Hola hace ya 2 años que me separé... Tanto mi ex como yo rehicimos nuestras vidas ... La cuestión es

Hola, en primer lugar, gracias por tu confianza. Como bien mencionas, el divorcio, no deja de ser nunca un hecho traumático, ya que supone un cambio abrupto en la familia, de la forma en que se organiza. Si bien lo ves como algo que pertenece al pasado, y afirmas que ya ha pasado mucho tiempo, como para que se guarde cualquier tipo de sentimiento, emoción, o actitud negativa, en un aspecto te sigue afectando en el presente. El hecho de que se te nombre de esa manera, no es nada agradable, ni por supuesto tiene ningún sentido. Está claro, que se trata de algo peyorativo y negativo, sobre todo para quien lo escucha. Esto es lo más preocupante., en mi parecer. Esa actitud tan negativa, no está siendo directa hacia ti. Llega a ti a través de personas ante las que se debe de mostrar un respeto hacia el otro, y más aún hacia su progenitor. Este hecho, es lógico que te moleste como persona a priori, pero eres tú el que decides hasta qué punto. Si esa persona ya no forma parte de tu presente como relación, tampoco tiene sentido el hecho de darle el poder de ofenderte. Además, directamente tú, no estas sometido a ello. Por tanto, se trataría de que lograras al igual que hiciste en el pasado, deshacerte de cualquier reacción ante este tipo de hechos. Lo que si se debería corregir es esta cuestión ante quien lo está escuchando. No podemos cambiar a nadie, (valora si va a servir para algo bueno el hecho de comentarlo o no con ella, esto dependerá de muchos factores como por ejemplo, del tipo y grado de intensidad que mantengas en la relación actual) pero si puedes contrarrestar este efecto, y formar en el respeto hacia los demás. Espero haberte dado algo de luz, que tengas un buen día, Un saludo.

Buenos días, En primer lugar me gustaría darte la enhorabuena por este paso que estás dando, ya que sé que no es fácil. En segundo lugar me gustaría darte una respuesta sobre el por qué de esta situación, pero al no conocer tu caso es algo complicado, por ello te animo a pedir una cita para conocernos y que puedas explicármelo con más detalle. Un saludo.

Hola, muchas gracias por compartir esta duda. Como bien han dicho mis compañeras, el divorcio conlleva una situación de duelo que muchas veces es bastante difícil de afrontar. A veces se dan situaciones en las que una de las partes no ha sanado totalmente, lo cual puede dar lugar al tipo de reacciones que cuentas. También creo que es importante comentar con tu ex pareja como te sientes al respecto, aunque es cierto que esa decisión la tienes que tomar tú pensando en si va a ayudar a mejorar la situación o la agravará. Es cierto que no podemos controlar lo que haga la otra persona, pero lo que sí está en nuestras manos es la forma en que dejamos que las reacciones de los demás nos afecten. Espero haberte ayudado, para cualquier otra duda puedes contactar conmigo. Un saludo Gonzalo Román Lewis.

Buenas. Lamento que lo estés pasando mal. Intenta comprender el por qué necesitas entenderlo. Aunque tuvieras una explicación, creo que seguirías sin que te gustara que te llamen así. Si crees que no hay reconciliación, si no les agradas, el desagrado lo perciben y padecen ellos, es su elección. Tu intenta vivir sin rencor, en paz, en armonía y con amor con los tuyos y perseguir tus objetivos. Saludos cordiales.

Una cosa que marca una gran diferencia es si tenéis hijos en común. Si ese es el caso sería de gran ayuda contactar con un profesional mediador que os ayude a mejorar la relación entre vosotros por el bien de los hijos. Parece que al menos por la otra parte no se han gestionado bien las emociones y aún quedan cosas pendientes. Si por el contrario, no queda nada en común entre ambos, depende de ti si prefieres decidir que esos comentarios no te afecten o intentar hablar para conseguir terminar de buena manera para lo que igualmente puede ayudaros un/a mediador/a. Es normal que aún pueda quedar dolor o rencor en alguna de las partes.

Buenas tardes. Una separación siempre remueve muchas emociones, más de las que podamos imaginarnos, en las dos partes. En este caso, en lo que te podemos ayudar es a gestionar cómo te sientes ante esta situación. Si tenéis hijos en común, estos son menores y tenéis custodia compartidas, entonces habría que abordarlo con vuestros abogados en caso de que la comunicación y entendimiento con tu ex sea inviable directamente.

Es curioso como tras las separaciones, una persona que se conocía en el plano más íntimo se vuelve un/a perfecto/a desconocido/a. El resentimiento puede ser uno de los factores pero no exclusivo. En este escenario pueden ponerse en juego muchísimas causas tanto durante la relación como después...

¡Hola! Es necesario que trabajes la aceptación de esa situación para que no sufras más aún. Es cuestión de entrenarte a tí mismo para que las cosas que no están bajo tu control te duelan menos. Podríamos decir que sea algo así como: "dolerse menos". Trabajarlo será de una manera u otra dependiendo tu contexto. Te recomiendo que lo trates con un profesional que tengas de referencia. Un abrazo!

