Hola. Al empezar la relación con mi pareja, me preguntó varias cosas sobre mi pasado, como con cuant

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Hola. Al empezar la relación con mi pareja, me preguntó varias cosas sobre mi pasado, como con cuantos chicos habia tenido relaciones y yo le mentí porque tenía miedo de que no le gustase mi verdadera respuesta y no quisiera estar conmigo. Se ha enterado de algunas de las mentiras que le dije y ahora no confía en mi. Llevamos 2 años de noviazgo y vivimos juntos y cada vez que me pregunta algo de mi pasado, yo maquillo mi respuesta. Esto me esta trayendo muchos problemas porque no puedo decirle la verdad aunque el me diga que no se va a enfadar y claro, como le miento se enfada aun más. Quiero dejar de mentirle cuando me pregunte algo porque siento que lo hago inconscientemente. Creo que tengo un problelma porque nunca puedo ser completamente sincera con él con esos temas. Que debería hacer?
¿Y si en vez de hacer, pruebas expresar como te sientes cuando te pregunta sobre tu pasado? Por ejemplo: cuando me preguntas sobre mis relaciones pasadas siento miedo a darte una respuesta que te dañe o sentirme juzgada por eso me cuesta mostrarme. Te recomiendo que busques en la red o leas sobre Comunicación No Violenta de Marshall.

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Deberías consultar con un profesional de la psicología porque presentas un círculo obsesivo en relación a un pasado que ya no tiene presencia en el presente.
La mentira ocurre en nuestro lenguaje de forma habitual, a veces consciente y otras inconscientemente.
Además ese tipo de mentiras que comentas ocurren habitualmente al inicio de la relación de pareja.
Por otro lado, si deseas decir la verdad, hazlo. El miedo es otro patrón que debes solucionar con tu psicólogo.
Un abrazo.
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Cambiar radicalmente la forma en que te cuentas lo que te pasa. Evidentemente se trata de que NO QUIERES contarle la verdad por miedo a su reacción. Paradójicamente el resultado de aplazar el problema es que además de sacar al machista inmaduro que lleva dentro tu novio (tranquila, con tiempo, experiencia y educación puede cambiar) consigues que desconfíe totalmente de ti porque le mientes.

Creo que el miedo al abandono os impide confiar el uno con el otro.
Pero ya vas viendo que esa manera de construir la relación tiene poco recorrido

Suele ser lo más beneficioso para tu salud mental ser sincera. Tampoco si lo deseas es preciso contar tu pasado o partes de él, estás en tu derecho.
El pasado no forma parte de vuestra relación y si para tu pareja es muy importante, plantea si tiene un problema de celos restrospectivos como parece, lo que denota una enorme inseguridad y necesidad de tratamiento.
Tu eliges, las dos opciones contar y hasta donde o no, son elección tuya, y si tienes miedo a contar o no, tal vez la relación merezca que la revises.
Un saludo.

Hola!
Si no le contaste toda la verdad, es porque pensabas que le podía hacer daño, o porque le estabas conociendo en ese momento. El tendría que entender que quizá al principio no le quisieras contad tooodooo tú pasado.
Es más, no es necesario que la otra persona sepa absolutamente todo tú pasado.
Es posible que haya cosas que no quieras contar y no es obligatorio.
Si lleváis dos años de relación, imagino que tu pareja pondrá en la balanza todo lo que habéis construido a lo largo de estos años, en base a que habéis construido la relación. Tu pareja tendría que tolerar que no le cuentes las intimidades o lo que consideres sobre relaciones anteriores o sobre tu vida. No necesitas ser un libro abierto.

La confianza se Construye día a día, y se demuestra con actos.

Cómo en todas las relaciones, habrá cosas que os unen y cosas que os separan. Lo ideal es que tengáis un estilo de vida similar y proyectos que os unan.

Un abrazo!

