Hola estoy en una relación desde hace 7 meses pero desde q inicio mi pareja no dejaba de hablar de s

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Lo que describes no es una relación sana. Hay un patrón consistente: celos sin base y acusaciones graves (infidelidad, paternidad, proyección y comparaciones constantes con la ex descalificación y culpabilización (llegar a decir que “mataste al bebé”) y negativa a recibir ayuda. Esto es maltrato psicológico. No es un problema puntual ni “confusión por su pasado”. Además, estás en duelo por la pérdida de tu bebé. En ese contexto, estas conductas agravan mucho el daño. Punto clave: el amor no compensa el maltrato. Qué hacer ahora: Priorízate: tu seguridad emocional es lo primero. No intentes convencerle ni “arreglarlo” tú. Pon límites firmes (no aceptar insultos ni acusaciones). Valora seriamente tomar distancia o terminar Y muy importante, busca apoyo para ti ya (terapia individual). Necesitas: procesar el duelo, salir de la dinámica de culpa, recuperar claridad y autoestima. Idea central: no estás loca ni eres culpable; estás siendo tratada de forma injusta y dañina. No lo normalices. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y complejo. Estás atravesando una pérdida muy reciente mientras además recibes reproches, acusaciones y palabras que pueden generar mucho desgaste emocional. En momentos así es habitual sentirse confundida, herida y sin saber cómo actuar. Ahora mismo también es importante cuidar de ti y de tu bienestar emocional. Contar con un espacio terapéutico propio puede ayudarte a procesar lo vivido, recuperar claridad y tomar decisiones desde un lugar más fuerte y sereno. No tienes por qué sostener todo esto sola. Si lo deseas, estaré encantado de acompañarte en este proceso. Mucho ánimo y cuídate mucho.

Siento mucho lo que estás viviendo, especialmente la pérdida de tu bebé. Es un proceso muy duro de por sí, y más aún si no te sientes cuidada. Por lo que cuentas, tu pareja está teniendo conductas muy dañinas: desconfianza constante, acusaciones sin base, comparaciones y comentarios muy hirientes. Nada de eso es tu responsabilidad ni está justificado por su historia pasada. Es importante que te protejas emocionalmente. Has intentado que busque ayuda y no quiere, así que ahora el foco debe estar en ti: apoyarte en personas de confianza y, si puedes, en un profesional que te acompañe en este duelo y te ayude a tomar decisiones desde el cuidado propio. Amar a alguien no debería implicar sentirte así. No tienes que pasar por esto sola.

Hola, Lo que estás viviendo es muy doloroso y, además, ocurre en un momento especialmente sensible para ti tras la pérdida de tu bebé. Es importante que tengas algo claro desde el principio: nada de lo que describes justifica cómo te está tratando. Hay varios elementos preocupantes en la dinámica que cuentas: – Comparaciones constantes con su expareja. – Acusaciones sin base (infidelidad, conductas que no has tenido). – Descalificaciones y ataques verbales cada vez más intensos. – Negación de ayuda profesional y cierre total al diálogo. Esto no tiene que ver con que tú estés haciendo algo mal. Tiene que ver con una desconfianza profunda y una proyección de sus propias experiencias pasadas sobre ti. Y eso, si no lo trabaja, no va a cambiar. Además, hay una línea que no se puede normalizar: acusarte de algo tan grave como lo que ha ocurrido con tu embarazo. Eso no solo es injusto, es profundamente dañino a nivel emocional. Aquí hay un punto clave: el amor que sientes no es suficiente para sostener una relación en la que hay daño constante. Querer a alguien no hace que esa persona te trate bien ni garantiza que la relación sea sana. También es importante que observes algo: tú estás intentando reparar (propones terapia, intentas explicar, entender), pero él no asume ninguna responsabilidad y rechaza cualquier ayuda. Sin implicación por su parte, no hay cambio posible. Ahora mismo, el foco debería estar en protegerte: – Estás en duelo y necesitas un entorno seguro emocionalmente. – Estás recibiendo ataques que pueden afectar seriamente a tu bienestar. – Estás empezando a cuestionarte a ti misma, y eso es una señal de desgaste importante. No se trata de tomar una decisión inmediata si no te sientes preparada, pero sí de empezar a ver con claridad la situación en la que estás. Mereces una relación donde haya respeto, cuidado y seguridad, especialmente en un momento tan vulnerable como este. Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y trabajamos tu caso de forma más personalizada.

