Hola buen día. Hay una situación que me genera cierta ansiedad al no saber que hacer realmente pero

Claro que es válido. No estás obligada a compartir todos los detalles de tu vida íntima pasada si no te sientes cómoda haciéndolo. Tener una relación sana no significa exponer cada rincón de tu historia personal, especialmente si esos detalles no aportan nada al vínculo actual y más bien podrían generar incomodidad o malestar innecesario. Tu pasado es tuyo, y tienes derecho a poner límites sobre lo que decides compartir.

Además, como bien dices, se trata de una etapa anterior a tu relación actual, por lo tanto no hay traición, ni engaño, ni nada que debas justificar. El hecho de que tu pareja entienda que existieron otras relaciones antes ya muestra una madurez emocional importante. No necesitas dar más explicaciones si él no las exige ni si tú no lo deseas.

Verlo como un punto y aparte tiene mucho sentido. No se trata de negar lo vivido, sino de reconocer que eso forma parte de una versión anterior de ti misma, y que ahora estás en otro lugar, con otras prioridades y emociones. Si tu relación actual está basada en la confianza, el respeto y el presente que comparten, no hay por qué arrastrar el pasado como una mochila que debas abrir en cada etapa.

En definitiva: sí, es totalmente válido que quieras dejarlo en el olvido y seguir adelante sin entrar en detalles. Lo importante es que lo hagas desde una decisión personal, no desde la culpa o el miedo. Tú decides cuánto de tu historia compartes, y eso no te hace menos honesta ni menos comprometida.

Hola, buen día
Gracias por compartir algo tan personal y delicado. Es totalmente comprensible que sientas ansiedad ante esta situación; cuando se mezclan emociones, relaciones pasadas y temas de confianza, es natural que surjan dudas y miedos.

Lo que estás atravesando no solo tiene que ver con si compartir o no un detalle, sino con cómo nos vinculamos, qué lugar ocupa la culpa, cómo manejamos la comunicación en pareja y qué tan seguros nos sentimos en nuestras decisiones. Son temas muy profundos y válidos de explorar.

Tu inquietud es legítima, y es importante poder abordarla desde un espacio donde puedas sentirte escuchada, sin juicio, y desde una mirada integradora que contemple tanto lo emocional como lo cognitivo. En consulta de Psiconeuroinmunoendocrinologia podemos trabajar esto con más calma, entendiendo también cómo influye este tipo de carga emocional en tu bienestar general.

Si sientes que necesitas un espacio para ordenar tus emociones, aliviar esa ansiedad y tomar decisiones desde un lugar más claro y liviano, estaré encantado de acompañarte
Cuando lo desees, podemos agendar un encuentro.

¡Hola! Es tan válido que lo cuentes como que no lo hagas. El resto de personas te pueden dar sus puntos de vista, pero eres tú quien tiene que valorar y decir qué hacer teniendo en cuenta cómo te sientes más cómoda, si es una información relevante o no, qué quieres que sepa tu pareja y que no, que motivos te llevan a contarlo o a no contarlo... Cuando tomamos una decisión de forma consciente, es más fácil que luego la podamos defender y que estemos tranquila frente a ella. Mucho ánimo y piensa que tomes la decisión que tomes no hay una incorrecta, será lo que has sentido que tienes qué hacer.

Buenos días, entiendo que te sientes un tanto preocupada e inquieta porque quieres ser honesta y transparente con tu pareja.

Sin embargo, la honestidad y sinceridad en una relación no está reñida con el derecho a tener tu propia intimidad. Estar en pareja no quiere decir tener que compartir absolutamente todo, especialmente cuando se trata de detalles que afectan a tu intimidad y la de otra persona que sucedieron en el pasado y no afectan a tu relación actual. Estar en pareja no implica perder tu individualidad ni tener que renunciar a tener tu propia identidad y visión de las cosas.

