Hola estoy en una relación hace 3 años con mi pareja pero desde el principio no le agrade a su herma

Bueno, uno puede querer mucho a sus hermanos, pero este nivel de atención es estrecho, la verdad. Uno no le regala cosas a una hermana por el día de los enamorados. Puede que exista un problema de dependencia emocional de él hacia su hermana. Existe, incluso, aunque es bastante infrecuente, la probabilidad de un enamoramiento de su hermana, suele ocurrir cuando desde niños han vivido situaciones anómalas. También existe la posibilidad de que la situación de incomodidad que te provoca el trato que te dispensa su hermana, pueda haberte generado algún tipo de ansiedad y te sientas irritadas . En fin, habría que valorar bien todo este asunto. Desde luego, es conveniente que lo aclares todo, así podrás decidir qué hacer con mejores decisiones. Te aconsejo un asesoramiento psicológico online, para ver los distintos matices de lo que estás viviendo, El asesoramiento psicológico te ayudará a tener las cosas mucho más claras y te orientará en cómo afrontar la situación. Recibe un saludo afectuoso. Quedo a tu disposición. Que tengas mucha suerte.

Lo que debes tener en cuenta es que tu pareja te trata bien y con cariño. Probablemente esa es la forma de él de proceder con las personas a las que quiere. Si su forma de comportarse con los demás te crea malestar, os recomiendo realicéis unas sesiones de terapia de pareja para mejorar en vuestra relación y solventar malos entendidos. Un cordial saludo, Mònica Dosil

Parece que la relación que tiene tu pareja con su hermana está afectándote, llegando al punto de incluso dudar de seguir o no en la relación de pareja. Insistir en el cambio de relación con su hermana probablemente perjudique la relación que tenéis ambos, ya que en cierto modo coarta la libertad de elección en el establecimiento de otros vínculos ajenos a la relación que mantenéis. Sería interesante explorar tu propia historia de relaciones y si estos sentimientos son sólo con su hermana o con otras más personas, además de conocer en qué otros momentos esto ha podido suceder para poder conocer qué está ocurriendo ahora. Saludos.

Hola, habría que explorar y conocer mejor tu caso. En muchas ocasiones nuestras dificultades psicológicas vienen causadas porque "caemos" en los juegos psicológicos de los demás, ya sean malas formas, malos tratos, celos, victimismos... Un psicólogo profesional puede ayudarte a gestionar esta situación para que puedas manejar ese tipo de comentarios y se reduzca el malestar que te provocan, de manera que puedas enfocarte en tu relación y que no se vea interferida por terceras personas. Un abrazo, MJ.

Hola, tranquila, es normal que esto te preocupe. No obstante, la decisión de dejarle o no siempre será tuya. Quizá con un profesional puedas explicar en mayor profundidad la situación, porque con tan pocos datos es difícil darte algún consejo. Lo mejor es profundizar en esta dificultad que atraviesas primero para que tu malestar disminuya y segundo para que encuentres la mejor manera de afrontar la situación. Mucho ánimo!

Lo obvio es lo que a ti te pasa, como lo sientes, parece que te conecta con el enfado de no ser vistos o atendido. Me llega falta de autoestima , confianza o dependencia emocional y te lo llevas a la pareja. Esta es un buen lugar para trabajar nuestras sombras personales. Espero que te ayuden mis palabras.

En contestación a tu pregunta sobre lo que te esta pasando al comparar lo que hace tu pareja contigo y con su hermana siempre puedes explicar cómo te sientes a tu pareja y preguntarle sobre el motivo de esos regalos a su hermana. En muchas ocasiones pensamos en que las personas actuamos de una manera y luego resulta que la realidad es muy distinta. Preguntarlo es la manera de saberlo y así evitas romper una relación de forma radical. Piensa que si lo dejas con tu pareja, tampoco sabrás por qué actuaba a sí... Espero te haya podido ayudar. Un saludo.

Las cosas muchas veces no son normales ni no normales, sino que a veces las "normalizamos" y a veces no. El tema es que tu no te sientes a gusto y eso tenéis que hablarlo, sin acritud y sin agresividad, la Comunicación vuelve a ser un tema básico para que de forma tranquila y asertiva él entienda de que todo esto a ti no te hace sentir bien y así que él también pueda explicarse contigo. Saludos.

Te sugiero que hagas algunas sesiones de terapia de pareja para que aclaréis cuales son vuestras expectativas el uno con el otro. Las formas de querer son muy diversas y respetables mientras no se sobrepasen límites saludables que te permitan construir una relación donde ambos podáis ser vosotros mismos.. Un saludo!

¡Buenos días! Es normal que esto te haga sentir incómoda. Te sugiero que expreses como te sientes respecto a su hermana y que compartas tu malestar. Si esto no es suficiente para que la relación cambie, te aconsejaría que acudieras a terapia para que puedas tomar la decisión que sea más apropiada junto a tus valores. Muchas gracias y un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy válido que te sientas molesta y confundida ante esta situación. No, no es normal ni sano que una persona en pareja tenga que convivir con faltas de respeto constantes por parte de alguien del entorno, como en este caso la hermana de tu pareja. Que ella sea familia no justifica las groserías o las indirectas. El problema no es que tu pareja tenga un vínculo cercano con su hermana, sino que no ponga límites cuando ese vínculo interfiere con tu bienestar emocional. También es entendible que te sientas herida si observas que los gestos que se suponen especiales dentro de una relación (como un regalo del Día de San Valentín) se repiten de forma idéntica con su hermana. Eso no tiene por qué significar algo inapropiado, pero sí puede hacerte sentir poco valorada si no hay diferenciación o cuidado hacia ti como pareja. Has hecho bien en hablarlo con él, pero si la respuesta que recibes es que eres “celosa” y no se abre un espacio de diálogo real, ahí hay un problema de comunicación. Lo importante ahora es preguntarte: - ¿Te estás sintiendo respetada en esta relación? - ¿Tus necesidades emocionales son tenidas en cuenta? - ¿Cómo te sientes contigo misma cuando estás en esta relación? Tus emociones no son exageradas ni fuera de lugar. Tienes derecho a sentirte incómoda si algo te duele o te hace sentir desplazada, y también a esperar que tu pareja te escuche con empatía y actúe con responsabilidad afectiva. Si estás considerando terminar la relación, lo ideal sería tomar esa decisión desde un lugar de claridad, no solo desde el cansancio emocional. La terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes, poner en palabras lo que necesitas y tomar decisiones que estén alineadas con tu bienestar a largo plazo. Si lo necesitas, ofrezco una primera sesión gratuita donde podrías explorar esto con mayor profundidad y sin juicio. Un abrazo grande. Mereces estar en una relación donde te sientas valorada, escuchada y segura.

Lo que describes refleja una situación compleja de celos, límites y diferencias en el trato familiar. Es comprensible que te sientas dolida y desplazada si percibes que tu pareja prioriza gestos hacia su hermana de manera que te hace sentir menos valorada. En relaciones sanas, los límites y la comunicación son fundamentales. Es importante que tu pareja escuche cómo te afecta su comportamiento sin desestimar tus emociones, y que juntos puedan negociar qué gestos y atención son adecuados para equilibrar la relación. Si después de hablar y establecer límites claros sigues sintiéndote maltratada o ignorada, puede ser necesario evaluar si esta relación es saludable para ti, porque tu bienestar emocional también es prioridad. Si esta situación te genera malestar o confusión sobre cómo actuar, estoy aquí para ayudarte a clarificar tus opciones y fortalecer tu capacidad de decisión en la relación.