Hola, Siento mucho por lo que estás pasando, especialmente por la pérdida de tu bebé. Es una situación emocionalmente muy dura por sí sola, y entiendo que el contexto que describes lo está haciendo aún más difícil. Lo que relatas en tu relación no es solo un conflicto puntual, sino un patrón mantenido de desconfianza, acusaciones, comparaciones constantes con su expareja y desvalorización hacia ti. Este tipo de dinámicas, cuando se repiten en el tiempo, generan mucho desgaste emocional y pueden afectar profundamente a la autoestima y a la estabilidad psicológica de la persona que las recibe. También es importante diferenciar algo clave: una cosa es que una persona tenga inseguridades o heridas previas, y otra muy distinta es que esas inseguridades se expresen a través de acusaciones, falta de respeto o culpabilización hacia la pareja. En una relación sana, incluso en momentos de conflicto, debería existir un mínimo de seguridad emocional y de respeto. En tu caso, además, estás atravesando un duelo reciente, lo que hace que todo esto tenga un impacto todavía mayor en tu estado emocional. El hecho de que hayas propuesto acudir a terapia y la otra parte se niegue a revisar o trabajar lo que está ocurriendo es un dato importante, porque en una relación de pareja el cambio requiere implicación de ambas personas. Ahora mismo es comprensible que te sientas confundida entre el amor que dices sentir y el dolor que te generan sus conductas. Esa ambivalencia es frecuente en relaciones donde hay dependencia emocional y momentos de vínculo intenso mezclados con malestar. Lo prioritario en este momento es que puedas cuidar tu estado emocional y no quedarte sola con el peso de lo que estás viviendo. Sería muy recomendable que puedas tener un espacio de apoyo profesional para ayudarte a procesar el duelo y aclarar qué estás viviendo dentro de esta relación, con perspectiva y sin presión. Si lo necesitas, puedo atenderte en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online o a domicilio en Madrid Norte, para acompañarte en este proceso. Un saludo.

Hola, estás atravesando mucho dolor a la vez: la pérdida de tu bebé, el impacto de acusaciones muy duras y una relación que parece estar haciéndote sufrir profundamente. Es comprensible que te sientas muy mal. Quisiera señalar algo importante con mucho cuidado: que tu pareja te acuse reiteradamente, te compare con su ex, ponga en duda tu fidelidad e incluso te responsabilice por la pérdida del embarazo son experiencias muy hirientes. No deberías quedar sola intentando defenderte una y otra vez frente a eso. Quizás, más que preguntarte si esto ocurre porque él no superó a su ex, podría ayudarte mirar: - ¿Cómo te está afectando a vos este vínculo hoy? - ¿Te sentís cuidada, respetada y segura en esta relación? En un momento de duelo como el que estás atravesando, recibir este tipo de ataques puede ser especialmente doloroso. También es importante notar que vos has intentado buscar ayuda de pareja y él no muestra disposición. Frente a eso, quizá el foco pueda correrse de cómo convencerlo de ir a terapia y pasar a pensar qué necesitás vos para cuidarte. Un espacio terapéutico para vos podría ser muy importante ahora, tanto para elaborar la pérdida como para pensar este vínculo con más claridad. Lo que estás viviendo merece ser tomado en serio.

