Hola, estoy de visita en casa de mi hermana por tres meses, ya llevo un mes y algunas veces la he oí

Hola. Antes que nada, te sugiero que reflexiones sobre tus sentimientos: qué es exactamente lo que te molesta, si es el ruido, la frecuencia, saber sobre su intimidad, etc. Entender tus sentimientos ayudará a comunicarlos de una forma clara y efectiva. Después, busca un momento tranquilo para hablar con tu hermana. Evita hacerlo en un momento de tensión, en el momento de intimidad con su esposo, o justo después de haberlos oido. Aborda el tema con delicadeza y empatía, sin juzgar ni acusar. Se específica sobre lo que te molesta y propón soluciones concretas. Ten en cuenta que una buena comunicación y el respeto mutuo son claves para resolver situaciones problemáticas de convivencia. Espero que estas sugerencias te sirvan.

Un saludo.

Hola,

Es comprensible que esta situación te abrume y genere incomodidad, especialmente al estar en un entorno donde no tienes muchas alternativas. La clave aquí es encontrar una manera de comunicarlo sin que se vuelva un tema incómodo o generar tensión innecesaria.

Una estrategia útil en estos casos es abordarlo de forma indirecta pero efectiva. Por ejemplo, podrías comentar en una conversación casual algo como:

"Últimamente he estado teniendo problemas para dormir porque a veces los ruidos en la casa me despiertan. ¿Crees que podríamos ver si hay algo que ayude a aislar el sonido en mi habitación?"

Esto deja espacio para que tu hermana entienda el mensaje sin que se sienta atacada o incómoda. También podrías usar soluciones prácticas como tapones para los oídos o ruido blanco si la conversación no logra un cambio inmediato.

Si esta incomodidad está afectando tu bienestar emocional o sientes que necesitas apoyo para gestionar la convivencia, podemos trabajar estrategias más específicas en consulta.

Si deseas hablarlo más a fondo y encontrar una solución que te haga sentir mejor, puedes agendar una consulta conmigo a través de Doctoralia.es buscando PSYAMM.

Un saludo.

¡Buenos días!
Es normal, que te pueda incomodar, sin embargo, es normal que un matrimonio tenga intimidad en su casa. Habrá que estudiar porque te incomoda tanto que tengan relaciones si es un matrimonio. Puedes hablarlo, con la mayor sinceridad, simplemente para que lo sepan. De todas maneras, si no te ves preparada para esta situación, te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte. Muchas gracias y un saludo.

Te animo a que hables con tu hermana sobre cómo te sientes, ya que es completamente normal que te sientas incómoda. Si ella ve que estás expresando tus necesidades de manera sincera, será más fácil que encontréis una solución. Si sientes que la conversación puede ser difícil de abordar, puedes expresar tus sentimientos por escrito o preparar lo que quieres decirle con antelación. Esto te permitirá estar más tranquila y menos incómoda al hablarlo, y también le dará a tu hermana la oportunidad de comprender mejor lo que estás viviendo.

Es comprensible que te sientas abrumada en esta situación, especialmente estando lejos de casa y sin otras opciones inmediatas para cambiar de lugar. La convivencia puede ser un desafío, y este tipo de situaciones, aunque naturales entre parejas, puede generar incomodidad si afecta tu espacio personal o emocional.

Hablar con tu hermana puede ser incómodo, pero es importante hacerlo desde la empatía y el respeto. Podrías buscar un momento tranquilo y privado para explicarle cómo te sientes, sin hacer acusaciones ni juicios. Por ejemplo, podrías decir algo como:

"Quiero hablar contigo sobre algo que me está haciendo sentir un poco incómoda. Sé que estoy aquí de visita y aprecio mucho que me hayas recibido, pero hay momentos en los que he escuchado cosas que me abruman un poco. No quiero incomodarte ni afectar nuestra relación, pero pensé que sería mejor compartirlo contigo para ver cómo podríamos manejarlo".

Esto puede abrir un espacio para que ambos expresen sus puntos de vista de manera constructiva. Tal vez tu hermana no se haya dado cuenta de que esto te afecta y esté dispuesta a buscar soluciones, como ajustar horarios, usar música o buscar otras formas de mantener la privacidad.

Entiendo lo incómodo que puede ser para ti esta situación. La comunicación respetuosa y clara es clave. Podrías buscar un momento tranquilo para hablar con tu hermana en privado y, con tacto, decirle algo como:

*"Quiero agradecerte mucho por recibirme en tu casa, pero hay algo que me ha generado algo de incomodidad y no sabía cómo comentarlo. Algunas veces he escuchado cosas que me hacen sentir un poco fuera de lugar, y quería compartirlo para que podamos encontrar juntos una solución que nos haga sentir cómodos a todos."*

De esta forma, le transmites tu sentir sin culpas ni confrontación. Es probable que no se haya dado cuenta de lo que ocurre y, al hablarlo, podrán ajustar algunos hábitos para que te sientas más cómoda durante tu estadía.

