Hola Gabriela Goffey; A ella no le gustan las mujeres pero tiene sentimientos hacia mi y yo estoy

Entiendo que esta situación puede ser emocionalmente confusa y desgastante. Cuando los sentimientos no están del todo alineados entre dos personas, es fácil entrar en una dinámica de ilusión y desilusión que te deja en un estado de incertidumbre constante. En tu caso, podría ser útil detenerte a reflexionar sobre qué tipo de vínculo es realmente posible con ella y qué necesitas tú para sentirte plena en una relación.

Una opción es hablar con ella de manera abierta y sincera, sin presionarla, para entender desde dónde nacen sus sentimientos y qué está dispuesta a ofrecerte. Esto puede ayudarte a diferenciar entre una conexión afectiva profunda y una atracción romántica o sexual, que no siempre van de la mano.

En terapia, podríamos trabajar aspectos como: aprender a reconocer y validar lo que sientes, gestionar la frustración si las expectativas no se cumplen, reforzar tu autoestima y establecer límites emocionales saludables para protegerte. También podríamos explorar patrones de apego y cómo influyen en la forma en la que te relacionas.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, de forma que tengas un espacio seguro para ordenar tus emociones, tomar decisiones con más claridad y cuidar de tu bienestar emocional. Un abrazo.

Buenos días. Lo mejor, es que hables con ella. En todo caso, preparada para asumir la capacidad de resistencia a la frustración, si es necesario.

Hola Gabriela, no es suficiente información para dar una respuesta adecuada, sin embargo, si la amas de verdad como bien dices, dale su espacio y respeta la decisión que tome, a veces los convencionalismos sociales tienen mucho peso en las decisiones de las personas, aunque hay cada vez más gente que se atreve a romper con los patrones establecidos por la sociedad.
Si quieres trabajar sobre ello, puedo ayudarte, me encontrarás en mi perfil de Doctoralia, Maria José Sánchez Terrones
Espero haberte ayudado
Gracias

Entiendo tu situación, puede ser confuso cuando hay sentimientos pero la otra persona no comparte la misma orientación o no desea una relación de pareja. Lo importante aquí es respetar lo que la otra persona siente y necesita, sin dejar de cuidar lo que tú sientes. Hablarlo con claridad puede ayudarte a no quedarte atrapada en la incertidumbre y, si ves que te duele demasiado, apoyarte en un espacio terapéutico puede darte herramientas para gestionar esos sentimientos.

Hola Gabriela,
Gracias por compartir, con la información que compartes requeriría un poco mas de información para poder comprender mejor y responderte de forma precisa a lo que necesitas, pero así de primeras te invitaría a preguntarte a ti misma dos preguntas clave.
* En que me contribuye poner mi disponibilidad mental y emocional (sentimientos y pensamientos) en la dirección hacia una mujer la cual supuestamente "no le gustan las mujeres" (que podría dar un mensaje de que podrías no gustarle) y a la vez tiene sentimientos hacia ti (lo cual podría darse a entender que quizás "si le gusten las mujeres")

Me llega que podría ayudar aportar mas claridad en relación a las intenciones y expectativas de cada una.
* Que te hace elegir a una persona así para ti?
* Que necesitas de ella (claridad en su intención, comunicación, etc) o te gustaría que sucediera con ella?
* Como podrías crear mas claridad con ella, a través de comunicar tus necesidades?

Deseo que te sirva de ayuda Gabriela,
Muchos ánimos

Entiendo que es una situación difícil para ti. A veces podemos sentir cosas por alguien que no comparte nuestra orientación o sentimientos, y eso duele. Lo más importante ahora es que cuides tu bienestar emocional, hables de lo que sientes y te des el espacio necesario para procesarlo y seguir creciendo emocional y psicológicamente

Hola,

Gracias por confiar en nosotros y compartir lo que estás sintiendo. Es normal que te sientas ‘pillada’ o atraída por alguien que, aunque tenga afecto hacia ti, no comparte tu misma orientación sexual. Esto puede generar confusión, ilusión o expectativa de algo que probablemente no suceda.

