Hola; Estoy iniciando una relación en la que todo va genial, desde que conozco a mi pareja todo ha
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Hola;
Estoy iniciando una relación en la que todo va genial, desde que conozco a mi pareja todo ha sido positivo por su parte, es una persona que encaja bastante conmigo y tenemos una conexión en todos los aspectos que nunca habíamos conocido.
Pero me encuentro con el problema de no aceptar que haya tenido relaciones sexuales con 13 personas antes de conocernos, para mi las considero muchas ya que la mayoría de ellas han sido en 2-3 años “promiscuos” que tuvo, el resto han sido un par de relaciones formales. Con la mitad de esas personas sigue teniendo contacto porque eran amistades y siguen siéndolas.
El tema de las relaciones sexuales pasadas es algo que no deja de bombardearme la cabeza, porque después de haber mantenido relaciones sexuales entre nosotros sé como se comporta en la cama, y el bombardeo viene sabiendo que todo lo que hace conmigo lo haya hecho antes con otras personas, llego a tener flashes de imágenes. Todo esto me provoca un malestar y ansiedad insoportables que no me deja ser yo al 100%, sin poder disfrutar con total plenitud de una relación con la que sé que podría ser bastante feliz. Soy una persona que le gusta hablar y bromear con mi pareja sobre todos los temas, no quiero que esto sea un tema tabú entre nosotros. Que no me afecte como me está afectando, que el día que tenga que coincidir con sus ex no sea un momento desagradable, que no me moleste cualquier vivencia que me cuente de su pasado porque todo acabo llevándolo al mismo sitio…
Mi pareja es consciente de todo porque lo hemos hablado, es paciente y no me presiona por ello.
Tiene más madurez en ese aspecto sin importarle el número de personas con la que yo haya estado. En mi caso han sido 6, a veces pienso que si yo hubiese estado con más personas me afectaría diferente todo esto.
He notado que estos pensamientos intrusivos han ido aumentando a medida que los sentimientos han ido creciendo.
Me encantaría poder superar todo esto, trabajarlo bien y superarlo, porque es una persona que me importa demasiado y a este ritmo va a acabar afectándonos demasiado, si no lo está haciendo ya…
Según he leído, todo esto tiene muchas similitudes con los celos retrospectivos, aunque no tenga todos los síntomas, pero se acercan muchos de ellos.
Alguno de los síntomas que no tengo son los de compararme con las otras relaciones, infravalorarme, miedo al abandono…
Espero que podáis ayudarme a superar este problema, estoy dispuesto a ello y se que lo voy a conseguir porque el fin merece mucho la pena.
Gracias de antemano.
Un saludo.
Estoy iniciando una relación en la que todo va genial, desde que conozco a mi pareja todo ha sido positivo por su parte, es una persona que encaja bastante conmigo y tenemos una conexión en todos los aspectos que nunca habíamos conocido.
Pero me encuentro con el problema de no aceptar que haya tenido relaciones sexuales con 13 personas antes de conocernos, para mi las considero muchas ya que la mayoría de ellas han sido en 2-3 años “promiscuos” que tuvo, el resto han sido un par de relaciones formales. Con la mitad de esas personas sigue teniendo contacto porque eran amistades y siguen siéndolas.
El tema de las relaciones sexuales pasadas es algo que no deja de bombardearme la cabeza, porque después de haber mantenido relaciones sexuales entre nosotros sé como se comporta en la cama, y el bombardeo viene sabiendo que todo lo que hace conmigo lo haya hecho antes con otras personas, llego a tener flashes de imágenes. Todo esto me provoca un malestar y ansiedad insoportables que no me deja ser yo al 100%, sin poder disfrutar con total plenitud de una relación con la que sé que podría ser bastante feliz. Soy una persona que le gusta hablar y bromear con mi pareja sobre todos los temas, no quiero que esto sea un tema tabú entre nosotros. Que no me afecte como me está afectando, que el día que tenga que coincidir con sus ex no sea un momento desagradable, que no me moleste cualquier vivencia que me cuente de su pasado porque todo acabo llevándolo al mismo sitio…
Mi pareja es consciente de todo porque lo hemos hablado, es paciente y no me presiona por ello.
Tiene más madurez en ese aspecto sin importarle el número de personas con la que yo haya estado. En mi caso han sido 6, a veces pienso que si yo hubiese estado con más personas me afectaría diferente todo esto.
