Hola buenas noches, le mentí a mi novio sobre relaciones anteriores y esas mentiras me llevaron a te

Buenas, imagino que no es nada agradable sentir lo que estás sintiendo ahora. Te ánimo a sacar un aprendizaje de toda esta situación. Las rupturas son desagradables y más cuando, por lo que dices, tenías mucho enganche con esa persona. Intenta centrarte en tí, cuidarte, apóyate en tu entorno... Y por supuesto pide ayuda si lo necesitas.

Hola.
Lo hiciste lo mejor que supiste con las herramientas de las que disponías en ese momento. Ahora ya has aprendido por tu experiencia que basar una relación de pareja en la mentira no es lo más adecuado. Como te comenta mi compañera, haz un esfuerzo por cuidarte, por darte valor y disfruta de todo lo bueno que tengas alrededor en este momento. Tu felicidad no debería depender de que un chico quiera o no estar contigo. Te animo a trabajar tu autoestima, es la mejor inversión que puedes hacer.

Hola, Una ruptura/separación de la persona a la que quieres nunca es agradable y duele mucho. Pero de todo se aprende y diste un gran paso al ser sincera con él y contigo misma ya que eso demuestra que estas creciendo como persona y de los errores puedes aprender. Cree en tu misma, en centrarte en tu misma y apóyate en tus amigos y entorno, ellos te ayudaran, y si ves que necesitas ayuda no dudes en pedirla!

Un cordial Saludo.

Hola, buenas tardes. Coincido con Laura en que lo mejor, en este momento, es compartir tu dolor con tu entorno e intentar aprender de la situación vivida. Uno de los pilares fundamentales de las relaciones, sean de pareja o de amistad, es la sinceridad y la confianza con la otra persona. Cuando se quiere gustar se puede recurrir a la mentira o a la exageración de ciertos aspectos de nuestra vida personal que consideramos que pueden "llamar la atención" de la persona deseada. Sin embargo, puede suponer conflictos importantes si pasado un tiempo se descubre. Pero también hay que tener en cuenta que de los errores se aprende, y que es importante que llegues a perdonarte para poder avanzar y no sentirte tan culpable. Cualquiera puede cometer un error. Mucho ánimo, lo que necesites estamos para ayudarte.

Tener relaciones con personas con la finalidad de llamar la atención de otra suele ser un muy mal plan, por lo generar generan un conflicto de rebote y la relación con la persona querida sufra un gran quebranto porque hace su aparición la desconfianza. Pero lo hecho, hecho está y conviene que ahora no te culpabilces por eso y empieces a pensar en ti y cómo vas a superar la realidad de esta ruptura. Quizá te vendría bien un poco de orientación psicológica para afrontar esta situación.
Muchos ánimos y mucha suerte.

Tu mente necesita tiempo para hacerse a la idea de que las cosas han cambiado.

Te toca asimilar y afrontar que la otra persona ya no está en tu vida, y permitirte sentir y vivir cada una de las emociones que cada etapa de este duelo va a traer consigo cómo la ansiedad, miedo, ira, rabia, tristeza y frustración.

Pautas para iniciar este proceso son;

- Lo primero de todo es aceptar la nueva situación. Negarte a creer y aceptar lo que ha ocurrido no te servirá de nada, solo alargará el proceso. Todo será aún más complicado si tenías una dependencia emocional muy fuerte con esa persona.

- Es importante que si tienes ganas de llorar, lo hagas. No te de vergüenza. Reprimir emociones nunca es bueno, déjalas fluir. Si estás triste, debes sentirlo y desahogarte incluso aunque estés en público, llorar y sentir es saludable en su justa medida.

- Aunque no te apetezca al principio, esfuérzate por hacer planes, por salir, por quedar, lucha contra la pereza y ya verás que poco a poco te irá costando cada vez menos.

- Sal ahí fuera, recupera tu vida social, abre las puertas a nuevas posibilidades.