Es normal que sientas dolor, estás en un momento de vulnerabilidad atravesando una pérdida importante y, en lugar de sentirte acompañada, estás recibiendo acusaciones, comparaciones y agresiones. Que alguien te compare constantemente con su ex, te acuse sin pruebas y llegue a responsabilizarte por la pérdida de tu bebé no es algo menor. Más allá de lo que él haya vivido antes, eso no justifica ni su actitud ni sus acusaciones. Entiendo que lo ames, pero también es importante que puedas preguntarte si este vínculo hoy te está cuidando o te está lastimando más. Te invito a que te preguntes: ¿Me estoy quedando en este vínculo por amor (propio) o por temor (a estar sola, a perder a un hombre que amo, a que nadie me quiera como él, etc.)? Buscar apoyo psicológico para ti puede ayudarte mucho a sostener este momento, ordenar lo que estás viviendo y cuidar tu bienestar emocional, sobre todo ahora que estás atravesando un duelo tan sensible.

Siento mucho todo el dolor y la confusión que estás viviendo y reconozco lo duro que es haber perdido un embarazo y además recibir acusaciones y maltrato verbal de la persona que amas Lo que describes tiene rasgos de abuso emocional y es comprensible que te sientas herida culpable y desorientada Prioriza tu seguridad emocional y física y la de tu salud mental y corporal Si en algún momento te sientes en peligro busca ayuda inmediata de emergencia o de personas de confianza Documenta los episodios de maltrato guarda los audios mensajes y cualquier prueba de las acusaciones y de los insultos esto puede ser útil si más adelante necesitas apoyo legal o sanitario No aceptes que te culpen por la pérdida del bebé esa responsabilidad no es tuya y las palabras que te atribuyen daño son parte del maltrato Establece límites claros y firmes con él y comunícalos en un momento en que estés tranquila por ejemplo no tolero que me insultes ni que me culpes por lo que pasó y si continúas con ese trato me alejaré Si él se niega a ir a terapia y te exige que cambies la responsabilidad de su duelo sobre ti considera que su negativa a buscar ayuda es una señal de que no está dispuesto a responsabilizarse de su conducta Busca apoyo profesional para ti especializada en duelo y en violencia emocional para procesar la pérdida y para fortalecer tu autonomía emocional Si la ansiedad o la tristeza son muy intensas valora una consulta con un psiquiatra para evaluar si un apoyo farmacológico temporal puede ayudarte a estabilizarte mientras trabajas en terapia Activa tu red de apoyo habla con amigas familiares o personas de confianza y explícales que necesitas contención y límites prácticos para no quedarte sola con la carga emocional Cuida tu autocuidado básico duerme come y muévete aunque cueste y reserva actividades que te reconecten con placer y sentido poco a poco Si decides mantener contacto aplica la regla de no contacto parcial por ejemplo limitar llamadas mensajes y encuentros hasta que él demuestre cambios concretos y sostenidos Si la relación te hace daño repetido valora seriamente la posibilidad de distanciarte temporal o definitivamente para proteger tu salud emocional Si hay amenazas o violencia física busca apoyo legal y servicios de protección y no dudes en denunciar si tu integridad está en riesgo No te culpes por haber amado ni por haber intentado sostener la relación y reconoce que pedir ayuda es un acto de valentía Si quieres puedo acompañarte en una consulta psicológica online conmigo para trabajar el duelo la gestión de la culpa la regulación emocional y la toma de decisiones sobre la relación y para diseñar un plan concreto de límites y autocuidado cuando quieras coordinamos la primera sesión y lo hacemos juntas

Hola, Siento mucho todo lo que estás viviendo, especialmente la pérdida de tu bebé. Es un momento muy doloroso y es normal que te sientas desbordada. Por lo que cuentas, además del duelo estás en una relación con muchas acusaciones, comparaciones y desconfianza hacia ti. Nada de esto es sano ni refleja algo que estés haciendo mal. Es importante que tengas claro que no puedes cargar con la responsabilidad de sus miedos o de su historia pasada. Ahora mismo lo prioritario es tu bienestar emocional y tu proceso de duelo. Mucho ánimo!

Lo que estás viviendo es muy grave emocionalmente y no tiene nada que ver con “problemas de pareja normales”. Lo que describís —acusaciones sin fundamento, comparaciones constantes con su ex, insinuaciones de infidelidad con familiares, negación de la realidad, culparte por la pérdida del embarazo, negarse a ir a terapia— no es amor, no es confusión, no es inseguridad: es maltrato psicológico. Y quiero que leas esto con calma: Nada de lo que él dice es verdad. Nada de lo que él te acusa tiene fundamento. Nada de lo que pasó con tu bebé fue tu culpa. Y vos no estás viendo mal: él sí te está dañando. Estás en duelo por tu bebé, en shock emocional, y además siendo atacada por la persona que debería cuidarte. Eso es devastador para cualquiera.