Otra cuestión es preguntarte por qué crees que este dato podría ser tan importante para tu pareja: ¿temes que desapruebe ese tipo de prácticas? ¿buscas que apruebe cada relación pasda? ¿sientes la necesidad de justificarte con él respecto a tu pasado sexual ?
cada persona tiene derecho a vivir la sexualidad del modo que desee siempre que respete a aquellas personas con las que la comparte. Lo que importa con tu pareja actual es que estéis de acuerdo en el tipo de prácticas y en la relación que mantenéis ahora.

No obstante, si te sientes insegura respecto a los límites que establecer con tu pareja, te aconsejo que consultes a un profesional de la salud mental o psicólogo para aclarar tus dudas y trabajar en definir una relación de pareja y sexual saludable para tí.
Si lo deseas, puedes consultar mi perfil y solicitar una primera cita.

¡Muy buenas! Es totalmente válido que decidas qué aspectos de tu vida íntima pasada quieres compartir y cuáles no. Lo importante es que lo que decidas esté en sintonía con tus valores y no sea desde la culpa o el miedo. Si esa información no afecta tu presente ni tu relación actual, no estás obligada a contarla. En las relaciones sanas, el respeto por la privacidad y el pasado del otro es clave. La honestidad no siempre significa compartir todo, sino actuar con integridad. Si él llegase a enterarse de cualquier modo solo tienes que explicarle que lo olvidaste y los motivos por los que, al tiempo, decidiste no sacar el tema de nuevo. Además, podrías utilizar ese momento para acompañar emocionalmente a tu pareja y hacer de esto una situación para fortalecer la relación basada en hablar las inseguridades y daros sostén y seguridad mutuamente

Hola, gracias por tu confianza al compartir algo tan íntimo y complejo. Has planteado la situación con una madurez emocional muy destacable, y eso ya dice mucho de ti. Estás tratando de ser honesta, respetuosa con tu pareja y al mismo tiempo fiel a ti misma. Vamos a mirar esta situación desde una perspectiva clara, terapéutica y sin juicios.

¿Es válido no contar ese detalle?
Sí. Es totalmente válido.
La vida íntima que tuviste antes de tu pareja te pertenece, y no es obligatorio desmenuzar cada detalle, especialmente si:

No hay ninguna implicación actual

No hay engaño, ocultamiento con intención

Y, como bien dices, todo ocurrió mucho antes de iniciar tu relación actual

Tu amiga tiene razón en algo muy importante: la transparencia emocional no es lo mismo que desnudarse completamente del pasado. Ser honesta no significa dar acceso a todos los archivos de tu historia íntima. Ser honesta significa no traicionar el presente y no esconder algo que afecte directamente a la relación ahora.

Entonces, ¿por qué sientes ansiedad?
Porque probablemente tienes un conflicto entre dos valores:

La lealtad y el deseo de construir una relación sana y abierta

Y el derecho a tener un pasado independiente y no estar obligada a confesar cada detalle sexual

Y aquí es donde el modelo que usamos en PSYAMM puede ayudarte:
Cuando algo del pasado no tiene peso en el presente, lo más sano no siempre es sacarlo a la luz, sino asegurarse de que no interfiera en el futuro.

Contarlo todo no siempre sana. A veces, solo lastima sin necesidad.

¿Qué puedes hacer ahora?
Evalúa tu motivación real:
¿Quieres contarlo porque te parece justo, o por culpa o miedo?
Si es por culpa, no necesitas liberarte en tu pareja. Puedes hacerlo contigo misma, reconociendo que no hiciste nada mal.

Piensa en el impacto vs. la intención:
Si ese detalle no cambia nada en tu relación, y si contarlo solo generará una herida innecesaria (porque fue algo sin importancia emocional, en otro tiempo), entonces tienes derecho a dejarlo en el pasado.

Cierra tú ese capítulo:
A veces basta con decirte a ti misma:
“Esto fue parte de mi pasado, no define mi presente, y no tengo que dar explicaciones por lo que hice antes de amar a quien amo hoy.”

Un pensamiento clave:
Una relación sana no se construye con confesiones innecesarias, sino con coherencia, respeto y entrega desde el momento en que se eligen mutuamente.