Tener sentimientos por alguien que no puede corresponderte de la manera que deseas es una experiencia emocional complicada. No significa que estés haciendo nada mal; simplemente tu afecto y tu deseo se dirigen hacia alguien que tiene límites diferentes por su identidad o preferencias.

Lo más saludable en este momento es reconocer tus sentimientos sin juzgarte, pero también poner límites claros para protegerte emocionalmente. Por ejemplo, puedes mantener la amistad y el cariño, pero siendo consciente de que no hay posibilidad de que la relación sea romántica o sexual. Esto ayuda a evitar frustración y sufrimiento innecesario.

Si notas que estos sentimientos te generan malestar intenso o interfieren en tu día a día, podemos trabajar juntas en estrategias para gestionarlos, aceptar la realidad y encontrar formas de relacionarte de manera afectuosa y segura sin lastimarte."

Un saludo,
David

Hola necesitaría más información para poderte ayudar. Un saludo

Hola Gabriela, gracias por compartir esta situación tan delicada con la plataforma, entiendo que no debe ser nada fácil estar en esa situación.
Yo te animaría a cuidarte, a priorizarte y a ponerte a ti en primer lugar. Ella tendrá que vivir su proceso de aceptación o no... eso dependerá de lo que ella necesite. No depende de ti.
Lo que si depende de ti es que pongas límites y te cuides de no sufrir en vano...
Un abrazo y suerte.

Suena complicado… y humano. Cuando alguien nos genera sentimientos pero no comparte nuestra orientación o no está disponible emocionalmente, se activa una mezcla muy intensa de deseo, frustración y esperanza.

Si dices que “no le gustan las mujeres” pero notas que hay algo entre vosotras, probablemente estés percibiendo cercanía afectiva o una conexión emocional profunda, que no siempre equivale a atracción romántica. A veces confundimos intimidad, validación o admiración con deseo; otras veces, la otra persona también se siente confundida y no sabe cómo colocarlo.

Lo importante ahora sería protegerte tú:

No quedarte esperando a que ella cambie o “descubra” algo.

Observar qué te pasa internamente cuando la ves o cuando te alejas.

Darte espacio para aceptar que puedes sentir algo fuerte sin que necesariamente tenga que concretarse.

Si quieres, puedo ayudarte a poner palabras a lo que estás sintiendo o a encontrar una manera de gestionarlo sin dañarte. ¿Quieres que te ayude a elaborar un mensaje para ella o prefieres que hablemos de cómo sobrellevarlo tú?

Hola a qué te refieres con pillada? No encuentro el historial d donde proviene la pregunta.

Lo que cuentas es una situación emocionalmente muy confusa. Ella te dice que no le gustan las mujeres, pero aun así tiene sentimientos hacia ti. Eso te deja en un lugar muy vulnerable, porque tú sí estás pillada y ella está enviando señales contradictorias. No es raro que alguien que nunca se ha sentido atraída por mujeres pueda desarrollar sentimientos por una persona concreta, pero eso no significa automáticamente que esté preparada para asumirlo, nombrarlo o vivirlo.

Cuando alguien siente algo que no encaja con su identidad o con lo que cree de sí misma, puede reaccionar con dudas, ambigüedad o incluso negación. Y tú quedas atrapada en medio: sintiendo algo real, pero sin saber si ella puede corresponderte de verdad o si solo está confundida.

Lo importante ahora es que no te quedes esperando a que ella “aclare” algo que quizá no pueda aclarar pronto. Tus sentimientos también importan. Si ella te quiere de una forma que no sabe gestionar, eso no significa que tú tengas que quedarte en un limbo emocional.

Puedes quererla, pero también necesitas protegerte. Y para eso hace falta que ella sea honesta consigo misma y contigo. Si no puede hacerlo, la que corre el riesgo de salir herida eres tú.

Si quieres, puedo ayudarte a ordenar lo que sientes y a entender qué pasos pueden darte más claridad sin perderte a ti misma.