un saludo.

Hola. Las relaciones de pareja a veces conllevan muchas pruebas, obstáculos que tenemos que saltar si queremos conseguir un objetivo. En tu caso, creo que tu objetivo es estar con ella por todo lo que te hace sentir. Perdonar no es fácil y trabajar de nuevo la confianza conlleva su tiempo. Si has decido dar este paso hay que centrarse en el presente con lo que ello conlleva ( dejar poco a poco el pasado atrás). Centrarse en lo que ella te muestra con sus acciones es una forma de confiar y ver cuanto de fuerte es la relación. Mucho ánimo y trabaja mucho estos pensamientos. Si quieres puedes consultarme para ello. Un saludo.

Buenas tardes. Gracias por compartir tu experiencia. Lamento mucho lo que está ocurriendo. En las relaciones de pareja es clave afrontar cada crisis y comprender que la confianza es una de las bases fundamentales de una relación sana. Así como el establecimiento de límites respecto a tu pareja. En ocasiones, las crisis generan "secuelas" en uno de los miembros de la pareja y esto debe abordarse con terapia individual previa a una posible terapia de pareja. Un saludo.

Te entiendo bien. Es muy humano que, después de haber vivido una situación de infidelidad emocional o falta de límites claros, quede esa herida de desconfianza que reaparece aunque quieras superarla. Lo que describes muestra que, aunque decidiste perdonar, la confianza no se ha reconstruido del todo y eso está afectando a la relación.

Primero, es importante reconocer que no es solo cuestión de “dejar de desconfiar”, sino de trabajar juntos para reconstruir la seguridad y la comunicación entre ambos. Para esto, hablar abiertamente con tu pareja, sin reproches pero sí con honestidad, sobre cómo te hace sentir esta desconfianza y qué necesitas de ella para sentirte más tranquilo puede ayudar a que ambos se impliquen.

Además, cuando una herida de este tipo genera discusiones y se vuelve difícil gestionarla solos, puede ser muy útil acudir a terapia de pareja. En terapia se trabaja la confianza, se revisa la comunicación y se establecen compromisos claros para reparar lo que se dañó. Así ambos pueden entender mejor qué desencadena tus miedos y cómo afrontarlos juntos sin convertirlo en un conflicto recurrente.

Si quieres, puedo ofrecerte una primera sesión de orientación gratuita para valorar tu caso y darte algunas pautas iniciales. Si te interesa, avísame y la agendamos.

Tiene sentido que aparezca desconfianza después de lo que ocurrió. Tu experiencia te dio información concreta y tu mente ahora intenta protegerte.

La cuestión es qué haces tú con esa desconfianza. ¿La conviertes en vigilancia constante o defines límites claros para saber qué harías si vuelve a pasar? Por otro lado, ¿hablar con otros hombres está dentro de lo que son vuestras normas de pareja o no lo está?

También sería importante qué está dispuesta a hacer ella para reparar lo que ocurrió. La reconstrucción no depende solo de que tú dejes de desconfiar, sino de que haya responsabilidad real por su parte.

Si no se trabaja ese punto, la desconfianza se cronifica.

Si crees que lo que te menciono tiene sentido y puede ayudarte, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos para revisar tu caso. Las valoraciones no tienen coste ni compromiso.