Hola , cuando yo era tenía 9 años observe las partes íntimas de mi amiga ahora en la adolescencia me

Es normal sentir curiosidad de pequeños, en la adolescencia se pueden re-significar eventos que vivimos de pequeños. Se pueden hacer muchas cosas, desde aprender de la experiencia, a intentar averiguar si a tu amiga le ocasionó daños este evento, con tacto, si ella quiere, y siempre desde el respeto y con la intención de reparar el daño. Es difícil dar una orientación acertada, lo que expongo son posibilidades, saber cómo trazar caminos dentro de estas posibilidades es un trabajo que debería hacerse de manera individualizada. Un saludo

En la infancia existen situaciones que no son sexuales, ya que el niño o niña no ha desarrollado esa comprensión todavía. Es probable que observes esta escena con ojos de adulto y no con los de cuando eras niño o niña. Aún así creo que quizás debas explorar con profesional, el sentimiento de culpa. Si la culpa es un sentimiento de a veces o muchas veces te acompaña en tu vida, quizás no venga mal hablarlo con un profesional de la psicología.

Hola, gracias por compartir lo que sientes. La culpa que experimentas ahora refleja tu sensibilidad y autoconciencia, lo cual es positivo, pero es importante entender lo que ocurrió en su contexto. Déjame ofrecerte algunas reflexiones para ayudarte:

1. Comprender el Contexto de la Infancia
A los 9 años, es común que los niños y niñas tengan curiosidad sobre sus cuerpos y el de otros. Este interés forma parte del desarrollo normal y no suele estar relacionado con intenciones inapropiadas. Era una etapa de exploración en la que probablemente actuaste sin malicia.

2. Reconocer los Sentimientos
Sentirse culpable puede ser un signo de que ahora, como adolescente, tienes una mayor comprensión de los límites y la privacidad. Esto es algo positivo, ya que demuestra tu crecimiento emocional y moral. Sin embargo, cargar con una culpa excesiva por algo que ocurrió en la niñez puede ser innecesario y perjudicial para tu bienestar emocional.

3. Perdonarte a Ti Mismo/a
Es importante que te permitas entender que lo que sucedió en tu infancia no define quién eres ahora. Piensa en el contexto de tu edad y madurez de entonces. Nadie nace sabiendo sobre límites o privacidad; son cosas que aprendemos con el tiempo.

4. Hablar Sobre Esto
Si esta culpa sigue pesando sobre ti, hablar con alguien de confianza, como un familiar, amigo cercano o un psicólogo (si quieres puedes ponerte en contacto conmigo), puede ayudarte a procesar estos sentimientos. A veces, simplemente expresar lo que llevas dentro reduce la intensidad de la culpa.

5. Buscar Apoyo Profesional si es Necesario
Si este sentimiento de culpa persiste o te afecta de manera significativa, sería útil que tuvieras un espacio para ti para trabajarlo en la consulta de psicología, puedes tenerla conmigo si quieres. Los psicólogos podemos ayudarte a trabajar tus emociones y a reinterpretar esta experiencia de manera más compasiva contigo mismo/a.

Recuerda que lo importante no es lo que ocurrió en el pasado, sino cómo decides crecer y aprender de tus experiencias. Te estás haciendo estas preguntas porque quieres ser mejor, y eso ya dice mucho sobre tu carácter. Sé amable contigo mismo/a en este proceso.

Te recomiendo trabajar la culpabilidad en terapia.

Hola,
Cuando somos niños, la exploración de la sexualidad con las amigas es de los más normal. Algo sano diría incluso. Estamos en un momento de autodescubrimiento y de descubrimiento del mundo y sin los juicios y tabúes que adquirimos cuando somos adultos, tenemos más libertad de explorar.
Me llama la atención que el encabezado de tu pregunta se llame Abuso sexual infantil. Imagino que lo debes estar pasando mal y muy culpable si tienes esa visión sobre la conducta que describes.
Parece que lo que comentas es de lo más normal. Imagino que habrás escuchado a niños que juegan a los médicos y se tocan etc...
Espero que mi respuesta te reconforte y puedas mirar esa escena de tu vida desde un lugar de descubrimiento del mundo que te rodeaba en ese momento. :)

Gracias por confiar en mí con algo tan personal. Lo primero que quiero decirte es que lo que hiciste cuando eras niño no define quién eres ahora. Es importante recordar que, a los 9 años, muchas de nuestras acciones están motivadas por la curiosidad natural y el deseo de entender el mundo que nos rodea, incluido el cuerpo humano. Esto es parte del desarrollo infantil y no necesariamente tiene una connotación negativa.

Dicho esto, sentir culpa por algo que ocurrió hace tanto tiempo puede ser una señal de que estás reflexionando sobre tus valores y cómo quieres actuar en el presente y futuro, lo cual es algo muy positivo. Aquí tienes algunos pasos que podrían ayudarte a manejar estos sentimientos:

1. Entiende el contexto
Recuerda que eras un niño, y la curiosidad es completamente normal a esa edad. No tenías las mismas herramientas emocionales o intelectuales que tienes ahora para comprender plenamente tus acciones o sus implicaciones.

2. Reflexiona sobre el presente
Pregúntate: ¿Por qué crees que te sientes culpable ahora? ¿Es porque reconoces que esa acción no encaja con los valores que tienes hoy? Reconocer que has crecido y aprendido desde entonces es un paso importante hacia la autocompasión.