Hola, en primer lugar siento mucho la pérdida de tu bebé. Por otro lado, es habitual arrastrar aspectos dolorosos de relaciones anteriores y que nos afecten en la relación actual. Son aspectos que, en caso de estar afectando actualmente, convendría trabajar para poder disfrutar del presente. Estar bien en pareja, estar a gusto y disfrutar de compartir la vida juntos, es responsabilidad de ambas partes. Pero si uno de los dos no está dispuesto, quizá se pueda trabajar otros aspectos con la persona que sí esta dispuesta. Un saludo

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y tan íntimo. Te leo con mucha atención y, de verdad, lo primero que necesito decirte es esto: lo que estás viviendo no es sano para ti y no es tu culpa. Estás atravesando dos situaciones muy duras al mismo tiempo: por un lado, la pérdida de tu bebé (un duelo profundo que necesita espacio, cuidado y respeto), y por otro, una relación donde estás siendo acusada, cuestionada y emocionalmente dañada. Voy a ir poco a poco contigo. Sobre tu pareja Por lo que describes, tu pareja: Te compara constantemente con su ex Proyecta en ti cosas que no has hecho Te acusa de infidelidad sin pruebas Ha llegado a decirte algo tan grave como que tú causaste la muerte del bebé Esto último, desde mi experiencia clínica (y te hablo también desde mis años en el Hospital Militar de Zaragoza), es una forma de maltNo ha cerrado su relación anterior Tiene pensamientos distorsionados (cree cosas sin evidencia) No quiere responsabilizarse ni acudir a terapia Y aquí hay algo importante que necesito que escuches con cariño pero con claridad: Si una persona no reconoce que necesita ayuda, no se puede trabajar en pareja. Sobre tu duelo Has perdido a tu bebé hace muy poco. Eso deja una herida emocional enorme. Es completamente normal que: Te sientas frágil Tengas tristeza, confusión, incluso culpa (aunque no sea real) Necesites apoyo, comprensión y seguridad Y sin embargo, en lugar de eso, estás recibiendo ataques. Eso complica muchísimo el duelo. Cómo trabajamos esto en terapia cognitivo-conductual Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajaríamos contigo varias cosas: Identificar pensamientos dañinos (por ejemplo: “quizá tiene razón”, “yo estoy mal”)rato psicológico muy serio. No es una discusión de pareja normal, es un ataque directo a tu dignidad y a tu dolor. Además, parece claro que él: Cuestionarlos con evidencia real Fortalecer tu autoestima y tu criterio propio Poner límites claros a conductas que te hacen daño Elaborar el duelo de forma sana, sin culpas ni autoataques Porque ahora mismo hay algo clave: Estás empezando a dudar de ti misma por lo que él dice, y eso es muy peligroso emocionalmente. Y ahora, lo más importante Te lo digo con cercanía, como mujer, como psicóloga y como alguien que ha acompañado muchos procesos de pareja: Amar a alguien no justifica que te haga daño El amor no debería doler de esta manera constante Tú necesitas cuidado, no ataques Pregúntate con honestidad: ¿Cómo te sientes cuando estás con él? ¿Te sientes segura, respetada, querida… o confundida, culpable y herida? Un pequeño paso para ti Aunque él no quiera ir a terapia, tú sí puedes empezar. De hecho, en este momento es muy recomendable. No solo por la relación, sino por ti: por tu duelo por tu bienestar por tu estabilidad emocional Estoy convencida de que necesitas un espacio donde puedas hablar sin ser juzgada. Si te apetece, podemos ir viendo juntas poco a poco cómo afrontar esto, porque no tienes que pasar por todo esto sola. Te mando un abrazo muy sincero Pilar Rapela, tu psicóloga amiga