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Hola, comenzar por aceptar tú tu pasado, mintiendo y ocultando indica que no lo haces. Maquillar significa fingir, y esto es no mostrarnos con nuestra verdadera autenticidad, por tanto es normal que se despierten suspicacias en el otro. Por otro lado tu pasado es tuyo, y no tienes por qué compartirlo si no te apetece. Ser sincero no significa contarlo todo, sino que lo que digamos sea cierto, si no quieres hablar sobre algo tienes todo el derecho del mundo a hacerlo, simplemente manifiéstalo así. Un saludo,

Por lo que cuentas, existe un conflicto entre tu deseo de ser sincera con tu pareja y la necesidad de sentirte valorada por él. Como dices, terminas mintiendo de forma inconsciente para evitar la tensión que se está generando en relación a esa temática. Cuando él te ha preguntado o te pregunta en la actualidad, una parte de ti se siente cuestionada. Lo que te empuja a maquillar esa realidad. Tú eres libre de decidir qué partes de tu vida anterior quieres compartir. Tienes derecho de preservar tu intimidad. Esto no significa que tengas nada que ocultar. También puedes expresar todo lo que quieras. Yo te animo a ser libre para contar lo que quieras cuando tú quieras. No tengas miedo a su reacción, porque la misma es la que te va a indicar si tu pareja es la apropiada para convertirse en tu compañero de vida.

Buenas tardes;
Pregúntese, realmente, porque miente a su pareja; ¿ no le gusta su realidad? Pero, esa vida de la cual le cuenta mentiras ¿ no es pasada? El principal problema, es que la mentira siempre acaba descubriéndose y esto, en una pareja, produce una ruptura importante de la confianza que es la base en la cual se debe cimentar la relación. Por tanto, si persiste en esta conducta, podría llegar a romperse la relación de pareja
Ante todo, sea lo más sincera posible con su pareja; seguro que le va a costar pero debe hacerlo para sanar su relación. A partir de aquí, si la relación sale dañada sería necesario hacer terapia de pareja.
En cualquier caso, le recomiendo que Ud, por su parte, visite a un psicólogo para que vea qué hay detrás de esa necesidad de distorsionar la realidad
Espero que encuentre la felicidad, siempre con la verdad por delante, va a sufrir menos
Un abrazo!

Hola
Por lo que comentas que está causando mucho malestar el hecho de ser preguntada por tu pasado. La mentira no es una buena opción, entiendo que tu pareja desconfíe de ti.
A partir de ahora pregúntate para qué quiere saber tu pareja tu pasado. Tienes el derecho a decirle que no estás preparada para responderle. Y otro punto sería el porqué tu pareja insiste.

Cuando nos valoramos y aceptamos, es cierto que no tenemos miedo a responder. Forma parte de tu pasado. Y punto. Es tuyo y nadie puede juzgarte por ello.
Si mientes es porque la que se juzga eres tú.
Te invito a reflexionar sobre ello y trabajar tu autoestima con un profesional de la psicología. Seguro te ayudará a empoderarte y a no poner en duda lo que quieres transmitir.
Un abrazo

Saludos. Sería interesante saber : ¿Por qué tu pareja necesita conocer los detalles de tu pasado? y en cualquier caso, ¿por qué tú no puedes evitar mentirle al respecto? , ¿qué pasaría si le dijeras la verdad? ¿es razonable que vuestro pasado, ya sea el tuyo o el suyo, condicione vuestra relación actual?
No creo que el problema sea exclusivamente tuyo, sugiero que valoréis hacer terapia de pareja

Puedes no contestar pero no puedes mentir porque es normal que la mentira produzca desconfianza generalizada. Puedes expresar que te incomoda hablar de esos temas del pasado o que prefieres mantenerlos en la intimidad, que crees que todos tenemos cosas que preferimos guardar para nosotros mismos. Sería normal que le contaras ciertas relaciones importantes pasadas pero no absolutamente cada hora de tu vida.
No se si su demanda es excesiva y habría que ponerle límites, pero lo que sí parece es que tú te sientes insegura respecto a ti misma o a tus acciones Por miedo a no gustar o al abandono y eso te vendría bien tratarlo más en profundidad y así poder repararlo.

Buenos días,
Sería importante pensar cuál es el motivo por el que no te atreves a decirle la verdad sobre tu pasado a nivel amoroso, ¿hay miedo a que no le guste tu respuesta? ¿Miedo a que la relación se acabe? ¿Hay vergüenza? ¿Inseguridad?....
Tal vez sería bueno trabajar ese sentimiento que hay detrás y que te lleva a mentirle cuando sale el tema.
Recuerda que él te ha elegido como pareja (a tí con tu historia) igual que tú lo has elegido a él, y lleváis a vuestras espaldas una relación de dos años y compartís vuestro día a día. El pasado es algo que no podemos cambiar, pero sí aceptar e integrar. Si logras aceptar tu pasado amoroso y sentirte cómoda con ello, seguramente te resulte mucho más fácil ser sincera con él.
Si puedo ayudarte en algo no dudes en contactarme.
Un saludo!