He notado que estos pensamientos intrusivos han ido aumentando a medida que los sentimientos han ido creciendo.
Me encantaría poder superar todo esto, trabajarlo bien y superarlo, porque es una persona que me importa demasiado y a este ritmo va a acabar afectándonos demasiado, si no lo está haciendo ya…
Según he leído, todo esto tiene muchas similitudes con los celos retrospectivos, aunque no tenga todos los síntomas, pero se acercan muchos de ellos.
Alguno de los síntomas que no tengo son los de compararme con las otras relaciones, infravalorarme, miedo al abandono…
Espero que podáis ayudarme a superar este problema, estoy dispuesto a ello y se que lo voy a conseguir porque el fin merece mucho la pena.
Gracias de antemano.
Un saludo.
Hola, gracias por abrir este tema con tanta honestidad. Lo que estás viviendo está muy vinculado al modo en que tu sistema nervioso procesa la seguridad, la novedad y la implicación emocional. No es un problema de “tu pareja” ni de “su pasado”, sino de cómo tu organismo interpreta la relación cuando empieza a importarte de verdad.
A medida que crece el vínculo y la relación empieza a importarte de verdad, el sistema nervioso puede interpretar esa intensidad como algo que necesita vigilar. No es que haya un peligro real, sino que tu cuerpo se adelanta y entra en un estado de alerta que no corresponde al presente. Desde ahí aparecen las imágenes intrusivas, los bucles mentales y esa sensación de amenaza que no tiene raíz en la realidad, sino en la activación interna.
La buena noticia es que esto tiene un abordaje muy claro y que suele mejorar cuando se trabaja desde la raíz y la regulación. No se trata de olvidar el pasado de tu pareja ni de obligarte a normalizar algo que ahora mismo te duele. El enfoque está en ayudarte a:
• Calmar el sistema nervioso para que deje de reaccionar con intensidad ante pensamientos que no son peligros reales.
• Reentrenar la relación con las imágenes intrusivas para que pierdan fuerza.
• Explorar qué creencias personales —sobre el sexo, la exclusividad o la historia previa de una relación— están dándole peso emocional a algo que ya no forma parte del presente.
• Generar un sentimiento interno de seguridad que no dependa del número de parejas previas de nadie.
Con acompañamiento, estas sensaciones se transforman. Gradualmente recuperas presencia, calma y la capacidad de disfrutar sin ese ruido mental constante cuando tu cuerpo deja de anticipar daños que no existen.
Si quieres trabajar este tema desde una mirada integradora puedo acompañarte para que esta relación no se vea empañada por algo que tiene solución. La conexión que describes con tu pareja merece que lo vivas con plenitud, no con miedo. Incluso puede ser un proceso que os fortalezca como relación.
A medida que crece el vínculo y la relación empieza a importarte de verdad, el sistema nervioso puede interpretar esa intensidad como algo que necesita vigilar. No es que haya un peligro real, sino que tu cuerpo se adelanta y entra en un estado de alerta que no corresponde al presente. Desde ahí aparecen las imágenes intrusivas, los bucles mentales y esa sensación de amenaza que no tiene raíz en la realidad, sino en la activación interna.
La buena noticia es que esto tiene un abordaje muy claro y que suele mejorar cuando se trabaja desde la raíz y la regulación. No se trata de olvidar el pasado de tu pareja ni de obligarte a normalizar algo que ahora mismo te duele. El enfoque está en ayudarte a:
• Calmar el sistema nervioso para que deje de reaccionar con intensidad ante pensamientos que no son peligros reales.
• Reentrenar la relación con las imágenes intrusivas para que pierdan fuerza.
• Explorar qué creencias personales —sobre el sexo, la exclusividad o la historia previa de una relación— están dándole peso emocional a algo que ya no forma parte del presente.
• Generar un sentimiento interno de seguridad que no dependa del número de parejas previas de nadie.
Con acompañamiento, estas sensaciones se transforman. Gradualmente recuperas presencia, calma y la capacidad de disfrutar sin ese ruido mental constante cuando tu cuerpo deja de anticipar daños que no existen.
Si quieres trabajar este tema desde una mirada integradora puedo acompañarte para que esta relación no se vea empañada por algo que tiene solución. La conexión que describes con tu pareja merece que lo vivas con plenitud, no con miedo. Incluso puede ser un proceso que os fortalezca como relación.
