Hola, ahora mismo estoy en una situación que yo misma provoque, nunca puse limites en mi relación y

Hola, qué situación tan complicada... te mando mucho ánimo. Es normal que en este momento sientas miedo y que te preguntes cómo proteger tu propia salud mental. El hecho de que te hayas dado cuenta de la importancia de cuidarte ya es un paso muy significativo.

En cuanto a tu pregunta sobre si deberías acudir primero a un psicólogo o a un psiquiatra, la recomendación general es acudir primero an un psicólogo. Te ayudará a procesar y comprender mejor las emociones que estás viviendo en este momento, ofreciéndote herramientas para manejar el estrés, el miedo y la sensación de estar rebasada por la situación. La psicoterapia puede brindarte un espacio seguro para explorar estas emociones y fortalecer tu bienestar emocional.

Si en el proceso el psicólogo observa que hay síntomas que pudieran requerir una evaluación psiquiátrica, como insomnio persistente, ansiedad extrema o un malestar emocional que dificulta tu funcionamiento diario, te orientará para que acudas a un psiquiatra, quien podría valorar si es necesario un tratamiento farmacológico.

Lo más importante es que no ignores tu necesidad de apoyo. Reconocer que necesitas ayuda es un acto de autocuidado fundamental, y buscar ese apoyo te permitirá sobrellevar mejor la situación que estás enfrentando, así como prevenir cualquier deterioro en tu propia salud mental.
Si necesitas ampliar esta información, no dudes en contactarme.
Un saludo,

Conchita

Hola, me imagino que debe ser difícil vivir la situación que relatas.
Estoy de acuerdo con Conchita en que empezar un proceso de terapia te puede ayudar a encontrar la salida a esta situación. Sin embargo, como comentas que tu pareja controla todo, me pregunto si también tiene el control sobre la gestión económica y si sería posible que tú pagaras las sesiones psicológicas.
Si el caso fuera que no pudieras pagarlas, te recomendaría que buscaras un servicio social en la ciudad dónde vives. Desde allí igual te pueden ofrecer un servicio de psicoterapia gratuito, te podrían orientar a espacios dónde puedas ampliar tu red social y no te sientas tan aislada e, incluso, te podrían ayudar a buscar trabajo si más adelante decides volver a trabajar.
Te mando muchos ánimos y fuerza para que consigas resolver la situación. Un abrazo,

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Lo que describes es un ambiente de control y aislamiento que está afectando tu bienestar emocional, además de tu relación con tu hija. Es normal que te sientas atrapada, pero lo más importante ahora es priorizar tu seguridad y bienestar.

Podría ayudarte buscar apoyo externo, ya sea de algún recurso local o confidencial en tu ciudad, donde puedas explorar tus opciones con alguien que te escuche sin juzgar, se me ocurren grupos de apoyo de mujeres que están o han pasado por situaciones parecidas a la tuya por ejemplo. Entiendo que hablar con él directamente no es viable, pero no estás sola en esto, hay formas de recibir ayuda para empezar a recuperar tu espacio personal y emocional.

Es crucial también que reconozcas el valor de tus deseos y necesidades, y que busques pequeñas maneras de reconectar con lo que te hace sentir fuerte, aunque de primeras parezca complicado hacerlo.
Te mando un abrazo muy fuerte.

Hola, siento que estés viviendo una situación tan dura. Lo primero que me gustaría transmitirte es que lo que te ha ocurrido no es culpa tuya. No te mereces que te aíslen, te controlen o te manipulen emocionalmente, eso sí, tenemos que buscar formas de poner remedio a lo que te ocurre.

Mereces vivir con respeto, libertad y seguridad. Entiendo que hablar con tu pareja no es viable en este momento, pero no tienes que enfrentar esto sola. Te animo a buscar apoyo externo. Sería interesante por un lado investigar si existen organizaciones en tu ciudad o alrededores que ofrecen algún tipo de ayuda o asesoramiento gratuito. Si tienes posibilidad de realizar terapia online valóralo como un opción interesante para que te sirva de guía y de apoyo en todo este proceso.
Te envío mucho ánimo y fuerza para dar los pasos necesarios.

Un abrazo.

Lamento mucho tu situación; es comprensible que te sientas así. Describes señales de control, y esto no es saludable para ti. Es importante que busques recuperar tu independencia, como reabrir WhatsApp y comunicarte con tu hija y tu madre. Además, te animo a buscar ayuda profesional.

Si necesitas orientación profesional, estoy aquí para apoyarte. Puedes coger cita online a través de mi perfil en Doctoralia.

La situación que estás viviendo no es fácil, pero afortunadamente no es definitiva. Lo que describes parecer reflejar vivencias de control y aislamiento que afecta notablemente tu autonomía como así también las relaciones en general, en especial la de tu hija. Te animo a buscar ayuda donde te encuentres, organizaciones de apoyo para mujeres que atraviesan vivencias de control, para poco a poco encontrar herramientas que te permitan fortalecerte.