3. Practica el perdón hacia ti mismo
Hablarte con amabilidad puede ser muy poderoso. Por ejemplo, podrías decirte algo como:

"En ese momento no entendía del todo lo que hacía. Ahora reconozco que fue parte de mi curiosidad infantil, y puedo perdonarme por ello."
4. Busca cerrar el capítulo
Si sientes que necesitas más paz con lo que ocurrió, podrías escribir en un diario tus pensamientos y sentimientos sobre el tema. Esto te ayudará a liberar esa culpa acumulada. También puedes hablar con un profesional, como un psicólogo, si sientes que estos pensamientos están afectando mucho tu bienestar.

5. Aplica lo que aprendiste
Si hoy tienes claridad sobre tus valores, enfócate en cómo puedes ser más consciente y respetuoso en tus relaciones con otras personas. Reflexionar sobre el pasado nos permite crecer y actuar mejor en el futuro.

Recuerda, el hecho de que te preocupe esto muestra que eres alguien con una gran capacidad de reflexión y empatía. Lo importante es reconocer que has crecido y que ahora puedes tomar decisiones alineadas con tus valores.

Si necesitas más apoyo, no dudes en buscar ayuda de un profesional. Te felicito por tener el coraje de enfrentar estos sentimientos y buscar respuestas.

Es natural sentir confusión o culpa por experiencias pasadas, especialmente si las observas desde una perspectiva adulta. Lo importante es reconocer que en la infancia, las personas están en proceso de descubrir su cuerpo y el de los demás, y esa curiosidad no necesariamente refleja una intención negativa. Si esta culpa te está afectando, hablar con un terapeuta puede ser útil para procesar esos sentimientos y entenderlos mejor, ayudándote a sanar y a liberarte de la carga emocional.

Buenos dias. En edades infantiles, la conducta exploratoria es habitual y necesaria. Si tu amiga tenia la misma edad que tu, mas o menos, es problable que simplemente estuvieseis explorando. Puedes hablar con tu amiga y preguntarle cómo lo vivió ella. Explicarle cual fue tu motivo, y validar su emocion. Si hay alguna cosa más importante, lo puedes consultar con un profesional para poderlo trabajar. En caso de no ser así, simplemente, saber que la conducta exploratoria en edades tempranas, también pasa por explorar el cuerpo. Un saludo

¡ Buenos días ! No hay nada por lo que sentirse culpable, es la curiosidad y el cuerpo es algo natural. Muchas gracias y un saludo.

Hola ¿Sabes cuántas personitas hacen eso de pequeños? es el despertar sexual, es comprensible que sientas diferentes emociones y sentimientos, si no puedes bregar con ellos, vente a un psicólogo, elige esa persona que te agrade, estamos para eso, para que la vida fluya mejor y entre otra cuestiones, estemos más tranquilos con la vida. Saludos¡

Es natural que en la infancia, por curiosidad, sucedan cosas que de adultos podamos interpretar de forma diferente. Lo importante es recordar que eras una niña y que ese comportamiento no define quién eres ahora. Si esta culpa sigue afectándote, en consulta podemos trabajar juntos para explorar tus emociones, entenderlas y ayudarte a liberarte de esta sensación.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es importante que sepas que lo que experimentaste a los 9 años fue una acción que, en ese momento, probablemente no comprendías completamente.
Es importante recordar que, a esa edad, muchas acciones son parte del proceso de aprendizaje y exploración, y no siempre reflejan intenciones dañinas.
Sin embargo, ahora que eres adolescente y sientes culpa, lo más recomendable es que hables con un profesional, como un psicólogo o un consejero, quien podrá ayudarte a entender tus sentimientos y a procesar lo ocurrido de manera saludable. También es fundamental que te perdones a ti mismo/a y reconozcas que todos cometemos errores y que lo importante es aprender y crecer a partir de ellos. No dudes en buscar apoyo, ya que eso te ayudará a sentirte mejor y a seguir adelante de manera positiva.

Lo que relatas suele formar parte de la curiosidad infantil: en la niñez es frecuente explorar o mirar el cuerpo de otros niños/as sin plena conciencia de lo que significa. El hecho de que ahora, en la adolescencia, lo recuerdes con culpa indica que lo estás evaluando desde tu madurez actual.

Si la culpa te pesa demasiado o te angustia, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender mejor lo ocurrido y a liberarte de esa carga. No es necesario vivirlo en soledad: en consulta encontrarás un lugar seguro y sin juicios para trabajarlo.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo ahora —culpa, confusión, arrepentimiento— es una señal de que estás reflexionando con madurez sobre algo que ocurrió en tu infancia. A esa edad, la curiosidad por el cuerpo y las diferencias físicas es común, especialmente si no se ha recibido una educación clara sobre los límites, la intimidad y el respeto mutuo.

Observar las partes íntimas de otra persona sin su consentimiento no es adecuado, pero también es importante entender el contexto: eras un niño, en una etapa de desarrollo, y probablemente no comprendías del todo el significado de esa acción. Sentir culpa ahora no significa que seas una mala persona, sino que estás reconociendo que algo no estuvo bien y deseas reparar o entenderlo.

Lo más importante es que puedas trabajar esa culpa desde un lugar de comprensión, no de castigo. Preguntarte por qué ocurrió, qué necesitabas en ese momento, y cómo puedes transformar ese recuerdo en aprendizaje puede ayudarte a sanar. No necesitas quedarte atrapado en el pasado, sino usarlo como punto de partida para construir una relación más sana contigo mismo y con los demás.

Hablar con un profesional puede ser muy útil para explorar este recuerdo sin juicio, entender su impacto emocional y trabajar el perdón hacia ti mismo. No estás solo, y lo que sientes tiene sentido.

Si lo deseas, podemos profundizar en este tema durante una consulta psicológica online. Puedes reservar tu cita fácilmente a través de Doctoralia.