Hola, he dejado a mi pareja porque me ha mentido desde el momento en que lo conocí. Me ha mentido en

Siento mucho todo lo que has tenido que pasar. Parece evidente que cuánto mas lejos de esa persona, mejor. Si tienes alguna duda o consulta en específico concreta un poco más. Un abrazo.

Buenas tardes, la situación que relatas parece agotadora.
Si has intentado todo lo posible para que tu pareja asuma su situación y no le pone arreglo, no cambia, las vías quizás se estén agotando.
Puede ser un buen momento para replantearte tu propio sistema de vida, es decir, empezar a tomar las riendas de tu vida porque esa decisión si es tuya.
La terapia TCC terapia cognitivo conductual da muy buenos resultados. Consiste en replantearte tu vida en todos los ámbitos necesarios: personal, de pareja (analizar si la relación te suma o te resta)..
Se realiza una evaluación y se le enseña a la persona una serie de estrategias para afrontar las situación motivo de cambios , mediante un plan terapéutico personalizado.
A modo ilustrativo por falta de datos: técnicas de autocontrol, autoestima, gestión de las emociones, trabajar la decisión de tener que renunciar a la pareja, autocuidado, pensamientos negativos, sensación de culpa...
En resumen aprender a mirar por ti e iniciar un proyecto de vida reformado, trabajar hacía tu bienestar emocional mediante el apoyo y asesoramiento de un profesional.
Mira por ti, eres única y te mereces lo mejor!! Ánimo y un saludo.

Hola. Gracias por confiar en nosotros con tu consulta. Quizás el tema es poco adecuado para tratarlo por este medio. La afectación que te ha provocado esta situación requiere un procesamiento adecuado, mejor si es con la compañía de un profesional de la psicoterapia. Lo que él haga o deje de hacer no está en tu mano, pero sí puedes cuidarte tú y empezar a elegir lo que más te convenga. Busca entre los profesionales que te estamos respondiendo a ver si alguno te cuadra para acompañarte en tu proceso.

Hola, gracias por compartirlo en Doctoralia, comprendo lo que sientes y comparto que alejarte de él es muy sano para ti.
Igual pasará un tiempo en donde tendrás que procesar todo lo vivido, te recomiendo tomar terapia con un psicólogo para fortalecerte y dejar esta "mentira" atrás, cuidado estas personas son muy hábiles y seductores.
Psic. Gustavo Sardo

Hola, gracias por confiar en nosotros.
Compartir la vida con un mitómano genera mucho malestar pues no puedes confiar en esta persona, que es la base de toda relación sana. Comprendo que te resulte muy difícil y te duela dejar esta relación cuando tienes sentimientos de amor hacia él. Sin embargo, este tipo de relación hace sufrir mucho, significa vivir en conflictos constantes dentro de la relación, genera inseguridades y culpa, absorbe mucha atención y energía intentando averiguar qué es verdad y qué no, va socavando tu autoestima y tu confianza en la vida, en las personas y en ti misma, genera sentimientos de soledad, de tristeza e ira, entre otras cosas. Además, produce lo que se llama "disonancia cognitiva" en la persona que lo padece, esto es un intento de mantener la coherencia interna sobre lo que piensas y sientes hacia tu pareja. Por un lado le amas y tiene aspectos bondadosos como persona, por otro lado no puedes confiar en él pues te miente. Esta tensión interna tiene repercusiones psicológicas y emocionales muy negativas y profundas que pueden perdurar en el tiempo y evitar que tengas una vida psicológicamente saludable.
Si has intentado ayudarle y que acuda a psicoterapia pero él no lo hace, no puedes hacer mucho más por él. Pero sí puedes hacer por tí y por tu salud.
Es una experiencia muy traumática y habitualmente conviene recibir apoyo y ayuda de un profesional pues tiene repercusiones tanto en el presente como en el futuro.
Espero haberte ayudado.
Un saludo
Psic. Elisenda Vilasaló

Antes que nada, siento mucho por lo que has tenido que pasar, cuando uno tiene una pareja lo más normal es confiar en esa pareja, y después te has visto en un engaño de casi toda la relación, es un golpe muy duro que superar, como ser humano te entiendo y como psicologa te recomiendo pensar en ti, tú ya has hecho todo lo que podías para ayudarlo, ahora tienes que hacer lo mismo contigo, no dejes de buscar ayuda y recuperarte, tú, en este momento, eres lo más importante que tienes, mucho ánimo y cualquier cosa que necesites, puedes contar conmigo. Psicóloga Yanina Parisi Faranna.

Hola,
Gracias por compartir tu experiencia. Pasar por todo esto puede resultar muy duro.
Cuando pasa algo así, o tu pareja te consume tanta energía y preocupación, es normal, poner tanta energía en la otra persona y olvidarte de ti.
Si me lo permites, quiero hacerte una pregunta ¿tú cómo estás?
Con esta pregunta vas a reconocer lo que tú necesitas a partir de ahora para estar bien y superar esta relación.
Espero haberte ayudado,
Un abrazo
Judith

Desgraciadamente, no podemos forzar el proceso de curación de los demás por mucho que les queramos. Tu ya has hecho mucho indicándole la necesidad de ayuda profesional. Si a partir de aquí, él no quiere, es su proceso. Así que lo importante ahora es poder mirarte tu, dedicarte tiempo y en caso de que lo consideres necesario pedir la ayuda que consideres necesaria.

Buenos días, no puedes ayudar a quien no cree tener ningún problema y en ese sentido tu prioridad es protegerte y tienes todo el derecho del mundo a no querer estar con esa persona, ya que al mentirte, entre muchas otras cosas, te quita tu derecho a decidir si quieres estar con su verdadero yo.
Te mando muchos ánimos y mucha fuerza y te felicito porque muchas veces no es nada fácil dejar atrás aquello que queremos aún sabiendo que no es bueno.

Entiendo que esta situación ha sido extremadamente difícil para ti. Dejar a tu pareja debido a su comportamiento compulsivo de mentir y su trastorno de mitomanía es una decisión valiente pero comprensible, especialmente considerando el impacto negativo que ha tenido en tu bienestar emocional.

Es doloroso darse cuenta de que tu pareja ha estado mintiendo desde el principio y que sus mentiras se han extendido a todos los aspectos de su vida. Es positivo que haya reconocido que tiene un problema, pero es comprensible que te sientas frustrado y decepcionado al descubrir que también ha mentido sobre buscar ayuda profesional.

Es importante priorizar tu propia salud y bienestar emocional en esta situación. Lidiar con un compañero que sufre de mitomanía puede ser emocionalmente agotador y perjudicial para tu propia salud mental. Es comprensible que hayas decidido poner fin a la relación para protegerte a ti mismo.

Aunque es triste y doloroso dejar a alguien que todavía amas, es importante reconocer que no eres responsable de la salud mental de tu pareja y que no puedes cambiarlo si no está dispuesto a buscar ayuda genuina y comprometerse con el proceso de tratamiento.

Es posible que tu pareja necesite un tratamiento especializado y continuo para abordar su trastorno de mitomanía, y es posible que nunca se cure completamente si no está dispuesto a enfrentar su problema y trabajar en él de manera sincera y constante.

Es importante que busques apoyo emocional para ti mismo durante este tiempo difícil. Hablar con un terapeuta o consejero puede ayudarte a procesar tus emociones, encontrar formas saludables de lidiar con la situación y seguir adelante con tu vida. Recuerda que mereces una relación basada en la honestidad, el respeto y la confianza mutua.

Hola, la verdad es muy triste todo lo que has pasado. Es importante que tu pareja busque un tratamiento con algún especialista para gestionar su trastorno. Lo necesita.
En cuanto a ti deberías buscar el apoyo necesario para ayudarte a salir de ello y seguir adelante con las múltiples posibilidades que tiene la vida para ti.
Has tomado una decisión importante. Ese es el primer paso y ya lo has dado. Solo toca mejorar, te animo a ello. Mucha fuerza y lo mejor para ti. Ánimo.

Siento mucho el dolor que estás atravesando. Tomar la decisión de dejar una relación aún sintiendo amor no es fácil, pero demuestra que estás priorizando tu salud emocional y tu bienestar. Convivir con una persona con un patrón de mentiras tan persistente, como es la mitomanía, puede generar una enorme carga emocional, confusión y desgaste constante.
Has intentado ayudar, has dado oportunidades, pero también has llegado a un punto de límite, y eso es completamente válido. Cuando una persona no asume su problema con responsabilidad real, es muy difícil que haya un cambio sostenible.
Es normal que ahora sientas una mezcla de tristeza, culpa y desilusión. Permítete vivir ese duelo, y si lo necesitas, no dudes en buscar apoyo para ti. Has hecho lo correcto: cuidarte también es una forma de amor.

Hola, ¿qué tal? Lo que estás viviendo es muy doloroso y, sin duda, desgastante emocionalmente. La mitomanía, o mentira patológica, es un trastorno que puede dificultar mucho las relaciones y suele requerir un compromiso serio y constante por parte de la persona afectada para poder mejorar. En consulta, te ayudaría a validar tu sentir y comprender que decidir poner límites y cuidar tu salud mental es fundamental en situaciones así. Además, trabajaría contigo en el proceso de aceptación para soltar ese vínculo tóxico, fortalecer tu autoestima y ayudarte a sanar desde la experiencia para que puedas avanzar con mayor seguridad y bienestar. También sería importante enfocarnos en estrategias para manejar la culpa o el dolor que puedas sentir por esta separación, recordándote que priorizar tu salud emocional no es egoísta, sino necesario. Un saludo, Silvia.

Has atravesado una experiencia muy desgastante, y es natural que sientas una mezcla de tristeza, decepción y agotamiento. La **mitomanía** (mentira patológica) suele ser un patrón de conducta profundo, que muchas veces se mantiene durante años y requiere un compromiso real con un tratamiento psicológico especializado para lograr cambios.

Lo que relatas —mentiras constantes en áreas importantes de su vida, inventar situaciones graves, negar evidencias y hasta engañar sobre buscar ayuda— no solo afecta la confianza, sino que erosiona tu estabilidad emocional. Que él reconozca que tiene un problema es un paso, pero en tu caso has visto que sus actos no han respaldado esas palabras.

Decidir poner un límite y priorizar tu salud mental es una elección protectora y necesaria. Nadie, por mucho que quiera a la otra persona, puede “curar” o “salvar” a alguien que no mantiene un compromiso sostenido con el cambio.

Para seguir adelante y cuidarte, podrías:

- **Reafirmar tus límites**: recordar que tu decisión se basa en cuidar tu bienestar y no en falta de cariño.
- **Buscar apoyo emocional**: conversar con personas de confianza o un terapeuta que te ayude a procesar lo vivido y evitar que la culpa o la duda te arrastren de nuevo.
- **Trabajar en tu recuperación**: retomar actividades, proyectos y vínculos que te nutran y te devuelvan una sensación de seguridad y autenticidad.
- **Reconocer el duelo**: aunque haya habido mucho dolor, el final de una relación también implica un proceso de duelo por lo que esperabas de ella.

No es tu responsabilidad que él cambie; tu responsabilidad es proteger tu integridad emocional. Con el tiempo, el vínculo que tengas contigo misma y tu paz interna será lo que marque la diferencia en tu bienestar.

Si lo deseas te ofrezco una consulta de asesoramiento online gratuita y me cuentas con más detenimiento lo que te ocurre.

Estimada paciente: usted misma se ha respondido:: ha desistido de ayudar a su pareja porque le va a costar su salud. De hecho, problemas como las mentiras compulsivas o la mitomanía (que debería un especialista diagnosticársela a su pareja) hay que trabajarlas en consulta; por buena disposición de ayuda que tenga la familia, no disponen de las herramientas para conseguir que el paciente salga del bucle de la manera, que a manera de un círculo insidioso se ha adueñado de su mente. Espero que su pareja, o ya expareja, acuda de verdad a terapia.
Y, ante todo, cuídese mucho usted porque entiendo que este problema le ha producido mucho dolor durante demasiado años. ¡Un saludo!