Hola! Acabé una relación de 17 años por infidelidad , lo pasé realmente mal y al final me anuló como

Es completamente comprensible que esta situación te esté generando ansiedad. Parece que estás en una relación donde se ha instaurado una dinámica de control sobre tu pasado y tus interacciones, lo cual no es saludable para ti.

Algunos puntos a reflexionar:
1⃣ Tu pasado es tuyo: No tienes la obligación de contarle todos los detalles de lo que viviste antes de estar con él. Todos tenemos una historia y no es justo que se use en tu contra.

2⃣ Confianza vs. Control: Es natural que en una relación haya transparencia, pero si sientes que tienes que justificar cada conversación o experiencia pasada para evitar conflictos, puede ser una señal de una relación poco equilibrada.

3⃣ El derecho a tu privacidad: Tener hijos con tu expareja implica que seguirás teniendo contacto con él, pero eso no significa que tu pareja actual tenga que fiscalizar cada conversación.

4⃣ El miedo a la reacción del otro: Si sientes que cualquier cosa que hagas genera un conflicto, quizá la pregunta no es si contarlo o no, sino por qué tienes miedo de su reacción.

¿Qué puedes hacer?
Pon límites claros: Explícale que entiendes su inseguridad, pero que no puedes vivir justificando cada paso.
Valora si esta relación te hace bien: Si constantemente sientes que debes rendir cuentas, puede ser una dinámica emocionalmente agotadora.
Confía en tu criterio: No tienes que contar absolutamente todo si eso no aporta nada positivo a la relación.
Trabaja en tu bienestar: No permitas que tu nueva relación te haga revivir el malestar que experimentaste en el pasado.

Conclusión: Tu tranquilidad y salud emocional son lo más importante. Una relación sana se basa en la confianza y el respeto, no en la necesidad de control. ¿Qué crees que realmente te haría sentir mejor en esta situación?

Hola.
Una relación es algo dinámico, evoluciona con el tiempo como las personas que dan forma a esa relación. Te diría que es importante sentirse cómodo en ella y que las fuentes de conflicto pueden hacer evolucionar esa relación. En tu caso considero que igual es un buen momento para sentar las bases de lo qué es importante para cada uno en la relación y en este conflicto en concreto llegar a un acuerdo de como vais a vivir como pareja estas situaciones. Por lo que comentas os veo en puntos diferentes, lo que tu quieres comunicar y lo que la otra persona querría, si es fuente de gran conflicto lo mejor es que quede claro en qué términos os vais a encontrar como pareja, en este caso qué consideras que debes comunicar y qué no y la otra persona entender si ese grado de comunicación encaja también con su forma de vivir una relación. Es decir, lo aconsejable sería llegar a un entendimiento entre los dos.

Hola! Siento mucho leer que estás atravesando por esta situación que te está causando malestar. Por un lado, es importante que aceptes lo que estás sintiendo. Es normal sentir ansiedad en una situación como esta. En lugar de luchar contra ella o evitarla, podrías intentar hacerle espacio, observándola con curiosidad en lugar de verla como un enemigo que hay que eliminar. ¿Cómo se siente en tu cuerpo? ¿Qué pensamientos vienen con ella?
Por otro lado, en vez de enfocarte solo en qué opción evitaría el “follón”, podrías preguntarte: ¿Qué tipo de persona quiero ser en esta relación? ¿Desde qué valores quiero actuar (honestidad, confianza, autonomía, paz, confianza, tranquilidad?). Si dejas que el miedo a una reacción de tu pareja guíe tus decisiones, ¿te acerca o te aleja de la relación que deseas construir?
No hay una única "respuesta correcta", pero sí puedes tomar decisiones alineadas con lo que realmente quieres para tu vida y tu bienestar. Tal vez puedas preguntarte: ¿Cómo puedo comunicarme de una manera que sea respetuosa conmigo misma y con la relación? ¿Qué límites quiero poner respecto a lo que comparto y cómo manejo mis conversaciones con mi ex y con mi pareja?
Si notas que la ansiedad se vuelve abrumadora, podrías intentar ejercicios de enraizamiento, como enfocarte en tu respiración o en las sensaciones de tu entorno, para regresar al momento presente antes de decidir cómo actuar.
Más allá de lo que elijas hacer, recuerda que tu bienestar y tu voz, tu intimidad y privacidad también importan en esta relación.
Te mando un fuerte abrazo,

Vaya, parece que estás en una situación complicada y estresante. Primero que nada, es completamente válido que te sientas ansiosa con todo esto.
Por lo que cuentas, este nuevo chico tiene una necesidad de saberlo todo, pero eso puede volverse un problema si empieza a sentirse más como una obligación que como una comunicación sana. Es normal compartir cosas del pasado en pareja, pero si te está generando ansiedad, quizás es momento de preguntarte Si es por inseguridad o control, eso no es sano, o si sientes que es más por presión que por ganas de compartir, entonces algo no está funcionando bien o tener en cuenta que porque ocultes algo malo, sino porque simplemente no es relevante o no afecta la relación.
Lo importante es que no te sientas obligada a contar cosas que no aportan nada positivo y que solo generan conflicto. Una relación debe darte tranquilidad, no ansiedad.
Si necesitas ayuda, es importante que acudas a un profesional.
Quedamos a tu disposición.
saludos
Alejandro

Hola, creo que en esta ecuación la variable que debes descartar es la de compartir tu vida con alguien por compromiso, tener que explicar a tu ex pareja, algo que pueda dificultarte el día día, el sentirte obligada hacerlo, no encuentro que sea sano. Mira hasta qué punto tienes una relación de dependencia con él.

