Hola,buenas noches. Antes de conocer a mi pareja quede 2 años con otro hombre con una diferencia de

Hola.
Yo te recomendaría empezar terapia con un especialista, esto es de manejo, ten en cuenta que la decisiones debes tomarla tu, pero debe ser una decisión consiente. Saludos

Buenas
Lo que describes es una situación emocionalmente compleja y entiendo que puede ser difícil de manejar. Es normal que ciertas experiencias del pasado sigan presentes en nuestra mente, especialmente cuando quedaron asuntos sin cerrar o emociones sin procesar.

Lo primero es validar lo que sientes sin juzgarte. Tener pensamientos recurrentes sobre alguien no significa necesariamente que debas actuar en consecuencia, pero sí que puede haber algo no resuelto en ti. A corto plazo, podrías intentar hacer un ejercicio de reflexión sincera sobre lo que realmente representa esa persona para ti: ¿Es un deseo genuino o una idealización de lo que pudo haber sido?

Si sientes que esto interfiere con tu bienestar o con tu relación actual, podríamos explorar juntos estrategias para gestionar estos pensamientos y ayudarte a encontrar claridad en lo que realmente quieres.
Saludos

Hola, buenos días.
Gracias por tu pregunta.
Como bien dices, quieres a tu pareja pero parece que es difícil sacarte este otro hombre de la cabeza. Lo primero que te podría ayudar es pensar en los pros y contras de la relación con este hombre anterior, y contrastarlos con la pareja actual. Esto te puede ayudar a tener bien claros las razones por las que no volverías con este hombre, o por el contrario, te das cuenta que en realidad te gusta mucho más (que por tu mensaje parece ser que no es el caso).
Al ver los argumentos claros de que no quieres volver con él, también tienes que tomar la decisión firme de no volver a relacionarte con él. Porque con cualquier comunicación (llamadas, mensajes...) te volverán a surgir pensamientos y emociones, y esto es lo que ocasiona la obsesión de no podértelo sacar de la cabeza.
Por ello es importante ser firme y cortar con la comunicación con él.
Te deseo todo lo mejor.

Lo que estás viviendo es una situación emocionalmente compleja. El hecho de que no hayas cerrado completamente la relación con esa persona del pasado puede haber generado una idealización de lo que pudo haber sido. Es normal que cuando alguien te expresa sentimientos intensos, esto despierte dudas sobre tu relación actual.

Para aclarar tus pensamientos, es importante preguntarte si realmente deseas algo con esa persona o si es más una atracción por lo no resuelto. También es útil reflexionar si hay aspectos en tu relación actual que te generan insatisfacción, lo cual podría estar influyendo en tus pensamientos.

Si decides seguir con tu pareja, es fundamental establecer límites claros con el otro hombre y trabajar en fortalecer la relación. Si, por el contrario, sientes que la relación actual no te satisface, sería importante explorar lo que realmente necesitas en una relación. Lo más importante es tomar decisiones basadas en lo que realmente deseas a largo plazo.

Lo que estás sintiendo es completamente válido, y me alegra que te tomes el tiempo de reflexionar sobre ello en lugar de simplemente ignorarlo. Se nota que esta historia del pasado te marcó profundamente, y es natural que los sentimientos no desaparezcan de la nada, sobre todo cuando hubo atracción, deseo y ahora confirmación de que la otra persona también sentía algo por ti.

Sin embargo, más allá de lo que este hombre dice y siente, lo importante aquí es lo que tú sientes y lo que realmente quieres para tu vida. Dices que quieres a tu pareja, que llevas casi dos años con él, pero al mismo tiempo, este recuerdo sigue ocupando espacio en tu mente y corazón. No es raro que algo que quedó "inconcluso" nos persiga, porque el cerebro tiende a aferrarse a lo que pudo haber sido. Pero hay que preguntarse: ¿extrañas a la persona o la emoción que te hacía sentir? ¿Es amor o es la idealización de lo que nunca terminó de ser?

También es importante analizar qué lugar ocupa este hombre en tu vida actual. Él te dice cosas bonitas, habla de obsesión, de celos… pero ¿te ofrece algo concreto? ¿O solo revive esa sensación intensa del pasado? ¿Te haría más feliz estar con él que con tu pareja actual?

No hay una respuesta correcta o fácil aquí. Pero quizás puedas empezar por ser honesta contigo misma y preguntarte: si este hombre no estuviera expresando ahora lo que siente, ¿seguirías pensando en él con la misma intensidad? Y sobre todo, ¿cómo te hace sentir la vida que tienes hoy con tu pareja?

No te castigues por sentir lo que sientes, pero date el espacio para entender si es un amor pendiente o solo un eco del pasado que necesitas soltar. Saludos

Buenos días.