Lo que describes encaja con un patrón de celos retrospectivos: pensamientos intrusivos sobre el pasado sexual de tu pareja que aparecen de forma repetitiva, generan ansiedad y dificultan disfrutar de la relación presente. Que no tengas otros síntomas no lo descarta; cada caso se manifiesta de forma distinta.
Estos pensamientos no tienen que ver con el número de parejas, sino con cómo interpretas ese pasado y con la inseguridad que activa en ti, especialmente al aumentar el vínculo emocional. Es un problema tratable y suele mejorar mucho con un trabajo terapéutico centrado en reestructurar creencias, manejar imágenes intrusivas y fortalecer la seguridad interna.
Para poder ayudarte de forma personalizada y trabajar esto paso a paso, te recomiendo reservar una sesión online. Ahí podremos profundizar en tu caso y empezar a reducir el malestar.
Estaré encantada de acompañarte en el proceso.
Estos pensamientos no tienen que ver con el número de parejas, sino con cómo interpretas ese pasado y con la inseguridad que activa en ti, especialmente al aumentar el vínculo emocional. Es un problema tratable y suele mejorar mucho con un trabajo terapéutico centrado en reestructurar creencias, manejar imágenes intrusivas y fortalecer la seguridad interna.
Para poder ayudarte de forma personalizada y trabajar esto paso a paso, te recomiendo reservar una sesión online. Ahí podremos profundizar en tu caso y empezar a reducir el malestar.
Estaré encantada de acompañarte en el proceso.
Hola,
Lo que describes encaja muy bien con los llamados *celos retrospectivos*: pensamientos intrusivos y recurrentes sobre el pasado sexual de la pareja que generan ansiedad, imágenes mentales y dificultad para disfrutar del presente. No es una cuestión moral, sino un patrón emocional que suele aparecer cuando aumenta el vínculo y el apego, y tu sistema nervioso interpreta el pasado como una amenaza aunque racionalmente sepas que no lo es. Es un conflicto interno, no un problema de tu relación ni de tu pareja.
Estos pensamientos se mantienen porque cada vez que aparecen, tu mente intenta controlarlos, analizarlos o “entenderlos”, lo que paradójicamente les da más fuerza. Además, el hecho de que tu pareja sea abierta, madura y no lo viva como un problema hace que tú mismo te exijas aún más “no sentir nada”, aumentando la presión interna. Por eso, el trabajo terapéutico suele centrarse en regular la ansiedad, entender el origen emocional de esos pensamientos (inseguridad, miedo a no ser suficiente, necesidad de control o experiencias pasadas) y aprender a relacionarte con ellos de una forma mucho más saludable.
La buena noticia es que tiene solución y suele mejorar bastante rápido cuando se aborda de forma adecuada. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y trabajar contigo estas dinámicas para que puedas vivir tu relación desde la tranquilidad y el disfrute, sin que el pasado ajeno condicione tu presente. Estoy disponible para ayudarte.
Un saludo,
David
Lo que describes encaja muy bien con los llamados *celos retrospectivos*: pensamientos intrusivos y recurrentes sobre el pasado sexual de la pareja que generan ansiedad, imágenes mentales y dificultad para disfrutar del presente. No es una cuestión moral, sino un patrón emocional que suele aparecer cuando aumenta el vínculo y el apego, y tu sistema nervioso interpreta el pasado como una amenaza aunque racionalmente sepas que no lo es. Es un conflicto interno, no un problema de tu relación ni de tu pareja.
Estos pensamientos se mantienen porque cada vez que aparecen, tu mente intenta controlarlos, analizarlos o “entenderlos”, lo que paradójicamente les da más fuerza. Además, el hecho de que tu pareja sea abierta, madura y no lo viva como un problema hace que tú mismo te exijas aún más “no sentir nada”, aumentando la presión interna. Por eso, el trabajo terapéutico suele centrarse en regular la ansiedad, entender el origen emocional de esos pensamientos (inseguridad, miedo a no ser suficiente, necesidad de control o experiencias pasadas) y aprender a relacionarte con ellos de una forma mucho más saludable.
