Hola estoy en una relación desde hace 7 meses pero desde q inicio mi pareja no dejaba de hablar de s

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que describes no es una relación sana. Hay un patrón consistente: celos sin base y acusaciones graves (infidelidad, paternidad, proyección y comparaciones constantes con la ex
descalificación y culpabilización (llegar a decir que “mataste al bebé”) y negativa a recibir ayuda.

Esto es maltrato psicológico. No es un problema puntual ni “confusión por su pasado”.

Además, estás en duelo por la pérdida de tu bebé. En ese contexto, estas conductas agravan mucho el daño.

Punto clave: el amor no compensa el maltrato.

Qué hacer ahora:
Priorízate: tu seguridad emocional es lo primero. No intentes convencerle ni “arreglarlo” tú. Pon límites firmes (no aceptar insultos ni acusaciones). Valora seriamente tomar distancia o terminar

Y muy importante, busca apoyo para ti ya (terapia individual). Necesitas: procesar el duelo, salir de la dinámica de culpa, recuperar claridad y autoestima.

Idea central: no estás loca ni eres culpable; estás siendo tratada de forma injusta y dañina.

No lo normalices.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y complejo. Estás atravesando una pérdida muy reciente mientras además recibes reproches, acusaciones y palabras que pueden generar mucho desgaste emocional. En momentos así es habitual sentirse confundida, herida y sin saber cómo actuar.
Ahora mismo también es importante cuidar de ti y de tu bienestar emocional. Contar con un espacio terapéutico propio puede ayudarte a procesar lo vivido, recuperar claridad y tomar decisiones desde un lugar más fuerte y sereno. No tienes por qué sostener todo esto sola.
Si lo deseas, estaré encantado de acompañarte en este proceso. Mucho ánimo y cuídate mucho.

Siento mucho lo que estás viviendo, especialmente la pérdida de tu bebé. Es un proceso muy duro de por sí, y más aún si no te sientes cuidada.

Por lo que cuentas, tu pareja está teniendo conductas muy dañinas: desconfianza constante, acusaciones sin base, comparaciones y comentarios muy hirientes. Nada de eso es tu responsabilidad ni está justificado por su historia pasada.

Es importante que te protejas emocionalmente. Has intentado que busque ayuda y no quiere, así que ahora el foco debe estar en ti: apoyarte en personas de confianza y, si puedes, en un profesional que te acompañe en este duelo y te ayude a tomar decisiones desde el cuidado propio.

Amar a alguien no debería implicar sentirte así. No tienes que pasar por esto sola.

Hola,

Lo que estás viviendo es muy doloroso y, además, ocurre en un momento especialmente sensible para ti tras la pérdida de tu bebé. Es importante que tengas algo claro desde el principio: nada de lo que describes justifica cómo te está tratando.

Hay varios elementos preocupantes en la dinámica que cuentas:
– Comparaciones constantes con su expareja.
– Acusaciones sin base (infidelidad, conductas que no has tenido).
– Descalificaciones y ataques verbales cada vez más intensos.
– Negación de ayuda profesional y cierre total al diálogo.

Esto no tiene que ver con que tú estés haciendo algo mal. Tiene que ver con una desconfianza profunda y una proyección de sus propias experiencias pasadas sobre ti. Y eso, si no lo trabaja, no va a cambiar.

Además, hay una línea que no se puede normalizar: acusarte de algo tan grave como lo que ha ocurrido con tu embarazo. Eso no solo es injusto, es profundamente dañino a nivel emocional.

Aquí hay un punto clave: el amor que sientes no es suficiente para sostener una relación en la que hay daño constante. Querer a alguien no hace que esa persona te trate bien ni garantiza que la relación sea sana.

También es importante que observes algo: tú estás intentando reparar (propones terapia, intentas explicar, entender), pero él no asume ninguna responsabilidad y rechaza cualquier ayuda. Sin implicación por su parte, no hay cambio posible.

Ahora mismo, el foco debería estar en protegerte:
– Estás en duelo y necesitas un entorno seguro emocionalmente.
– Estás recibiendo ataques que pueden afectar seriamente a tu bienestar.
– Estás empezando a cuestionarte a ti misma, y eso es una señal de desgaste importante.

No se trata de tomar una decisión inmediata si no te sientes preparada, pero sí de empezar a ver con claridad la situación en la que estás.

Mereces una relación donde haya respeto, cuidado y seguridad, especialmente en un momento tan vulnerable como este.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y trabajamos tu caso de forma más personalizada.

Hola,

Siento mucho por lo que estás pasando, especialmente por la pérdida de tu bebé. Es una situación emocionalmente muy dura por sí sola, y entiendo que el contexto que describes lo está haciendo aún más difícil.

Lo que relatas en tu relación no es solo un conflicto puntual, sino un patrón mantenido de desconfianza, acusaciones, comparaciones constantes con su expareja y desvalorización hacia ti. Este tipo de dinámicas, cuando se repiten en el tiempo, generan mucho desgaste emocional y pueden afectar profundamente a la autoestima y a la estabilidad psicológica de la persona que las recibe.

También es importante diferenciar algo clave: una cosa es que una persona tenga inseguridades o heridas previas, y otra muy distinta es que esas inseguridades se expresen a través de acusaciones, falta de respeto o culpabilización hacia la pareja. En una relación sana, incluso en momentos de conflicto, debería existir un mínimo de seguridad emocional y de respeto.

En tu caso, además, estás atravesando un duelo reciente, lo que hace que todo esto tenga un impacto todavía mayor en tu estado emocional.

El hecho de que hayas propuesto acudir a terapia y la otra parte se niegue a revisar o trabajar lo que está ocurriendo es un dato importante, porque en una relación de pareja el cambio requiere implicación de ambas personas.

Ahora mismo es comprensible que te sientas confundida entre el amor que dices sentir y el dolor que te generan sus conductas. Esa ambivalencia es frecuente en relaciones donde hay dependencia emocional y momentos de vínculo intenso mezclados con malestar.

Lo prioritario en este momento es que puedas cuidar tu estado emocional y no quedarte sola con el peso de lo que estás viviendo. Sería muy recomendable que puedas tener un espacio de apoyo profesional para ayudarte a procesar el duelo y aclarar qué estás viviendo dentro de esta relación, con perspectiva y sin presión.

Si lo necesitas, puedo atenderte en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online o a domicilio en Madrid Norte, para acompañarte en este proceso.

Un saludo.