Es comprensible que esta situación te genere confusión. Cuando alguien con quien tuvimos una conexión intensa reaparece y expresa sentimientos que antes no había compartido, es normal que eso despierte emociones y recuerdos que creíamos superados. A veces, lo que no pudo ser se idealiza, sobre todo si en el presente nos encontramos con dudas o momentos difíciles en nuestra relación.

Es importante que te centres en lo que realmente significa para ti todo esto. No se trata solo de lo que esa persona siente o dice, sino de cómo afecta tu bienestar y la relación que has construido. Si tu relación actual está pasando por un momento complicado, es natural que la atención se desvíe hacia algo que parece más emocionante o lleno de posibilidades. Pero la clave no está en lo que pensamos o sentimos en un momento determinado, sino en lo que elegimos hacer con ello. Lo que pensamos no es tan relevante como las decisiones que tomamos para alcanzar lo que realmente queremos.

Date un espacio de verdad para reflexionar sobre qué es lo que realmente quieres y hacia dónde quieres dirigir tu relación. Se sincera contigo misma y no tengas miedo de tus pensamientos. Las decisiones que tomes deben acercarte a lo que realmente deseas y no alejarte de la vida que quieras construir.

Estás en una encrucijada emocional donde el pasado y el presente parecen entrar en conflicto. Es completamente normal sentir confusión cuando alguien que fue significativo en tu vida reaparece y expresa interés, especialmente si la relación con esa persona quedó abierta de alguna manera. Sin embargo, lo más importante en este momento es que reflexiones sobre lo que realmente sientes y lo que quieres para tu futuro.Por un lado, dices que quieres a tu pareja actual, pero por otro, no puedes sacarte de la cabeza a este hombre del pasado. Esto puede deberse a varios factores: tal vez idealizaste esa conexión porque nunca llegó a concretarse en algo serio, o quizás lo que te atrae de él es la intensidad y la atención que te está brindando ahora, algo que puede generar una sensación de validación y deseo que a veces es difícil de ignorar. También es posible que esta persona represente una versión de ti misma que echas de menos o una etapa de tu vida que te marcó de alguna manera.El hecho de que este hombre te haya expresado su atracción y obsesión puede alimentar la fantasía de lo que pudo haber sido, pero debes preguntarte si realmente sientes algo genuino por él o si solo te atrae la idea de ser deseada. Muchas veces confundimos amor con deseo no resuelto, y cuando volvemos a una historia inconclusa, lo hacemos con la esperanza de encontrar respuestas o experimentar algo que en su momento no se dio.Por otro lado, si tu relación actual es importante para ti, es fundamental que no te quedes atrapada en la comparación o en la nostalgia de lo que pudo haber sido. Pregúntate si en tu relación actual hay algo que no te está llenando completamente y si esta fijación con el pasado podría ser una señal de que necesitas trabajar en la conexión emocional con tu pareja.Tomar una decisión no será fácil, pero debes hacerlo con honestidad. Si sigues en contacto con este hombre y alimentando esos pensamientos, será más difícil cerrar ese capítulo y avanzar plenamente con tu pareja. En cambio, si eliges apostar por tu relación actual, será importante que te comprometas a fortalecerla, dejando atrás cualquier distracción que pueda afectar su estabilidad.Sea cual sea el camino que elijas, asegúrate de que esté alineado con lo que realmente quieres y no con lo que te genera una emoción momentánea. La claridad llegará cuando decidas qué historia merece ser parte de tu presente y cuál debe quedarse en el pasado.

El problema no es la respuesta sino la pregunta. No hay una respuesta inteligente a una pregunta tan "tramposa". No puedes evitar hacerte la pregunta, pero tratas de encontrar una respuesta que no está en ningún lado y te evita disfrutar. No trates de evitar la pregunta pero inhibe la respuesta.

Hola,

Entiendo que esta situación te genera mucha confusión y emociones contradictorias. Es natural que, cuando una relación pasada queda con sentimientos no resueltos, pueda seguir ocupando espacio en tu mente, especialmente si recientemente has retomado el contacto con esa persona y ha expresado lo que siente por ti.

Lo importante aquí es que reflexiones sobre lo que realmente quieres y qué significado tiene para ti cada relación:

¿Lo que sientes es nostalgia o un deseo real? A veces, cuando no cerramos completamente un ciclo, idealizamos el pasado y lo vemos con más intensidad de la que realmente tuvo.
¿Tu relación actual te hace feliz? Si quieres a tu pareja, pregúntate si este sentimiento por la otra persona está interfiriendo en tu relación y por qué.
¿Vale la pena mantener el contacto con esa persona? Si te está generando más confusión que bienestar, quizás sea necesario tomar distancia para poder enfocarte en lo que realmente quieres.
No hay una respuesta única, pero tomarte el tiempo para analizar tus emociones y prioridades te ayudará a tomar la mejor decisión para tu bienestar. Si sientes que esto te está afectando demasiado, hablarlo con un profesional puede darte mayor claridad.