Si esta situación sigue dándote vueltas o quieres trabajar tu ansiedad desde el origen, estaré encantado de ayudarte a encontrar paz y claridad sin que tengas que cargar sola con este dilema. Puedes reservar conmigo a través de Doctoralia.es desde el perfil de PSYAMM.

Tienes derecho a tener un pasado y a vivir tu presente con libertad. Un fuerte abrazo, y gracias por tu valentía.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, la situación te genera ansiedad no tanto por lo que ocurrió en el pasado, sino por el dilema actual: si contarle a tu pareja un detalle íntimo que no compartiste en su momento.

Desde un punto de vista psicológico, este tipo de dudas suelen aparecer cuando tememos una posible reacción negativa, aunque sepamos que no hemos hecho nada malo. Es comprensible: en una relación queremos transparencia, pero también proteger la estabilidad.

Ahora bien, lo importante aquí es entender que lo que ocurrió fue antes de esta relación, y con una persona que ya no forma parte de tu vida. No se trata de una infidelidad ni de una ocultación con mala intención: simplemente es un detalle que no salió en su momento, y que ahora tú estás valorando si tiene sentido compartir.

¿Es válido que decidas no contarlo? Sí, siempre que no lo hagas desde el miedo o la culpa, sino desde la convicción de que no aporta nada relevante a la relación actual. Si tu pareja ya es consciente de que has tenido vínculos anteriores, y lo asume con naturalidad, es posible que esta información no cambie nada. Pero si sientes que te está generando demasiado malestar no haberlo dicho, quizá valga la pena compartirlo con calma.

Ninguna opción es mejor que otra por sí sola. Lo importante es que lo que decidas te deje tranquila contigo misma.

Si necesitas ayuda para gestionar este tipo de situaciones o hablarlas con más claridad, estaré encantado de acompañarte en consulta.

Un saludo.

Es totalmente válido que no se lo digas porque fue algo ocurrido con anterioridad a vuestra relación. Por otra parte, en no pocas ocasiones, al contar a la pareja algo que no es relevante, le damos, sin pretenderlo, mucha más importancia.
No obstante, haz aquello que te haga sentir bien contigo misma.
Un saludo!

Esta es una pregunta muy frecuente en las relaciones de pareja, especialmente cuando se han compartido aspectos del pasado de forma sincera. Y es completamente natural que te genere ansiedad o dudas: quieres ser honesta, pero también proteger tu intimidad y cuidar el vínculo.

Desde la psicología, es importante recordar que el pasado personal no es una deuda que tengamos que saldar en detalle. Todos tenemos una historia, y el derecho a que ciertos momentos, experiencias o elecciones formen parte de nuestra intimidad, siempre que no impacten en el presente de la relación.

En tu caso, lo que ocurrió fue antes de conocer a tu pareja actual, no se trata de una traición, y además ese vínculo ya no forma parte de tu vida. El hecho de que compartieras una imagen íntima en ese momento no cambia el respeto o el compromiso que hoy tienes en tu relación. Es comprensible que no lo mencionaras: a veces hay detalles que simplemente no recordamos o no consideramos relevantes hasta después.

Tu amiga tiene un punto muy válido: la intimidad también implica autonomía y derecho a decidir qué contar y qué no, especialmente si hacerlo no aporta claridad, pero sí puede generar inseguridad innecesaria en la otra persona.

Lo importante aquí es:
• Que tú estés tranquila con tu decisión.
• Que no exista ninguna mentira activa ni situación oculta que pueda afectar la relación.
• Y que el deseo de omitir venga desde el cuidado, no desde el miedo.

En las relaciones sanas no se exige transparencia absoluta sobre todo el pasado, sino honestidad en el presente y responsabilidad emocional mutua.

Si sientes que esta inquietud sigue ocupando espacio en ti o quieres trabajar tus límites y tu confianza en la relación, puedes reservar cita online o escribirme a: mapipsicologa@gmail.com. Estoy aquí para ayudarte.