Tarde o temprano él va a tener que aceptarte tal y como eres, incluyendo tu pasado y lo que no puede parecer perfecto o idóneo para el otro.
Entiendo tu preocupación porque todos intentamos agradar a quien nos gusta y tememos que la otra persona nos pueda dejar si no satisfacemos su ideal.
Pero no podemos fingir ser otros o haber sido otros, allí nos estamos juzgando a nosotros mismos y creemos que algo está mal de nosotros que queremos esconder.
Nos van a querer por lo que somos, con nuestras imperfecciones, como nosotros vamos a querer al otro con las suyas.
Y eso es precioso y muy auténtico cuando ocurre.
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Tienes razón, no es bueno mentir a tu pareja , sobre todo por ti , seguramente no te sientas cómoda con el si hay mentiras de por medio. Sería quizás mejor que le comentases que no te sientes cómoda hablando de tu pasado , que te gustaría que no te preguntase por tu vida anterior y que os centrarais más en el presente y en el futuro de la relación , si te hace preguntas sobre tu pasado estás en tu derecho de no contestarlas.Es mejor para ti esto que mentir o maquillar la verdad.
Quizás te venga bien ir a algún psicólogo que te ayude a ser más asertiva y más segura con tu pareja. Un abrazo, espero haberte ayudado.
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Al comenzar una relación de pareja "maquillar" quién somos para ser aceptados, es algo que todas las personas, en mayor o menor medida, hacemos. Conocerse es un proceso de aprendizaje y requiere de ir haciendo pequeños ajustes, que pueden hacer que la relación vaya creciendo.
Si quieres conseguir ser más sincera con tu pareja, un buen paso de inicio sería compartir con él cómo te sientes, comunicarle qué tipo de comunicación deseas tener en vuestra relación y tratar de encontrar objetivos comunes, que refuercen vuestro vínculo y vuestra confianza.
Es un camino que puede requerir muchos ajustes, pero es bonito transitarlo, desde la sinceridad y la apertura.
En ocasiones el acompañamiento de un profesional puede facilitarlo.
¡Mucho ánimo en el proceso!

La sinceridad en la pareja es la base de una buena relación. Es fácil de entender que tu pareja ahora no confíe en ti, por eso creo que lo primero que deberías hacer es aceptar tu error, y dirigir toda tu energía en hacer que él vuelva a confiar. Y para eso has de evitar la falta de sinceridad. Puede que no sea fácil, pero seguro que a la larga mejora tu relación. Ánimo

Hola, se me ocurren algunos motivos por los que podría ser que inconscientemente no digas la verdad. Pero para saberlo con exactitud, es necesario entender la utilidad que tiene para ti maquillar la respuesta. Para ello te puede ayudar un terapeuta especializado, es un trabajo que te recomendaría hacer, será bueno para tu desarrollo personal.

Ánimo!

Hola, parece que te cuesta confiar en tu pareja. Tal vez tenga relación con que tu no aceptas las vivencias que has tenido en el pasado. Un terapia psicoanalítica te ayuda a conocer las causas inconscientes de tu situación actual. Puedes tomar la decisión y saber la raíz de esas versiones que les das a tu pareja.

Hola, tu pregunta es interesante y difícil porque cualquier decisión que tomes provablemente será dolorosa para ambos. Quizás puedas preguntarte porque existe la necesidad de saber algunas cuestiones del pasado del otro y no otras. Qué preocupa e inquieta realmente del otro? Te recomendaría poder hablaros y escucharos desde ese mismo lugar. Mucho ánimo!