Hola, entiendo que no habeis hablado de vuestras anteriores relaciones y eso genera mucha inquietud, lo primero que pienso es para que quiere saber tu pareja de tus anteriores relaciones que ha pasado ahi....? sobretodo que no se genere desconfianza y tambien que no se genere ningun juicio.
seria interesante que pudierais hablar del porque hay tanto interes y porque te sientes tu tan incomoda, son temas que os podria ir bien aclarar entre vosotros.
Os podria ir bien sentaros y deciros las cosas claras una vez, hablar de todas las dudas... y eso si a partir de ahi seguir con lo que os interesa que es vuestra relacion actual y dejar atras las anteriores, ya que parece que no podeis seguir si no aclarais cosas que al final lo unico que hacen es generar desconfianza.
Como tu dices el follon esta servido pero urge hacer algo al respecto y zanjarlo definitivamente.
Lo que comentas del ex lio....es importante que no se genere malinterpretaciones y si solo es un amigo te iria bien explicarlo y aclararlo.
un saludo,

Es una decisión importante como para dejarla en manos de otra persona, sólo tú tienes la respuesta, dado que tú eres la que maneja toda la información sobre tú relación. Te ayudaría acudir a terapia para aprender a manejar toda esta situación, y ayudarte también en la toma de decisiones con consciencia y tranquilidad.

Es completamente comprensible que la necesidad de tu nueva pareja de saber absolutamente todo te genere ansiedad. Una relación saludable se basa en la confianza y el respeto, no en el control absoluto del pasado del otro. Si contarle todo te hace sentir vulnerable o atrapada, es importante que se lo hagas saber de manera asertiva. Poner límites claros, como explicarle que tu pasado no define tu presente, puede ayudarte a proteger tu bienestar emocional sin sentirte culpable. La terapia de pareja podría ser un espacio seguro para abordar este tipo de inseguridades.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es comprensible que esta situación te genere ansiedad. Es importante recordar que tienes derecho a tu privacidad y a decidir qué compartir sobre tu pasado. En una relación sana, la confianza y el respeto mutuo son fundamentales, y no debería haber presión para revelar detalles que no consideres necesarios.

Si sientes que hablar de estos temas te genera malestar o afecta tu bienestar, podría ser útil establecer límites claros y comunicar cómo te sientes con tu pareja. También podrías reflexionar sobre por qué esta necesidad de saberlo todo es tan importante para él y si esto está afectando tu tranquilidad.

Si la ansiedad persiste, te animo a trabajarlo en terapia para encontrar estrategias que te ayuden a manejar la situación de una manera que priorice tu bienestar emocional. ¡Mucho ánimo!"

Hola. Entiendo que esta situación te esté generando ansiedad, ya que parece que sientes una presión constante por justificar tu pasado y tus acciones. Es importante recordar que tu historia personal te pertenece y no deberías sentirte obligada a compartir detalles si no te sientes cómoda haciéndolo.

Quizás podrías preguntarte que por qué necesita saberlo todo. Si esa exigencia le hace sentir seguro y respetado en la relación, o si más bien le genera angustia e inseguridad. Una relación sana debería permitirte mantener tu individualidad sin miedo a reacciones negativas.

Si esta dinámica te está afectando, podría ser útil trabajar en estrategias para manejar estos conflictos y establecer límites saludables. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo

Cuando nos piden que contemos todo o que no contemos nada nos introducen en una situación sin salida, porque ambas cosas son imposible en realidad. Para salir de ese callejón hay que usar algo paradójico. A partir de ahora puedes abrumarle contándole cada cosa que te puedas imaginar antes de que te lo pida, cosas absolutamente insignificantes, interrumpiendo lo que esté haciendo incluso en momentos en que te pida que le dejes tranquilo, hasta que se agote y él mismo te pida que pares de contarle absolutamente todo.

Hola, gracias por compartir tu situación . Lo que describes refleja que estás viviendo mucha presión y ansiedad por la necesidad de contarle todo a tu pareja actual, aunque algunos hechos ya forman parte de tu pasado. Es comprensible que quieras ser transparente, pero también tienes derecho a poner límites sobre lo que compartes, especialmente cuando involucra a otras personas y tu espacio personal.

Una buena guía puede ser:

Reflexionar sobre qué información es relevante para la confianza y la relación actual, y qué no necesita ser compartida.

Comunicar con calma y desde tus emociones (“me siento…”, “esto es importante para mí…”) en lugar de ceder solo por miedo a su reacción.

Recordar que tu bienestar y el de tus hijos es prioritario; la relación debe construirse sobre respeto mutuo y límites saludables.

Si esta situación te genera ansiedad intensa, un acompañamiento terapéutico puede ayudarte a decidir qué comunicar, cómo hacerlo y a manejar la ansiedad asociada sin sentir que pierdes control sobre tu vida.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807