Hola! Un proceso de divorcio y separación puedes ser en ocasiones duro e incluso traumático. Algunas personas pueden sentir emociones como la ira, el dolor, la tristeza o resentimiento. que pueden mantenerse y perdurar en el tiempo. Un psicólogo puede ayudar a trabajar la forma de afrontar emocionalmente este tipo de procesos para elaborarlos de una forma más funcional y menos traumática. Un saludo.

Comprendo que esta situación debe ser confusa y dolorosa para ti. Puede ser útil abordar el tema con tu ex pareja de manera respetuosa y abierta. Tal vez haya motivos que desconoces o malentendidos que puedan aclararse. Tratar de comunicarte con ella para entender su perspectiva o buscar un acuerdo sobre cómo pueden relacionarse en el futuro podría ser un paso positivo.

Hola. Una separación es difícil para todos. Por lo que cuentas, tu expareja todavía te tiene mucho rencor. Pero no puedes hacer nada con los sentimientos y emociones de otra persona. Por otro lado, te afectas con saber lo que tu ex dice de tí. Tus sentimiento y emociones son solo tuyos y eso sí está al alcance de tu mano gestionarlo, con ayuda para que te deje de doler si es que tú solo no puedes. Por otro lado, si hubiere niños de por medio, está el tema de cómo manejar esta situación con ellos y qué mensajes darles para que no sufran un conflicto de lealtad y ellos también puedan sufrir lo menos posible. Igualmente te invito a pedir una cita si este tema te supera

Hola! espero que te encuentres bien. Quisiera preguntarte ¿qué lugar es "casa"? De qué manera habitás ese lugar, donde sos tan sólo un individuo. Finalmente muchas veces "hogar" "casa" son determinados vínculos, donde no hemos terminado de inscribirnos. Si estás en un espacio terapeútica, tenés la posibilidad de volver a mirarte y mirar ese espacio interno. Si resonás, te invito a agendar una consulta. Saludos!

Desgraciadamente, una vez divorciados solo se puede controlar lo que se hay pactado en convenio. Todo lo que pase fuera de tu alcance es más problema de la otra parte que de la tuya. Aun así, si esto te provoca malestar, quizás necesites un apoyo extra. Busca un psicoterapeuta que te brinde el apoyo que necesitas para terminar de pasar página, pues puede que algo quede.

Gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Lo que describes no solo habla de una ruptura, sino de una forma de invisibilización que puede generar confusión, tristeza o incluso rabia. Que tu nombre haya sido sustituido por “el individuo” no es solo una cuestión semántica: es una forma de negar tu identidad, tu historia y tu vínculo con esa familia. Y aunque el divorcio haya sido hace tiempo, algunas heridas emocionales no siguen el calendario. Es posible que tu ex pareja aún esté lidiando con emociones no resueltas, o que esa imposición responda a una necesidad de control, protección o incluso resentimiento. Pero lo más importante aquí no es entender por completo su motivación, sino reconocer cómo te afecta a ti. Que te duela es legítimo. Que te desconcierte, también. A veces, las personas toman decisiones que no tienen que ver con nosotros directamente, sino con sus propias formas de procesar el pasado. Pero eso no significa que debas aceptar el silencio como castigo. Tu historia merece ser nombrada, y tú mereces ser reconocido como alguien que existió, que amó, que sufrió y que sigue adelante. Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Hola, lamento que estés pasando por esto. Normalmente, cuando alguien no quiere ni escuchar el nombre de otra persona, es porque recordarle le hace sentir mucho dolor, enojo o tristeza. Hacer que los demás no le nombre en su presencia puede ser tanto una forma de protegerse de estas emociones como una especie de "castigo simbólico", donde le quitas al otro su identidad, por así decirlo. No tengo la verdad absoluta de la situación, pero es bastante probable que tu expareja haya sufrido de una forma que le ha marcado mucho por vuestra ruptura. Quizá sea porque no quería que se acabara la relación o porque piensa que le trataste de forma inadecuada, pero claramente, no se siente en paz contigo ni con lo que vivisteis. El hecho de que haya pasado tiempo no garantiza nada. Lo que para unas personas se supera en un año, a otras las deja dolidas mucho más tiempo. Es subjetivo. Espero haberte aclarado un poco, un saludo cordial.

Es comprensible que te resulte extraño e incluso doloroso que después de tantos años juntos se haya establecido una especie de prohibición alrededor de tu nombre. Sin embargo, desde fuera no es posible saber con certeza qué significa para tu ex pareja ni por qué necesita hacerlo así. Puede estar relacionado con enfado todavía no elaborado, con una forma de marcar distancia después de una separación difícil o con evitar emociones asociadas a vuestra historia. Pero intentar descifrar exactamente el motivo puede mantenerte enganchado a una dinámica que ya no depende de ti. Lo importante es que esa forma de referirse a ti no define quién eres ni el lugar que tuviste en esa familia. Si existen hijos en común, sí sería conveniente que delante de ellos se pudiera hablar de ambos progenitores con naturalidad y respeto, sin convertir el nombre del otro en algo prohibido o despectivo. Después de dos años, quizá el trabajo más útil para ti sea preguntarte cuánto espacio sigue ocupando esta situación en tu vida y qué necesitas para desvincularte emocionalmente de conductas que ya no puedes controlar. Si necesitas profundizar en cómo te está afectando el divorcio y cerrar esta etapa sin quedar atrapado en lo que hace tu expareja, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.