Buenos días.
A menudo, en los inicios de las relaciones de pareja, surge un cierto interés en conocer el pasado de la otra persona, ya sea a nivel personal, profesional o sentimental como es tu caso. Entiendo que para ti haya podido ser una situación incómoda y que por miedo a un rechazo hayas ocultado información. Esto supone correr el riesgo de que la otra persona con el tiempo, pueda llegar a conocer esa información dando lugar a confrontaciones en la relación. A su vez, es importante saber que el pasado ha tenido lugar antes del inicio de la relación y que tanto nosotros mismos como la otra persona debemos tener un respeto y decidir que información queremos compartir y cual no. De todos modos, sería interesante indagar en cual es el desencadenante de esta situación y trabajarlo para que te sientas lo más cómoda posible con tu pareja a la hora de compartir experiencias pasadas siempre desde el respeto y la aceptación. Estaré encantada de ayudarte en este proceso. Quedo a tu disposición.

Un saludo, Virginia Cejas

Buenas ,
Entiendo que no le dices la verdad por miedo a perderle , pero el mentirle tampoco te hace sentir bien ni como pareja os hace estar bien , porque hablas de que él no confía en tí. Quizás simplemente deber ser tú y eso implica decirle la verdad a tu pareja , si tú pareja te quiere tal y como eres seguirá ahí contigo , si no lo hace quizás es que no te quiere de la manera que tú necesitas.
El amor no es sufrir , en el momento que entramos en una relación de sufrimiento debemos cuestionarnos si eso es amor de verdad?
Si por ti sola sientes que no eres capaz de hacerlo de otra forma , sería bueno que pidieras ayuda profesional , yo estaría encantada de poderte ayudar.

Un saludo ,

Hola! He entendido por tu pregunta que eres mujer. No quisiera hacer asunciones fuera de tono, pero este detalle es increíblemente importante de cara a entender por qué nos cuesta hablar francamente de nuestro pasado y nuestro presente. A muchas de nosotras se nos activa una vergüenza, culpa o miedo a ser rechazada o abandonada por parte de aquellas personas que valoramos y apreciamos, especialmente con respecto a temas más tabú, como el sexo o las relaciones pasadas. Si ves que te está siendo problemático ser honesta contigo misma y/o con tu pareja, puede que el qué dirán y del "manual de la buena mujer" hayan colonizado tu mente y te estén impidiendo hablar con voz alta sobre tu realidad. Si crees que necesitas un entorno para explorar esto estaré encantada de ayudarte. Un abrazo!

Te recomiendo que explores que hay detrás de esas mentiras, ¿son miedos? ¿ a qué?, te sentirás más libre en tu vida, no solo en tu relación. un ejercicio de sinceridad contigo misma en un espacio terapéutico te irá muy bien, después ya decidirás como se lo planteas a tu pareja, si rectificas, etc. . Te recomiendo empezar terapia lo más pronto posible, no lo dejes pases, parece que estás en una bola de nieve que crece a medida que pasan los días.Un saludo y un fuerte abrazo

¡Hola! La respuesta a "que debería hacer?" es sencilla: "decirle la verdad". Pero hay tantos matices como personas y como parejas, y nunca va a haber una respuesta directa (¡spoiler! para eso estamos los psicólogos, para decir estas cosas sin tapujos). Lo que es cierto es que mentir siempre te va a generar estrés y ansiedad, porque siempre vas a tener que recordar lo último que dijiste y puedes entrar en un ciclo muy poco sano para tu salud emocional y para la salud emocional de la pareja como tal. Además, siempre te dará miedo la reacción de tu pareja. La mentira en este caso es una conducta de evitación, y te puedes preguntar ¿para qué evito?". Por otro lado, dices que ya no confía en ti, pero ¿crees que no confía absolutamente en nada de ti ni de vuestra relación? A lo mejor tenéis una base sólida sobre la cual se puede re-edificar y explicaros algunas de estas situaciones. Es cierto lo que comentan algunos compañeros, tu pasado pertenece a ti, y no tienes por qué comentarlo abiertamente si no lo deseas, pero es una de las cuestiones que puedes trabajar en pareja: las razones por las cuales no compartís cierta información, y no tiene por qué ser ni bueno ni malo. Siempre he pensado que la mejor cercanía es la comunicación y esto puede suponer una oportunidad de crecimiento como pareja. Espero haberte ayudado :) Un abrazo