La buena noticia es que tiene solución y suele mejorar bastante rápido cuando se aborda de forma adecuada. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y trabajar contigo estas dinámicas para que puedas vivir tu relación desde la tranquilidad y el disfrute, sin que el pasado ajeno condicione tu presente. Estoy disponible para ayudarte.
Un saludo,
David
Hola, gracias por abrir este tema con tanta honestidad. Lo que te ocurre (los pensamientos intrusivos, las imágenes, la ansiedad alrededor del pasado sexual de tu pareja) puede resultar muy angustiante, y es comprensible que quieras entenderlo y manejarlo mejor.
A veces, cuando una relación empieza a importarnos de verdad, aparecen miedos o tensiones que no esperábamos. No tiene por qué tener que ver con la otra persona, sino con cómo cada uno procesa la idea de la historia previa de su pareja. El malestar no suele venir del número en sí, sino de cómo ese pasado te afecta a ti a nivel emocional.
Que puedas hablarlo con tu pareja y que él lo sostenga ya es un buen punto de apoyo. Y que tú identifiques lo que te pasa y quieras trabajarlo también es muy importante. Este tipo de pensamientos y sensaciones suelen mejorar mucho cuando se exploran en un espacio terapéutico, donde puedes entender de dónde surge la activación y aprender a relacionarte con estas imágenes de otra manera.
Si sientes que te ayudaría profundizar en ello, en mi perfil encontrarás más información sobre cómo acompaño estos procesos. ¡Un saludo!
A veces, cuando una relación empieza a importarnos de verdad, aparecen miedos o tensiones que no esperábamos. No tiene por qué tener que ver con la otra persona, sino con cómo cada uno procesa la idea de la historia previa de su pareja. El malestar no suele venir del número en sí, sino de cómo ese pasado te afecta a ti a nivel emocional.
Que puedas hablarlo con tu pareja y que él lo sostenga ya es un buen punto de apoyo. Y que tú identifiques lo que te pasa y quieras trabajarlo también es muy importante. Este tipo de pensamientos y sensaciones suelen mejorar mucho cuando se exploran en un espacio terapéutico, donde puedes entender de dónde surge la activación y aprender a relacionarte con estas imágenes de otra manera.
Si sientes que te ayudaría profundizar en ello, en mi perfil encontrarás más información sobre cómo acompaño estos procesos. ¡Un saludo!
Hola!
pareces muy implicado en la relación, realmente el problema no parece que el número de personas pueda ser mucho o poco, quizá más bien, parece que el fondo es el miedo a perder la relación que tienes.
Piensa que el pasado no es una amenaza, ni tus pensamientos, ya que todo esto no es real!.
La cuestión es que no te centres tanto en el número, 13 ni muchos ni pocos....y además es algo pasado, no es una amenaza hoy por hoy.
Lo mejor es centrarte en el ahora, en tu pareja, en esos momentos que compartís juntos. Intenta llevar tus pensamientos a estos momento que si existen. Un abrazo
pareces muy implicado en la relación, realmente el problema no parece que el número de personas pueda ser mucho o poco, quizá más bien, parece que el fondo es el miedo a perder la relación que tienes.
Piensa que el pasado no es una amenaza, ni tus pensamientos, ya que todo esto no es real!.
La cuestión es que no te centres tanto en el número, 13 ni muchos ni pocos....y además es algo pasado, no es una amenaza hoy por hoy.
Lo mejor es centrarte en el ahora, en tu pareja, en esos momentos que compartís juntos. Intenta llevar tus pensamientos a estos momento que si existen. Un abrazo
Hola, te animo a buscar terapia y hacer un trabajo personal en profundidad, ya que todo esto puede tener una raíz en tu autoestima, malas experiencias pasadas o con tu historia. Está bien que lo hables con tu pareja , y esta sea un lugar seguro donde puedas sentirte comprendido y apoyado. Es normal que sientas ciertos celos o miedo si sigue en contacto con antiguas parejas, has hecho bien en hablarlo, y si esta te apoya, te hace sentir que esto ya es pasado con sus actos y palabras, que es una persona confiable y que ambos tenéis la misma idea de pareja, te puede dar tranquilidad. Si te sigue afectando como te comentaba puede haber una raíz en otros temas que te animo a buscar ayuda en la terapia.
