Hola hace dos años empecé una relación y el es muy celoso, posesivo y controlador y como yo he trata

Gracias por comentar un caso tan íntimo. Siento mucho el malestar que estás pasando en esta relación. Me alegro que no hayas borrado la cuenta y hayas podido marcar los límites, tarea que a veces es muy complicada. Creo que es necesario que hagas un balance de pros-contras de la relación que tienes actualmente y definas si te compensa la misma, a la vez que pongas orden a que esperas de una relación, de las expectativas de la misma, etc. Quizás sea sano que vayas a un terapeuta donde puedas poner palabras a los sentimientos que tienes y puedas poner todo en perspectiva. Un abrazo y mucho ánimo!

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre. Sería interesante que evaluaras lo que te viene bien y lo que te viene mal de la relación y te formularas algunas preguntas relacionadas con lo que te ocurre, como por ejemplo, ¿te sientes libre? ¿le has pedido que cambie y no lo hace? ¿te sientes dependiente de tu relación de pareja? ¿crees que tus niveles de autoestima, estado de ánimo y ansiedad están afectadas por todo lo que te está ocurriendo? Si es así y ves que te cuesta avanzar, sería interesante que hablaras con un psicólogo y le ampliaras lo que te pasa, es posible que te pueda ayudar.
Un abrazo!

Tienes que valorar si estás más tranquila con la ruptura o si te arrepientes de dejar la relación. En el primer caso, no hay problema, querrá decir que eres una persona que no se deja avasallar en una relación de pareja. En caso de que te arrepientas, ahí sería recomendable que consultaras con un profesional que te ayude a aclararte en lo que realmente quieres . Mucha suerte!

Hola ! Gracias por compartirlo. Es positivo que marques tus limites y no cedas a ese tipo de control. Que te gustaría hacer con ello ? Quieres continuar la relación ? Con que necesitas ayuda ?

Hola, gracias por compartir en este espacio como te encuentras.
Más allá de lo que ocurrió durante la relación, y que de algún modo te hizo tomar una decisión, parece que tu consulta va más hacia lo último que añades, con el me di cuenta que ya está con alguien más.

¿Qué ha significado para ti, que él esté con alguien? A veces, cuando surge algo de esto, se pueden despertar fantasías de "reemplazo" que despiertan dolor u otro tipo de pensamientos. Pensar sobre ello, quizá podría ayudarte.
Te invito a escribirme, si lo deseas.
Un saludo, Laura.

Hola, por lo que comentas parece que no estás pudiendo elaborar el duelo de la ruptura de la pareja.
Creo que lo más conveniente es que podamos trabajar en un proceso terapéutico, que te permita entender que te ha sucedido en dicha relación y que hace que te cueste tanto poder despegarte de dicha persona.
Si quieres podemos trabajar de manera online, presencial y/o telefónica.
Un saludo,
Paul

Primero de todo, gracias por compartir tu valentía y no dejar que invada ese espacio personal que no le corresponde a nadie pasar como es el querer imponer. ¡Enhorabuena por ello!.
Segundo: es un mensaje de ejemplo para muchas personas; el poner límites desde el inicio y no dejar que nos empequeñezcan ni pasar a un plano de sumisión, esto hace que nos respetemos a nosotros mism@ y no nos desvaloricemos como seres.
Cuando comentas que ya te has dado cuenta de que está con otra persona ¿en qué te repercute?
Estoy a tu disposición por si necesitas alguna aclaración con respecto a dudas que te puedan surgir.
¡Nuestro objetivo: tu bienestarmente!

Hola! Muchísimas gracias por compartir esta experiencia tan delicada. Lo primero de todo, enhorabuena por haber sido capaz de marcar tus límites cuando se dio el caso. Normalmente los comportamientos autoritarios y tóxicos en la pareja son debidos a problemáticas de las personas que los ejecutan, por lo que no debes sentirte culpable por las acciones o comportamientos de tu (ex)pareja. El hecho de verle rehacer su vida de una forma tan rápida y repentina puede generar mucho malestar a la parte que se queda dolida, en este caso, tú. Si el malestar es grande y sientes que necesitas ayuda profesional, búscala, quizá sea el momento de aprender de aquella relación y de hacer acopio del amor propio que te mereces. Un saludo.

Hola, lamento escuchar que estás pasando por esta situación. Es importante recordar que nadie tiene el derecho de controlar o manipular a otra persona en una relación. Los celos, la posesión y el control, son signos de una relación poco saludable y pueden ser indicadores de relaciones abusivas.

En este caso, parece que has tratado de establecer límites y mantener tu autonomía, lo cual es un paso muy valiente y saludable. Mantener tus propias relaciones y actividades es esencial para tu bienestar emocional y mental.

Dado que has mencionado que han terminado la relación y él ya está con alguien más, es una señal de que la relación no estaba funcionando de manera equitativa y saludable para ambos. Ahora es importante concentrarte en ti misma y en tu bienestar.

Si te sientes abrumada emocionalmente o necesitas apoyo para procesar tus sentimientos, considera hablar con un o una terapeuta. Puede proporcionarte el apoyo y las herramientas necesarias para superar esta situación y establecer relaciones más saludables en el futuro. Recuerda que mereces una relación basada en el respeto mutuo y la confianza. Un abrazo.

Hola gracias por compartir tu caso en Doctoralia.
Por lo que cuentas no sé si apenarme o alegrarme por ti de que esa relación se terminara.
Pero entiendo que tu no lo tienes claro y te estás llenando de culpas que no son nada bueno para ti.
Te recomiendo comenzar un proceso terapéutico con un psicólogo donde poder sentirte y pensarte y así retomar una vida mas libre y feliz.
Si quieres me escribes sin compromiso.
Te envío un abrazo.
Psic. Gustavo Sardo

Parece que en tu relación hubo control y celos que afectaron tu bienestar. Aunque la separación pueda ser dolorosa, también puede ser una oportunidad para reflexionar sobre lo que quieres y mereces en una relación. Si esta experiencia te ha dejado con inseguridades o dudas, te animo a trabajarlo en consulta para fortalecer tu autoestima y establecer límites más saludables en el futuro.