Hola cache AMI pareja viendo porno y tocándose es normal ya q es la primera vez q lo veo m moleste m

Entiendo que te hayas molestado, porque para ti fue inesperado y puede que lo vivieras como una falta de respeto. Pero que tu pareja se masturbe o vea porno no significa necesariamente desinterés ni engaño. La masturbación es una práctica normal y saludable, incluso dentro de una relación, y no tiene por qué restar valor al vínculo ni a la intimidad compartida.

En una relación sana, lo importante es cómo se negocian los límites y acuerdos. Algunas parejas prefieren compartir la masturbación o el porno, otras deciden hacerlo en privado y otras acuerdan no verlo. No hay una norma universal: depende de lo que ambos pacten y de cómo se sientan cómodos.

Lo que sí es fundamental es que puedas expresar cómo te sentiste, sin acusar ni juzgar, y escuchar también lo que para tu pareja significa esa práctica. A partir de ahí, pueden decidir juntos si poner algún límite, compartirlo o simplemente comprender que cada uno tiene también un espacio íntimo propio.

Hola,

En primer lugar, gracias por abrirte y compartir cómo te sientes, ya que no siempre resulta fácil expresar este tipo de emociones tan íntimas.

Lo que relatas es una situación que despierta dudas y malestar en muchas personas, y es totalmente válido que te hayas sentido incómoda o incluso herida al vivirlo por primera vez. Es importante que sepas que el consumo de pornografía y la masturbación, en sí mismos, son conductas habituales en muchas personas, incluso estando en pareja. No necesariamente significan una falta de deseo o de respeto hacia la relación.

Sin embargo, lo relevante aquí no es tanto el hecho en sí, sino lo que a ti te genera. Si te ha molestado, es fundamental poder comunicarlo a tu pareja con calma, explicando cómo te hizo sentir, en lugar de quedarte solo con la idea de que “estás exagerando”. En una relación sana debe haber espacio para hablar de estos temas con respeto y empatía, y así poder llegar a acuerdos o límites que ambos consideréis adecuados.

La clave está en que no vivas este malestar en silencio ni lo conviertas en algo que erosione la confianza entre vosotros, sino que podáis dialogarlo y entender las perspectivas de cada uno.

Si sientes que necesitas acompañamiento para gestionar lo que esto te despierta, o para encontrar la manera más adecuada de plantearlo a tu pareja, estaré encantado de ayudarte en ese proceso.

Un saludo,
David

Hola! no es cuestión de "exagerar" o no. En cada relación hay ciertos límites, estos se ponen en conjunto en la pareja y ambos llegan a acuerdos (no hay limites buenos ni malos) Quizás la molestia venga de que no teneis matizados los limites explicitamente y, por tanto, se abre la puerta a situaciones inesperadas

Hola, gracias por tu consulta. Entiendo que la situación te haya generado molestia y que lo vivieras como una falta de respeto. Ver pornografía y masturbarse es una conducta frecuente en muchas personas, incluso estando en pareja, y no necesariamente implica un desinterés hacia la relación. Lo importante aquí es cómo te hace sentir a ti y poder hablarlo abiertamente con tu pareja, expresando tus límites y escuchando también su punto de vista.

No estás exagerando por sentirte herida, tus emociones son válidas. Lo recomendable es dialogar de forma calmada para llegar a un entendimiento mutuo. Si notas que este tema genera un malestar importante en la relación, sería positivo trabajarlo en un espacio terapéutico.

Un saludo

Buenas tardes.

Es normal que te sorprenda o incomode encontrar algo que no esperabas. La pornografía puede ser parte de la vida de muchas personas, incluso dentro de una relación, pero también es válido que te genere malestar. Más que pensar si exageras, quizá te ayude preguntarte qué es lo que te duele o te preocupa de lo que viste, y hablarlo con tu pareja desde ese lugar, sin acusar, expresando cómo te hizo sentir y qué necesitas para sentirte respetada.

Si necesitas ayuda, estoy a la disposición.

Un saludo.

Tamiris Alves.
MU05412

Hola, es normal que te sorprenda o incomode, especialmente si nunca lo habían hablado. La masturbación y el consumo de porno son conductas comunes, incluso en personas con pareja, pero eso no significa que no puedas sentirte molesto.

Lo importante es hablarlo con calma: expresa cómo te hizo sentir, escucha su perspectiva y acuerden límites o acuerdos que ambos consideren respetuosos.
No estás exagerando por tener emociones; lo clave es comunicarlas sin atacar.

Hola! Este es un tema que aparece de manera recurrente en consulta. Entiendo que te haya podido sorprender el hecho de haber visto a tu pareja viendo pornografía si es la primera vez. Sin embargo, es importante que podáis comunicar y expresar lo que sentís ante esto. Muchas veces, en las relaciones de pareja, hay "normas implícitas" que no expresan directamente porque las damos por lógicas y asumidas, pero, a la hora de reflexionarlas, es posible que los dos no penséis igual. A lo mejor tu pareja no ha sentido que fuera una falta de respeto. Esto también es comunicación sexual (por ejemplo, identificar qué significa consumir pornografía para cada uno de los dos) y es algo fundamental dentro de la pareja. Un abrazo!

Ver pornografía y masturbarse es una conducta bastante común y no implica necesariamente falta de respeto. Lo importante es cómo te hace sentir a ti: si te molesta, es válido hablarlo con tu pareja con calma y poner límites claros sobre lo que esperas en la relación. La clave está en la comunicación, no en reprimir lo que sientes.

Hola. Entiendo lo que sientes, no estás exagerando: cuando algo nos sorprende y no lo esperábamos, es normal presentar distintas emocione.
Ver porno y masturbarse es algo que muchas personas hacen, incluso estando en pareja, pero lo importante aquí no es si es “normal” o no, sino cómo lo vives tú y lo que significa en tu relación.
Lo mejor es hablarlo con calma con tu pareja: cuéntale cómo te sentiste al verlo, escucha qué significa para él y decidan juntos si esto es algo que les afecta como pareja o si pueden poner acuerdos claros.
Tus emociones son válidas, lo importante ahora es comunicarse.

Hola, la sugerencia es que hables con él y le puedas preguntar qué es lo que le lleva a acudir a ver porno; esto te ayudará a entenderlo tanto a ti como quizá a él también

Parece que esta situación ha despertado algo en ti. Que otras personas digan si ver pornografía es “normal” o no, no cambia el hecho de que a ti te ha generado malestar, y eso merece ser atendido.

Lo más útil puede ser explorar qué es lo que realmente te ha hecho sentir así: ¿una inseguridad, algún temor, una necesidad que no está cubierta? Comprender esto suele ser más valioso que centrarte solo en si el hecho en sí está bien o mal.

Si quieres revisar tu caso con más detalle y ver cómo manejar esta situación, puedes visitar mi perfil y reservar una primera sesión de valoración. Estaré encantado de ayudarte con ello.

Hola, gracias por compartirlo. La masturbación y el consumo de porno pueden ser conductas habituales incluso estando en pareja, pero lo importante no es si “es normal” o no, sino cómo te hace sentir a ti.

Un saludo.

Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga"