Hola, he conocido a mi pareja hace 3 años pero los 2 primeros era a distancia y el nunca ha accedido

Gracias por compartir tu historia, se nota que estás emocionalmente agotada por una relación que ha sido muy confusa y que, pese a los intentos, no ha terminado de construirse desde un lugar claro, seguro y equilibrado.

Desde lo que cuentas, hay varios elementos que generan desgaste y sufrimiento:
• Falta de claridad emocional por parte de tu pareja, que ha evitado definir la relación, expresar sus sentimientos o comprometerse.
• Comunicaciones intermitentes, con largos periodos de distancia emocional y física, y reapariciones que reactivan tus dudas e ilusiones.
• Dudas constantes sobre ti y tus intenciones, que pueden sentirse como desconfianza o incluso invalidación hacia tu manera de ser.
• Un patrón de desgaste emocional, en el que sientes que tú te has mostrado, has estado disponible, y él no ha hecho lo mismo.

En una relación sana, debe haber espacio para la confianza, el reconocimiento mutuo y la libertad de ser una misma sin estar constantemente bajo sospecha o duda. Cuando esto no ocurre, es normal que aparezca el agotamiento, la inseguridad y el cuestionamiento personal.

No necesitas demostrarle quién eres ni convencerlo de lo que ya mostraste durante años. Si él no supo o no quiso ver, eso también dice algo sobre su disponibilidad emocional y sobre cómo ha gestionado (o evitado) el vínculo.

Es importante que te preguntes ahora:
• ¿Qué necesitas tú?
• ¿Qué mereces emocionalmente?
• ¿Qué parte de ti se está viendo afectada por sostener esta dinámica?

Este tipo de relaciones dejan huella, pero también pueden ser una oportunidad para reconectar contigo misma y empezar a construir desde el autocuidado y la claridad.

Si quieres, puedes coger una cita online conmigo y trabajamos juntas cómo cuidar de ti en este proceso, cómo poner límites saludables y cómo salir de este círculo emocional que te está desgastando. Estoy aquí para acompañarte.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo es desgastante, y es normal que te sientas confundida y cansada. Has intentado estar ahí, has dado oportunidades y te has mostrado tal como eres… y, aun así, parece que él sigue focalizando sus dudas y malestares sobre ti.
Cuando una relación se llena de incertidumbre, reproches y falta de claridad y duele. No es egoísta preguntarte: ¿Y yo, cómo estoy en todo esto? ¿Qué necesito para sentirme segura, querida y en paz? ¿Qué quiero y que necesito en una relación?
Es una situación compleja que necesita ser analizada en profundidad, pero recuerda que tu bienestar emocional siempre debe ser una prioridad.
Si lo necesitas, busca apoyo para ti. No estás sola.
Un abrazo grande.

Hola! Creo que el momento en el que os conocisteis, estabais en momentos distintos y necesitabais cosas diferentes respecto la relación. Es normal que en ese momento, al ver que no estabais en el mismo punto, decidieras tomar esa distancia, porque no te sentías segura con ese tipo de vínculo. Ahora, él se muestra receptivo al compromiso, pero parece que le surgen miedos e inseguridades. Lo interesante sería que ahora pudierais hablar de cuáles son las necesidades que tenéis cada uno (seguramente sean distintas) y qué podéis hacer conjuntamente para cubrirlas (ni tu tienes que cubrir solo las suyas ni él solo las tuyas). Se puede trabajar conjuntamente, pero cada uno tiene que hacerse cargo de sus miedos e inseguridades. Supongo que me falta un poco más de información para poder ser más explícita. Espero haber ayudado:)

Lamento mucho escuchar que estás pasando por esto, debe ser realmente agotador y frustrante. Lo que describes parece un patrón de incertidumbre, falta de compromiso y malentendidos, que puede crear mucha tensión emocional. En una relación, especialmente cuando hay una falta de claridad sobre los sentimientos y la evolución de la misma, se genera un espacio para la ansiedad y el desgaste.

Por lo que mencionas, parece que tu pareja no ha sido muy abierto ni claro en cuanto a sus intenciones, y esto te ha llevado a sentirte insegura y emocionalmente drenada. La falta de definición y la evasión de conversaciones importantes, como la de los sentimientos y el futuro, pueden crear una sensación de estar constantemente en un estado de espera o incertidumbre, lo cual es muy agotador.

Lo que puede estar sucediendo aquí es que tu pareja, por diversas razones (como sus propios miedos, inseguridades o traumas previos), tiene dificultades para abrirse emocionalmente o comprometerse de manera clara. Es comprensible que te cueste lidiar con estas actitudes, especialmente después de tanto tiempo. Además, el hecho de que insista en que le "escondes cosas" y que dude de tu honestidad puede reflejar sus propias inseguridades o miedos de ser vulnerable en la relación, pero también puede ser una forma de desviar la atención sobre su propia falta de claridad y compromiso.

Es importante que reflexiones sobre lo que tú necesitas en una relación y lo que es saludable para ti. El desgaste emocional que mencionas, la constante sensación de no ser comprendida o valorada en tus esfuerzos por ser transparente, puede estar afectando tu bienestar. Al mismo tiempo, debes considerar si tu pareja está dispuesto a hacer el esfuerzo de cambiar este patrón y si está en un lugar emocionalmente maduro para construir una relación más estable y comunicativa.

Quizás sería útil que establezcas límites claros en cuanto a lo que necesitas de la relación (como comunicación abierta y compromiso) y veas si él está dispuesto a cumplir con esas expectativas, o si esta dinámica continuará siendo insostenible para ti. A veces, la claridad y la honestidad en una conversación pueden ayudar a ambos a entender si hay una base común para seguir adelante o si es hora de reevaluar la relación.

¿Cómo te sientes ahora mismo respecto a continuar o no con esta relación? ¿Crees que hay espacio para la transformación o lo ves más bien como una dinámica difícil de cambiar?

Hola,
Gracias por abrirte y compartir aquí lo que te está generando un malestar y sufrimiento, voy a intentar ayudarte con mi respuesta desde mi experiencia.
Lo que compartes suena como una situación bastante compleja y emocionalmente desafiante. Parece que has estado en una relación en la que la comunicación y la claridad no han sido fuertes, lo que ha generado mucho dolor y confusión para ti y por otro lado, la falta de compromiso claro por parte de tu pareja, sumado a los vaivenes emocionales de las últimas interacciones, está creando un desgaste en ti.

Cuando se trata de trabajar en una relación como esta, hay varios aspectos clave que podrían ayudarte a abordar la situación. Aquí te dejo algunas pautas de cómo podrías enfocar la terapia, tanto si decides hacerla individualmente como en pareja:

1. Claridad de los Sentimientos y Expectativas
2. Comunicación Efectiva
3. Explorar el Pasado y las Expectativas.
4. Lidiar con el Estrés y las Ansiedades
5. Autocuidado y Límites Personales
6. Decidir si Continuar o no la relación.
7. Posibilidad de Terapia de Pareja.

Hablar de estos temas en terapia individual primero puede ser un buen paso, para que te encuentres en un lugar emocionalmente más fuerte y claro. Si después de reflexionar y de procesar estas cuestiones, ambos quieren intentarlo, entonces podrían explorar la terapia de pareja.
Sea cual sea la dirección que tomes, lo más importante es que priorices tu bienestar y salud emocional. ¿Cómo te sientes tú sobre la idea de continuar esta relación, y qué es lo que realmente te gustaría obtener de ella?.
Te invito a que reflexionemos juntas sobre ello y a guiarte en tu bienestar y salud emocional.
Gracias

Hola!!!!, aún no empezáis una relación presencial y ya tenéis problemas de comunicación y confianza, que son dos de los ingredientes fundamentales en una relación. Toma distancia y plantéate lo que realmente no quieres con la persona que compartas. Si tú eres más abierta de mente como dices y tal vez él no, estáis topando en un tema básico y difícil de cambiar. Valora la situación antes de continuar y piensa también que el tiempo es muy valioso. O lo arreglas o es mejor dejar la relación a distancia antes de caer aún más en una relación de dependencia o necesidad. Espero haberte ayudado. Un saludo.

No podemos querer a las personas que no están disponibles emocionalmente. Ese toma y quita, ese refuerzo intermitente de ahora si, ahora no engancha mucho, pero no es amor. Si él necesita sanar estando solo que lo haga, pero no a costa de tus sentimientos ni de tu bienestar. No puede coartar tu forma de relacionarte con los demás (eso tiene nombre y se llama manipulación) . Ese desgaste emocional te va a llevar a estar cada vez peor dentro de ese bucle, que en mi opinión deberías romper en cuanto estés preparada. Si necesitas que te acompañe en ese proceso, puedes agendar una cita conmigo. Un abrazo.

Hola. Lo que estás describiendo es una relación marcada por la ambigüedad, la desconfianza y una falta constante de compromiso por parte de tu pareja, que ha terminado generando en ti un gran desgaste emocional. Es completamente comprensible que te sientas agotada, confundida y frustrada después de haber intentado durante tanto tiempo que esta relación tuviera una dirección clara.

Durante los dos primeros años, has estado en una situación de incertidumbre, esperando señales de compromiso y claridad emocional que no llegaban. Ese patrón de evasión (escudarse en el estrés, evitar definir la relación, negarse a hablar de sentimientos), no solo genera inseguridad, sino que también impide construir una base sólida y segura. Y aunque más adelante haya verbalizado sentimientos, parece que el patrón se repite: un paso adelante seguido de reproches, dudas o juicios hacia ti.

Cuando alguien te dice que no te conoce después de años de relación, especialmente si ha tenido la oportunidad de hacerlo, es importante preguntarse si realmente quiere conocerte o si está utilizando esa afirmación como excusa para no asumir su parte. Es posible que proyecte en ti sus propias inseguridades o su dificultad para confiar, pero eso no justifica que se ponga en duda tu integridad o se te haga responsable de su confusión.

Tú has estado presente, has intentado comunicarte y has mostrado disposición a avanzar. Pero si constantemente tienes que justificarte, defender tu manera de ser o sentirte mal por decisiones que tomaste cuando no había compromiso entre vosotros, esa relación deja de ser un lugar seguro.

Te animo a que reflexiones sobre qué necesitas tú en una relación: ¿confianza mutua? ¿claridad emocional? ¿paz y reciprocidad? A veces, querer mucho a alguien no es suficiente si ese vínculo no te permite crecer, descansar y sentirte en calma.

Si necesitas ayuda para ordenar lo que sientes y tomar decisiones desde un lugar más claro y seguro, estaré encantado de acompañarte.

Un abrazo enorme.

Hola! En este caso te recomendaría que pensaras en ti, en los pros y contras de esta relación y que es lo que más te conviene y que es lo que buscas en la persona que quieres a tu lado y que es lo que no quieres. En la pareja las dos personas se han de complementar y se ha de aportar paz y estabilidad el uno al otro, siempre habrán puntos en los que se pensará diferente y se tendrán que buscar puntos intermedios, pero por lo que explicas, esta relación te está generando mal estar de manera repetida; a veces es difícil tomar este tipo de decisiones porque hay una parte emocional implicada, por eso es importante también buscar la parte racional para encontrar un equilibrio, a veces en estos casos un acompañamiento puede ir bien por si también hay alguna inseguridad o necesidad que se busca paliar con la otra persona. Muchos ánimos!

Entiendo que esta situación te esté agotando. Una relación necesita claridad y compromiso, y si él no está dispuesto a eso y además te acusa sin motivos claros, es normal que te desgastes. Piensa en tus límites y en lo que realmente quieres para tu bienestar. A veces, alejarse es lo más sano.

— Dolo Boix, psicóloga

Hola, trabajar en la autoestima y el autoconocimiento para saber qué quieres en una relación, qué eres capaz de dar y qué mereces recibir, te puede ayudar a ubicarte en este tipo de situaciones y relaciones ambivalentes. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Entiendo lo doloroso y desgastante que puede resultar estar en una relación donde sientes falta de claridad, dudas constantes y discusiones que no terminan de resolverse. Lo que describes refleja una dinámica en la que no se están cubriendo necesidades emocionales básicas: seguridad, confianza y comunicación sincera.

En estos casos, más que preguntarte qué hacer para que la relación funcione, puede ser útil detenerte a reflexionar sobre qué necesitas tú para sentirte tranquila, valorada y respetada en un vínculo afectivo. Cuando el esfuerzo por mantener la relación genera más desgaste que bienestar, es importante escuchar esas señales internas.

La terapia psicológica puede ayudarte a clarificar tus prioridades, reforzar tu autoestima y tomar decisiones desde un lugar de mayor calma y seguridad personal.

Sea cual sea el camino que elijas, recuerda que mereces una relación donde haya reciprocidad, confianza y cuidado mutuo.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807