Sinceramente, creo que no tienes por qué decírselo..., ella está viviendo su sexualidad con normalidad aunque tú estés en su casa, y eso es señal de que se encuentra cómoda con tu visita y, no le hace alterar su ritmo de vida en pareja. Creo que puedes estar tranquilo/a sin tener la obligación de sacar un tema que os puede incomodar a ambas partes, aunque si lo prefieres así, es también muy respetable.
Un saludo

Hola, entiendo que sea un tema delicado para ti. Una estrategia que te recomendaría sería escribirlo en un papel, un mensaje de texto o un medio en el que no necesariamente tengas que dirigirte para tratar este tema cara a cara. Puedes añadir en este mensaje que entiendes que puedan tener intimidad como pareja, pero que para ti es violento, y que por ello, agradecerías que tuvieran en cuenta los momentos en los que tu estás en casa. Por otro lado, si esto no funcionara, recuerda que el sexo es algo natural, por lo que te animo a ti a salir de la casa a dar un paseo o ponerte auriculares para no escucharlo. Espero que esto pueda ayudarte.

Antes de decidir cómo actuar, puede ser útil explorar con curiosidad qué significa para ti sentirte "abrumada" en este contexto. ¿Qué emociones o sensaciones aparecen cuando oyes a tu hermana? ¿Es rechazo, incomodidad, vergüenza? Preguntarte por qué estas situaciones te afectan de esta manera puede darte una mejor comprensión de lo que estás sintiendo y, a su vez, ayudarte a decidir cómo manejarlo.

Por otro lado, parece que ya has identificado varias opciones. Una de ellas es hablar con tu hermana. Si decides hacerlo, hacerlo desde la asertividad y la honestidad puede ser clave. En lugar de plantearlo como un reproche, podrías expresarle cómo te sientes desde tu experiencia personal, algo como: "Quiero compartirte algo que me está incomodando y me cuesta decirlo, pero a veces escucho cosas que me abruman y quería saber si podríamos buscar juntos alguna solución." Mostrar tu vulnerabilidad y tu intención de no generar conflicto puede abrir un espacio de diálogo más positivo.

Otra opción, aunque parece más difícil por tus circunstancias, es explorar si hay algún otro lugar donde podrías quedarte. Esto, como mencionas, tendría un coste alto, pero es una alternativa que puedes considerar si sientes que no puedes gestionar la incomodidad.

En cualquier caso, es importante recordar que este tipo de situaciones no siempre tienen soluciones perfectas. Quizás puedas reflexionar también sobre si es posible aceptar esa incomodidad como parte de una experiencia temporal, teniendo en cuenta que estás allí por un tiempo limitado. Podrías preguntarte: ¿Qué valor tiene para mí estar aquí y cómo puedo enfocar mi energía en eso en lugar de en esta incomodidad?

El hecho de que ya estés buscando cómo manejar esto muestra que estás comprometida con encontrar una solución que sea respetuosa para todos. Cualquiera que sea el camino que elijas, hacerlo desde la honestidad contigo misma y con tus valores será un paso hacia manejar esta situación de una manera más llevadera.

Hola :)
Antes que nada, me gustaría enfatizar la importancia de que el sexo no debería ser un tema tabú, ya que es una parte natural de nuestras vidas y está para disfrutarse.
Parece que tu hermana está disfrutando de su intimidad con su marido, y en ese sentido, deberías sentirte feliz por ella.
Si tienes mucha confianza con ella, podrías comentárselo, aun que no sabemos cual puede ser su reacción. Aunque mi consejo para ti, que es lo que está en tu manos, es intentar evitar estar en casa en esos momentos, o si no es posible, usar auriculares para no tener que presenciarlo.
La parte positiva de todo esto es que la situación tiene una fecha de caducidad, por lo que sabes que no va a durar para siempre.

Hola, por la información que comentas tiene que ser muy complicado para ti puesto que por ahora no tienes otra opción donde vivir. Te invito a reflexionar si este "miedo" a decir como te sientes te ocurre solo con tu hermana en concreto o en general sientes que te gustaría poner más límites pero no sabes como hacerlo.

Gracias por compartir tu situación. Entiendo lo incómodo que puede ser convivir en casa de tu hermana y encontrarte con momentos de intimidad que te resultan abrumadores, sobre todo si no tienes otra alternativa de alojamiento en este momento.

Es importante que sepas que no estás exagerando: es normal sentirse incómodo cuando no hay intimidad suficiente en el lugar donde vives. Guardarte esto en silencio puede aumentar tu malestar, mientras que hablarlo con calma puede ayudar a aliviar la tensión.

Puedes expresarlo de forma sencilla y respetuosa, sin reproches, planteándolo como una necesidad tuya. Por ejemplo:
• “A veces escucho más de lo que me gustaría y me incomoda un poco, ¿podemos buscar alguna manera para que tenga más tranquilidad en mi espacio?”
• “Me da apuro contártelo, pero me cuesta descansar cuando escucho ciertos ruidos, quizá podríamos ver cómo manejarlo mejor”.

De esta manera no estás criticando su vida en pareja, sino compartiendo tu malestar y buscando un acuerdo que os ayude a convivir mejor durante estos meses.