¡Hola! Entiendo tu situación y es posible -estoy hipotetizando- que además de tener esto pensamientos intrusivos molestos de por sí, te sientas incluso mal por el simple hecho de tenerlos. Y es completamente lógico que ante algo que no nos guste queramos evitarlos o deshacernos de ellos. Si estuviéramos en una sesión, te preguntaría qué has intentado tú para solucionar este problema. Si has tratado de 'aceptar' esos pensamientos o si has tratado de evitarlos o negarlos...Quizás ahí, se pueda empezar a trabajar para superar esta dificultad: en la solución que has intentado y que está manteniendo el problema.
Espero que en estas pocas líneas haya podido ayudarte algo y no dudes en volver a preguntar si tienes más dudas.
¡Un saludo!
Espero que en estas pocas líneas haya podido ayudarte algo y no dudes en volver a preguntar si tienes más dudas.
¡Un saludo!
Hola,
Gracias por explicar con tanta claridad lo que te ocurre. Lo que describes encaja con un patrón muy habitual en terapia cognitivo-conductual: pensamientos intrusivos centrados en el pasado sexual de la pareja, que generan ansiedad y terminan ocupando mucho espacio emocional, incluso dentro de una relación sana.
Quiero que sepas que este malestar no significa que seas inseguro ni que la relación tenga un problema real. Significa que tu mente ha entrado en un ciclo de ansiedad: aparece un pensamiento, sientes angustia, imaginas escenas, y para aliviarte analizas o le das vueltas… pero eso, sin querer, hace que los pensamientos regresen con más fuerza.
¿Qué se trabaja en TCC?
• Identificar el ciclo que mantiene los pensamientos intrusivos y romperlo paso a paso.
• Revisar y modificar creencias como “el pasado define nuestro presente” o “si disfruto conmigo, significa que lo hizo igual antes”, que te generan amenaza aunque no exista.
• Aprender a relacionarte con los pensamientos sin luchar contra ellos (exposición, aceptación, regulación emocional), para que dejen de tener tanta intensidad.
• Reducir la necesidad de comparar, buscar detalles o tranquilizarte, porque esas conductas mantienen el problema.
• Reforzar la relación presente, para que el foco vuelva a estar en lo que construís ahora, no en lo que ocurrió antes de conoceros.
¿Se puede superar?
Sí. Los celos retrospectivos y los pensamientos intrusivos suelen mejorar mucho con un tratamiento cognitivo-conductual estructurado. Tienes un punto muy positivo a tu favor: estás motivado y no quieres que esto dañe una relación que valoras. Ese es un excelente punto de partida.
Si decides trabajarlo, te puedo acompañar paso a paso con herramientas concretas para que recuperes la tranquilidad y puedas disfrutar plenamente de tu relación.
Gracias por explicar con tanta claridad lo que te ocurre. Lo que describes encaja con un patrón muy habitual en terapia cognitivo-conductual: pensamientos intrusivos centrados en el pasado sexual de la pareja, que generan ansiedad y terminan ocupando mucho espacio emocional, incluso dentro de una relación sana.
Quiero que sepas que este malestar no significa que seas inseguro ni que la relación tenga un problema real. Significa que tu mente ha entrado en un ciclo de ansiedad: aparece un pensamiento, sientes angustia, imaginas escenas, y para aliviarte analizas o le das vueltas… pero eso, sin querer, hace que los pensamientos regresen con más fuerza.
¿Qué se trabaja en TCC?
• Identificar el ciclo que mantiene los pensamientos intrusivos y romperlo paso a paso.
• Revisar y modificar creencias como “el pasado define nuestro presente” o “si disfruto conmigo, significa que lo hizo igual antes”, que te generan amenaza aunque no exista.
• Aprender a relacionarte con los pensamientos sin luchar contra ellos (exposición, aceptación, regulación emocional), para que dejen de tener tanta intensidad.
• Reducir la necesidad de comparar, buscar detalles o tranquilizarte, porque esas conductas mantienen el problema.
• Reforzar la relación presente, para que el foco vuelva a estar en lo que construís ahora, no en lo que ocurrió antes de conoceros.
¿Se puede superar?
Sí. Los celos retrospectivos y los pensamientos intrusivos suelen mejorar mucho con un tratamiento cognitivo-conductual estructurado. Tienes un punto muy positivo a tu favor: estás motivado y no quieres que esto dañe una relación que valoras. Ese es un excelente punto de partida.
Si decides trabajarlo, te puedo acompañar paso a paso con herramientas concretas para que recuperes la tranquilidad y puedas disfrutar plenamente de tu relación.
Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes (los pensamientos intrusivos sobre el pasado sexual de tu pareja, la ansiedad y la dificultad para disfrutar plenamente de la relación) encaja con lo que llamamos celos retrospectivos. No tienen que ver con falta de amor, sino con un conflicto interno que se activa cuando la relación empieza a ser importante para ti.
La buena noticia es que esto se puede trabajar. Con terapia psicológica con profesionales del área puedes aprender a manejar estos pensamientos, reducir la ansiedad y relacionarte con la historia de tu pareja desde un lugar mucho más tranquilo, sin que afecte a vuestro vínculo.
Si lo consideras, puedo ayudarte a trabajarlo: paso consulta a domicilio en la zona norte de Madrid y también en línea.
La buena noticia es que esto se puede trabajar. Con terapia psicológica con profesionales del área puedes aprender a manejar estos pensamientos, reducir la ansiedad y relacionarte con la historia de tu pareja desde un lugar mucho más tranquilo, sin que afecte a vuestro vínculo.
Si lo consideras, puedo ayudarte a trabajarlo: paso consulta a domicilio en la zona norte de Madrid y también en línea.
Hola, anónimo. En primer lugar la consulta que planteas es compleja y habría que indagar en la raíz del problema, cuál es el origen nuclear que subyace a esa respuesta de malestar con el pasado sexual de la pareja.
Recomendaría un trabajo en consulta que permitiera reconducir los pensamientos e ideas que mantienen la respuesta de malestar; es decir; las distorsiones cognitivas.
Un saludo,
Psicóloga Alba Lorente
Recomendaría un trabajo en consulta que permitiera reconducir los pensamientos e ideas que mantienen la respuesta de malestar; es decir; las distorsiones cognitivas.
Un saludo,
Psicóloga Alba Lorente
Gracias por compartir algo tan personal. De verdad. Lo que estás viviendo duele y agota, y no es sencillo reconocer que el pasado de tu pareja está afectando tanto a cómo te sientes ahora. Lo que describes ocurre en más personas de las que imaginas: cuando el pasado de la otra persona toca inseguridades, aparece la comparación y llegan pensamientos o imágenes sin buscarlos, es muy común que surjan estos celos retrospectivos que generan tanta ansiedad. Y no tiene que ver con lo que tu pareja hizo antes de conocerte, sino con lo que eso despierta dentro de ti. Eso es clave, porque significa que no es algo fijo ni inevitable; se puede trabajar.
Cuando intentas controlar esas ideas o hacer que desaparezcan, suelen intensificarse, y eso no habla de inmadurez ni de dependencia. Habla de que estás sensible, que te importa la relación y que tu mente se está aferrando a interpretaciones que te hacen daño. Este tipo de malestar mejora muchísimo cuando se aborda con ayuda. En terapia trabajamos precisamente esto: entender de dónde viene esa inseguridad, aprender a manejar los pensamientos que aparecen de golpe, frenar la comparación constante y fortalecer tu seguridad interna para que no sea el pasado lo que marque tu presente.
Si sientes que quieres dejar de cargar con esta angustia y empezar a recuperar tranquilidad y claridad, estaré encantada de acompañarte. A veces solo hace falta un espacio seguro, cercano y sin juicio para empezar a sentir alivio de verdad. Si decides dar ese paso, aquí tienes un lugar para ello. Un abrazo.
Cuando intentas controlar esas ideas o hacer que desaparezcan, suelen intensificarse, y eso no habla de inmadurez ni de dependencia. Habla de que estás sensible, que te importa la relación y que tu mente se está aferrando a interpretaciones que te hacen daño. Este tipo de malestar mejora muchísimo cuando se aborda con ayuda. En terapia trabajamos precisamente esto: entender de dónde viene esa inseguridad, aprender a manejar los pensamientos que aparecen de golpe, frenar la comparación constante y fortalecer tu seguridad interna para que no sea el pasado lo que marque tu presente.
Si sientes que quieres dejar de cargar con esta angustia y empezar a recuperar tranquilidad y claridad, estaré encantada de acompañarte. A veces solo hace falta un espacio seguro, cercano y sin juicio para empezar a sentir alivio de verdad. Si decides dar ese paso, aquí tienes un lugar para ello. Un abrazo.
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