Si es válido.
La intimidad es intimidad y siempre habrá algún aspecto que no se puede compartir, ya que como concepto es inabordable en su totalidad por el otro.
Si le cuentas eso, quién te dice que luego no tendrás la misma sensación hacia otro aspecto , hacia otro recuerdo?

Hola, buen día, y gracias por compartir algo tan personal y delicado. Es completamente válido que esto te genere ansiedad, porque lo que estás enfrentando no es solo una cuestión de “si contar o no”, sino un conflicto entre honestidad, privacidad, confianza y miedo a herir o perder al otro, que son elementos muy humanos en cualquier relación profunda.

Voy a ser clara y respetuosa contigo: sí, es válido que quieras omitir ese detalle. Tu amiga tiene razón en algo importante: tu vida íntima antes de tu relación actual es tuya, forma parte de tu historia personal, y no necesitas rendir cuentas por cada detalle, especialmente si no implica ningún daño, engaño o vínculo activo en el presente. Lo que sí es fundamental en una relación sana es la confianza mutua y la transparencia en lo que afecta directamente al presente o al futuro de la pareja, no en revivir cada experiencia pasada con lupa.

En este caso, no estás ocultando algo que traicione o amenace la relación actual: no tienes contacto con esa persona, no hubo relación formal, y no existe una intención de mantener secretos maliciosos. Olvidar mencionar una foto íntima enviada en una etapa previa no es mentir, es simplemente no haber considerado un detalle que en su momento no parecía relevante, sobre todo si no fue reiterado ni significativo emocionalmente.

Ahora bien, si tú decidieras contarlo, sería solo por sentirte más tranquila contigo misma, no porque estés “obligada” a hacerlo. Pero si eliges no compartirlo, eso no significa que estés construyendo la relación sobre una mentira; significa que estás distinguiendo entre tu pasado personal y lo que hoy eligen construir juntos.

Dicho esto, lo que realmente importa aquí no es solo el dato puntual de la foto, sino tu sensación de incomodidad: si esa ansiedad viene de una necesidad tuya de ser totalmente abierta por tu bienestar emocional, o si viene más bien del miedo a una posible reacción de él. Si es lo segundo, quizá también valga la pena observar cuánto espacio hay en la relación para hablar con libertad sin temor al juicio.

En resumen: sí, es válido no compartir ese detalle si no lo consideras relevante o si sientes que hacerlo no aporta valor real a la relación. Lo importante es que lo decidas tú desde la calma, no desde la culpa ni la presión. Un saludo y ¡ánimo!

Gracias por compartir lo que sientes y el contexto. Entiendo que esta situación te genere dudas, porque implica encontrar un equilibrio entre la honestidad en la pareja y el derecho a tu intimidad.

En una relación sana, la transparencia es importante, pero eso no significa que debas contar absolutamente todos los detalles de tu vida antes de la relación, especialmente si son aspectos que no afectan al presente ni implican una falta de respeto o infidelidad. Tu vida íntima previa es parte de tu historia personal, y tú decides qué compartir y qué reservar.

El hecho que mencionas sucedió antes de conocer a tu pareja, con alguien con quien ya no tienes contacto y que no influye en la relación actual. En ese sentido, no es una traición ni un acto que requiera “confesión” para reparar algo. Forzarte a contar un detalle que no aporta a la relación y que podría generar inseguridades innecesarias puede ser contraproducente.

Si decides no mencionarlo, no significa que estés ocultando algo relevante: estás ejerciendo tu derecho a que ciertos capítulos de tu vida pasada queden en el ámbito privado. Lo importante es que en el presente exista coherencia, respeto y cuidado mutuo.

En resumen, es válido que decidas omitirlo si consideras que no aporta nada positivo y que no forma parte de un patrón de ocultar información que sí afecte a la relación actual. Lo que construyas con tu pareja se basa sobre todo en cómo se tratan y respetan ahora, no en cada detalle de lo que vivieron antes de conocerse.

Un abrazo y gracias por compartir ;)

Elbire Arana
Psicóloga Sanitaria
Colegiada M-42807