Un saludo.

Hola. Es normal sentirse confundida cuando el pasado reaparece y despierta emociones intensas. Parece que esta persona dejó una huella en ti y el hecho de que ahora exprese lo que antes no dijo puede hacer que todo se remueva. Quizás podrías preguntarte qué es lo que realmente te atrae de él. Si es la persona en sí o la idealización de lo que pudo haber sido y no fue. También, sería importante reflexionar sobre qué lugar ocupa tu pareja en todo esto y si la relación que tienes ahora es la que realmente deseas. Si esta situación te está generando malestar, la terapia puede ayudarte a entender mejor lo que sientes y a tomar decisiones con mayor claridad. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Lo que estás sintiendo es completamente humano y natural. Tener recuerdos y sentimientos intensos hacia alguien con quien compartiste una conexión especial no significa necesariamente que no ames a tu pareja actual. Sin embargo, sí es importante entender qué está pasando dentro de ti para tomar la mejor decisión.

¿Por qué no puedes sacarlo de tu cabeza?
Historia inconclusa: No fue una relación convencional, sino algo basado en la atracción y el deseo, pero ahora él te ha confesado que sentía más. Esto puede hacer que te preguntes “¿Y si hubiéramos intentado algo más?”
Idealización: Al no haber estado juntos como pareja formal, es fácil idealizar lo que pudo haber sido, sin haber enfrentado las dificultades que sí existen en una relación real.
Refuerzo emocional: Sus palabras sobre lo especial que eres, su obsesión y celos pueden alimentar tu ego y hacerte sentir deseada de una manera que quizás echas de menos.
Comparación con tu relación actual: Puede que, aunque ames a tu pareja, haya aspectos de tu relación que sientas que no son tan intensos o pasionales como lo fueron con el otro hombre.
¿Cómo saber qué hacer?
Pregúntate qué es lo que realmente extrañas

¿Es su forma de desearte?
¿Es la sensación de libertad y misterio?
¿O realmente crees que con él podrías haber construido algo mejor que con tu pareja actual?
Reflexiona sobre lo que sientes por tu pareja actual

¿Te hace feliz?
¿Sientes pasión y conexión o simplemente comodidad?
Si él supiera lo que piensas, ¿cómo crees que se sentiría?
Evalúa si es un impulso o un deseo real de estar con él

A veces, cuando algo parece "prohibido" o "imposible", lo queremos más.
Si estuvieras con él ahora mismo, ¿realmente sería la mejor decisión para ti?
Decide qué hacer con el contacto con este hombre

Si seguir en contacto con él solo alimenta la confusión, quizás sea momento de marcar distancia.
Si hay algo pendiente en ti que necesitas cerrar, podrías hacer un trabajo personal para entenderlo mejor antes de tomar decisiones impulsivas.
Conclusión
No hay una respuesta correcta o incorrecta, pero sí puedes tomarte el tiempo para explorar tus sentimientos sin tomar una decisión apresurada. Pregúntate qué tipo de amor quieres en tu vida y si lo que sientes por ese hombre es nostalgia o una verdadera necesidad de estar con él.

Si necesitas más claridad para trabajar estas emociones sin dañar tu relación actual, podemos verlo en terapia. Si te interesa, podemos hacerlo a través de Doctoralia.es.

Hola, gracias por compartir tu situación. Entiendo la confusión que te genera: por un lado quieres a tu pareja actual, y al mismo tiempo aparece en tu mente con fuerza alguien del pasado con quien viviste una experiencia intensa. Es normal que lo vivido con él, unido a la atracción y a la idealización, despierte pensamientos recurrentes, incluso aunque tengas claro que amas a tu pareja.

Cuando aparecen estas dudas, no se trata tanto de juzgar lo que sientes, sino de comprenderlo. Los recuerdos y las emociones no siempre se alinean con nuestras decisiones actuales: el cerebro tiende a traer a la memoria experiencias intensas, y eso no significa necesariamente que quieras estar con esa persona o que tu relación actual no sea valiosa.

Lo importante ahora es reflexionar sobre qué buscas y qué necesitas en tu vida presente. ¿Qué aspectos de esa relación pasada resuenan en ti? ¿Qué te aporta tu pareja actual? A veces, lo que se echa en falta no es tanto la persona en sí, sino la sensación que nos generaba.

Un espacio terapéutico puede ayudarte a aclarar sentimientos, comprender el sentido de esos pensamientos y tomar decisiones desde la calma y no desde la confusión. Querer a tu pareja y a la vez sentir pensamientos intrusivos sobre otra persona no te convierte en incoherente: significa que hay algo interno que merece ser explorado.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807