¡Buenos días!
Es una situación muy complicada, pero al final algo que llevas avanzado es que eres consciente de la relación que tienes en este momento. Por ello, te recomiendo que acudas a terapia para poder aprender a poner límites y poder tener la relación que tu deseas. Te pongo el número del 016 que es el número de información y asesoramiento jurídico en materia de violencia de género. Mucha fuerza y un saludo.

Hola, siento mucho lo que estás viviendo, es una situación muy muy complicada. Es importante que sepas que el control que describe tu pareja sobre tu vida, tus contactos (incluido tu familia) y decisiones, es dañino y está afectando tu bienestar emocional. Entiendo que hablar con él no es posible, pero es vital que busques apoyo fuera de la relación. Hay servicios psicológicos o legales que pueden orientarte y ayudarte a crear un plan para recuperar tu autonomía de forma segura.

No estás sola, y aunque sea difícil ahora, es crucial que pienses en tu seguridad emocional y física. Si puedes, busca ayuda en el país donde te encuentras para que te acompañen en este proceso.

Te mando mucha fuerza y un abrazo.

Lamento que estés viviendo esta situación tan difícil. Es claro que tu pareja está ejerciendo un control poco saludable sobre tu vida. Es crucial que priorices tu bienestar y busques apoyo externo, ya sea de un amigo o un profesional. Reflexiona sobre lo que necesitas, como tener tu propia comunicación y espacio, y considera cómo abordar el tema con él, aunque parezca complicado. Si la situación se vuelve insostenible o peligrosa, empieza a planificar una salida. Recuerda que mereces una relación donde se respeten tus deseos y necesidades. Cuida de ti misma y busca formas de recuperar tu autonomía.

Reconoce el Control: Es importante identificar que tu pareja está controlando aspectos clave de tu vida, como tus redes sociales y tu comunicación con otros. Este tipo de comportamiento es una forma de manipulación y puede ser dañino.
Establece Límites: Aunque puede ser complicado, es esencial que intentes establecer límites claros. Comunica lo que necesitas de manera asertiva, incluso si eso significa enfrentar su enojo. Por ejemplo, podrías decirle que necesitas tener WhatsApp para poder comunicarte con tu hija y tu madre.
Busca Apoyo Externo: Considera hablar con amigos de confianza o familiares sobre tu situación. También podrías buscar grupos de apoyo para personas en relaciones controladoras, donde puedas compartir tus experiencias y recibir orientación.
Evalúa la Relación: Reflexiona sobre si esta relación es saludable para ti a largo plazo. Si sientes que no puedes cambiar la dinámica, podría ser necesario considerar la posibilidad de separarte, incluso si eso implica un gran cambio en tu vida.
Consulta Profesional: Si te sientes abrumada, busca la ayuda de un profesional de salud mental que pueda ofrecerte apoyo y estrategias para manejar esta situación.
Recuerda que mereces estar en una relación donde te sientas segura y valorada. No estás sola en esto y hay recursos disponibles para ayudarte a encontrar una salida.
Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Trasmítele que te excita ser su concubina, estar únicamente para él y que no te trate del todo bien.
Ese cambio generará otro más importante.

Gracias por atreverte a compartir tu situación. Lo que describes no son simples diferencias de pareja, sino dinámicas de control y aislamiento que pueden ser muy dañinas para tu bienestar y tu autonomía. El hecho de que no puedas comunicarte libremente con tu hija, de que tu pareja limite tus relaciones, tu trabajo y tu independencia económica, son señales claras de una relación que no es saludable ni segura.

Es comprensible que sientas miedo y dudas, más aún estando en un país sin tu familia cerca. No obstante, es importante que sepas que no estás sola: existen recursos de apoyo a mujeres en situación de control o violencia psicológica que pueden orientarte y ayudarte a dar pasos seguros.

Mi recomendación es:

Prioriza tu seguridad emocional y física. No entres en discusiones directas si sabes que él reacciona con ira o gritos.

Busca apoyo externo cuanto antes: líneas de ayuda a mujeres en tu país, asociaciones locales o consulados (si eres extranjera), que pueden orientarte en recursos disponibles.

Recuperar tu red de apoyo es esencial. Retomar contacto con tu hija, con tu madre y, si puedes, con amistades de confianza, te dará más fuerza y claridad.

Si es posible, inicia un acompañamiento psicológico: te ayudará a reconstruir tu seguridad interna, a poner límites y a valorar alternativas con calma.

Entiendo lo difícil que es pensar en cambios cuando dependes tanto de tu pareja, pero recuerda: mereces vivir una vida con libertad, respeto y vínculos sanos. Dar un primer paso para pedir ayuda, como lo has hecho aquí, ya muestra tu fortaleza.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807