Hola querida. Primero de todo, gracias por compartirnos su inquietud. Demuestra valentía al exponer algo de usted que no termina de gustarte e interés por cambiarlo. Ese es el mejor de los principios. Con el debido respeto a todos los profesionales que han respondido, siento que algunas de las devoluciones que le hayan podido hacer sean juiciosas. Especialmente por lo que a tu pareja respecta. A mí me gustaría que nos centremos en la variable sobre la que tenemos margen de maniobra: usted. Querer bien a alguien no es fácil. Es un tremendo acto de la voluntad. Por aceptarlo/a tal y como es, no por querer aquello que creemos que es. Es muy comprensible que haya algunos aspectos de su pasado de los que no se siente orgullosa. Todos los tenemos. Es normal. El problema es que ocultándolos, no le permite a su pareja conocerla; y en consecuencia, no le permite quererla bien. Me gustaría que se cuestionara, querida, porqué tiene ese miedo a sentirse rechazada (aunque para esto necesitaríamos un trabajo en mayor profundidad). "Fingir una pose" es insostenible a medio/largo plazo y agotador. Distorsionará su autoconcepto entre, su identidad construida, y su verdadera identidad. Quien la quiera, debería querer también sus posibles vergüenzas. Procure abrazar usted también aquellos episodios de su vida, que aunque menos deseables, le hicieron ser hoy quien es. Todo tiene siempre un sentido. Todo cumple siempre una función. Si en su día tomó las decisiones que tomó, era porque así lo necesitaba. Sería maravilloso que pudiera aceptar y compartir su propia historia sin reparos. Procure explicar siempre como se siente: lo que vivió en esos días; pero sobre todo: a día de hoy. Procure recordarse a sí misma que lo importante es quien actualmente.
Si quisiera ahondar un poco y trabajar los temores para tratar de convertirlos en motivaciones, quedo a su disposición. Un abrazo y ¡que pases un muy buen día!

Hola. Creo que sería importante saber ¿porque yo tuve la necesidad de mentirle? y en ¿cómo me hizo sentir el cuándo me pregunto sobre temas personales de mi pasado?
Al mentirle es lógico que ahora no confie en tus respuestas y le generen inseguridad, pero ¿porque ante la primera pregunta que te hizo, tu reflexión fue que sería bueno ocultarle información? ¿fue miedo a que no aceptase tu pasado? ¿miedo a que te abandonara? ¿hay algo que no me gusta de mi pasado?
Si su actitud en un inicio fue de querer conocerte y simplemente saber más de ti, ¿Cómo interpretaste esas preguntas para acabar mintiéndole? ¿Te hizo sentir respetada y aceptada al querer saber sobre tus relaciones pasadas? ¿Cómo te sentiste cuando te pregunto por tu pasado? ¿alguna vez a alguien no le has gustado por tu pasado?.
La confianza se construye con vosotros como pareja, y no por vuestras historias pasadas. Si empiezas una relación con alguien no debes sentirte juzgada por tu pasado, ni deben hacerte sentir juzgada por este. Un saludo

Hola. Quizás a ti misma te cueste aceptar tu pasado y te provoca inseguridad el no saber cómo va a responder tu pareja si lo conociera. Está claro que mentir no es la solución, ya has comprobado que genera desconfianza y te hace sentirte aún más insegura. Te aconsejo empezar por aceptar este pasado y perdonarte cualquier cosa que no te guste. Recuerda que todos somos humanos y todos cometemos errores. Una vez te hayas reconciliado con tu propia historia estarás más preparada para compartirla. Por supuesto, no tienes que contarle absolutamente todo a tu pareja, pero sí es importante que lo que decidas contarle lo hagas sinceramente. Además el pasado no podemos cambiarlo, por lo que no tiene sentido angustiarse. Lo realmente importante es el presente, la convivencia diaria con tu pareja, lo que sentís el uno por el otro en este momento, el construir vuestra relación con una auténtica comunicación basada en la confianza y en la aceptación del otro tal como es , sabiendo que ninguno es perfecto, pero aún así os queréis. Si consideras que necesitas ayuda profesional para afrontar todo esto no dudes en pedirla.
Un saludo

Muy buenas, evidentemente no estás cómoda contando cosas de tu vida anterior a tu pareja, lo que debes hacer es comentárselo, que no te gusta, que te incomoda, y que por eso no le sueles contar la verdad, que debería de saber ya que el presente es vuestra relación, todos tenemos un bagaje anterior, como él, y no debería de ser importante en la actualidad. Te podemos ayudar enseñándote habilidades sociales para saber decir y contar lo que quieres y lo que no, y superar lo que hayas vivido que no te gusta. Saludos
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