- Deja de pensar en lo que pasó o en lo que pudo haber sido. Lo que te va a beneficiar es ir mirar hacia delante, es hora de comenzar a pensar en lo bueno que está aún por llegar.

- El pasado, no lo puedes cambiar ni modificar, pero si te sirve para aprender e intentar mejorar los posibles errores cometidos.

- Trata de ver el lado positivo de tu situación actual, esto te ayudará a mejorar como persona y a no repetir los mismos errores.

- Pide ayuda si ya ha pasado un tiempo prudencial desde que la relación terminó y aún con todo, sientes que estás anclada e inmóvil, o notas demasiado triste, no te apetece salir y no le encuentras sentido a nada. En este caso, es necesario que un psicólogo profesional te acompañe para superar la ruptura y mejorar así tu bienestar emocional.

El terapeuta te ayudará a reorientar la frustración, la rabia o la ira mal gestionada y a aminorar tu sufrimiento emocional.

Un cordial saludo,
Mónica Dosil

Nadie en la vida está obligado a decir Toda la verdad de nuestro pasado a alguien que ha entrado en nuestra vida de forma posterior. A lo hecho pecho, no hay vuelta atrás, tómate por favor todo esto como un aprendizaje (de que las parejas que más se quieren son las que más se respetan no las que más cosas se cuentan del pasado) y no como una carga que te afecte en tu futuro de forma negativa. Saludos.

Hola.

No tienes por qué pasar por esto sola. Es muy duro y no hay necesidad de sufrir más de la cuenta. Busca ayuda.

Hola. Imagino lo mal que lo tienes que estar pasando. Las rupturas son dolorosas y si añadimos que han sido por temas pasados aun mas.. sobre todo puede aparecer mucha responsabilidad por tu parte. Te animo a que pidas ayuda psicológica para poder superar esta ruptura y ganar mayor autoapoyo en ti y confianza. Un saludo.

¡Buenos días ! Que situación tan dura para ti. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte y guiarte. Son muy duras las rupturas y más si implican el discriminarte por hacer cosas que son del pasado que realmente no afectan a tu relación presente. Un saludo y muchas gracias.

Hola, gracias por abrirte y compartir tu historia con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo duele mucho, y es completamente humano sentirse perdida, culpable o desbordada cuando una relación termina de esta manera.

Parece que al principio, por miedo a no ser suficiente o para despertar interés, dijiste algo que no era del todo cierto. Y aunque en ese momento pudo parecer una estrategia para conectar, hoy estás viendo que esa decisión vino acompañada de consecuencias emocionales muy duras.

Lo importante ahora no es castigarte, sino entenderte con compasión: muchas veces, detrás de una mentira hay inseguridades, ganas de agradar o heridas pasadas que no supimos gestionar de otro modo. Reconocerlo como estás haciendo ahora es el primer paso para sanar.

El dolor que sientes es real, pero también es una oportunidad para reconectarte contigo misma, trabajar en tu autoestima y aprender a vincularte desde la autenticidad, sin miedo a no encajar. Lo que más necesitas en este momento no es el juicio, sino acompañamiento.

Te animo a que busques ayuda psicológica. En un espacio terapéutico podrás hablar sin miedo, entender qué te llevó a actuar así, y —sobre todo— reconstruirte desde un lugar más amable y honesto contigo misma. No estás sola, y aunque ahora te cueste verlo, puedes salir fortalecida de esta experiencia.

Un fuerte abrazo

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42.807

Al inicio la relación se construyó sobre una información que no era real. Cuando cambian los cimientos, la estructura puede tambalearse.

Más que centrarte solo en la ruptura, puede ser útil revisar qué tipo de relación quieres construir en el futuro. Si el punto de partida es la honestidad o si vuelves a usar estrategias para generar interés.

Ahora estás en un momento de consecuencias por lo que se ha vivido. Eso no define tu vida completa, pero sí puede ser una oportunidad para decidir cómo quieres actuar en adelante (en esta y en todas las relaciones).

Si quieres trabajar este proceso y ordenar lo que estás sintiendo, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.