Hola llevo 33 años con mi marido,en tiempos pasados ha tenido amigas con demasiados derechos,verific

Hola, lo qu comentas es una situación que se da a menudo entre las parejas, es importante tener una buena comunicación entre los dos, pudiendo conversar desde el como os hace sentir las situaciones que vivís y no desde el hacer del uno o del otro. La terapia de pareja puede ayudar a conversar de distintos temas y encontrar un equilibrio entre vosotros.

Gracias por compartir cómo te sientes. Es normal que, tras lo que has vivido, experimentes inseguridades y miedos, especialmente con los cambios físicos y emocionales que estás atravesando.
Lo importante es que puedas expresar tus sentimientos con respeto y sin culpas. No se trata de controlar a tu marido, sino de que ambos establezcan límites claros que les den confianza y eviten malentendidos. Si tu marido se cierra o se pone a la defensiva, intenta buscar un momento tranquilo para hablar o incluso pedir ayuda profesional para mejorar la comunicación.
No olvides cuidarte y buscar apoyo cuando lo necesites.

Hola,

Gracias por abrirte y compartir algo tan personal. Entiendo lo difícil que puede ser para ti, especialmente en un momento de tu vida en el que además estás atravesando un proceso de salud tan importante. Todo lo que me cuentas refleja lo mucho que valoras tu relación y a tu marido, y al mismo tiempo lo honesta que eres contigo misma al reconocer que hay inseguridades y molestias que no quieres guardar en silencio.

Es normal que, después de experiencias previas de desconfianza y con los cambios emocionales y físicos que estás viviendo, la relación con las amistades femeninas de tu marido te genere dudas o inseguridad. No es una exageración, ni significa falta de amor: es una señal de que deseas sentirte respetada y cuidada dentro de la relación.

Por otro lado, es comprensible que tu marido quiera mantener sus amistades, pero también sería importante que él pueda empatizar con lo que te ocurre, y que ambos podáis hablar de estos límites de una manera calmada, sin que se convierta en un reproche o en una discusión. No se trata de prohibir amistades, sino de encontrar un equilibrio que os haga sentir cómodos a los dos, evitando malos entendidos y cuidando la confianza.

En las relaciones largas, como la vuestra, la clave está en seguir actualizando esos acuerdos: lo que antes funcionaba puede que ahora no sea suficiente, y es completamente legítimo renegociar cómo queréis cuidaros mutuamente.

Si sientes que a veces este tema os desborda, la terapia de pareja puede ser un espacio muy útil para que ambos podáis expresaros, escucharos y construir acuerdos que fortalezcan vuestra relación. Estaré encantado de acompañaros en ese camino si lo consideráis.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y valiente. Es comprensible que tras los cambios físicos y emocionales, aparezcan inseguridad y miedo en la relación de pareja. Lo importante es cómo te hace sentir a ti esta situación y poder hablarlo con tu pareja. La comunicación en pareja, desde el respeto y la confianza, es clave para expresar lo que sientes y que el otro pueda escucharlo. Cuando hay molestias o inseguridades, es fundamental que ambos podáis hablarlo desde el respeto y la empatía, en lugar de que la conversación derive en reproches o discusiones. Un espacio terapéutico puede ayudaros a encontrar ese diálogo y reforzar la relación.

Hola! Por lo que dices creo que hay falta de una comunicación asertiva y explícita de los límites que teneis en la relación. No hay cosas que esté bien o mal hacer de forma absoluta. Pero como aprte de la relación, tienes derecho a poner tus propios límites. Ambas personas deben sentirse comodas en la relación, y para ello es necesario hablar abiertamente

Buenas tardes.
Es totalmente comprensible que, en un momento tan delicado para tu salud y con todos los cambios físicos y emocionales que conlleva, surjan inseguridades. Que lo hables muestra que te importa la relación y también tu propio bienestar.
Los límites en las amistades son diferentes para cada pareja, y no hay una fórmula única. Puede ser valioso expresar lo que sientes sin acusar, enfocándote en tu necesidad de seguridad y acompañamiento más que en lo que él ‘debe’ hacer. Quizá un espacio de conversación tranquila (incluso con ayuda terapéutica de pareja, si es el caso) pueda ayudarles a encontrar un equilibrio que cuide de ambos.
Recuerda que tu malestar no significa desconfianza absoluta: es una invitación a que juntos revisen cómo se acompañan en esta etapa.
Un saludo.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. No estás exagerando: tu pareja no está actuando bien cuando responde con enfado desproporcionado ante tus inseguridades. No tiene derecho a invalidar tus sentimientos ni a faltarte al respeto. Es natural que desees límites claros en la relación con sus amistades, y eso no significa prohibir, sino pedir consideración. Te animo a hablarlo con calma y, si la situación no cambia, valorar un espacio terapéutico que os ayude a mejorar la comunicación y el respeto mutuo, o a ti a fortalecer tu bienestar emocional.

Un saludo

Gracias por compartir tus sentimientos. Es normal sentir inseguridad o incomodidad, especialmente con los cambios que estás viviendo. Tus emociones son válidas y merecen ser escuchadas. Es importante comunicarlas con tu pareja de manera tranquila y clara, explicando cómo te afectan ciertas situaciones sin acusarlo.

No tienes que manejar esto sola: puede ser muy útil buscar apoyo con un profesional que te genere confianza, alguien con quien puedas hablar abierta y libremente sobre lo que sientes.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Entiendo que estés viviendo un momento especialmente sensible, no solo por todo lo que supone el tratamiento de un cáncer y los cambios físicos y hormonales que conlleva, sino también por las heridas del pasado en tu relación. Eso puede hacer que las inseguridades se intensifiquen y que vivas con más vulnerabilidad lo que antes quizás no pesaba tanto.

Lo que cuentas refleja que hay amor y confianza entre vosotros, pero también que necesitas sentirte cuidada y respetada en tus límites emocionales. No se trata de prohibir amistades ni de controlar, sino de buscar un equilibrio donde ambos os sintáis tranquilos y valorados.

Es importante poder expresarle a tu marido, desde la calma, no tanto “lo que hace mal” sino cómo tú te sientes cuando ciertas actitudes te generan inseguridad. Hablar en primera persona, por ejemplo: “cuando noto demasiada confianza con otras personas, me despierta miedo y me hace daño, y necesito que lo podamos hablar juntos”. Esto facilita que no se viva como un ataque, sino como una invitación a que los dos cuiden la relación.

También puede ayudarte trabajar en terapia para reforzar tu autoestima, tu seguridad y aprender a manejar estas emociones de una manera que no te hagan sufrir tanto. Y si lo consideráis, incluso una terapia de pareja podría daros un espacio seguro para hablar de estos temas y entender mejor vuestras necesidades.

Lo más importante es que recuerdes que tus sentimientos son válidos: no es debilidad sentir miedo o inseguridad, es humano. La clave está en cómo gestionarlo y cómo entre los dos podéis construir un vínculo donde no haya lugar a malos entendidos ni sufrimiento innecesario.

Un abrazo y mucha fuerza en tu proceso,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Eres muy valiente al compartir lo que sientes, entiendo que no es fácil. Después de tantos años de relación, y más aún tras todo lo que has pasado con tu diagnóstico y los cambios que conlleva, es natural que aparezcan inseguridades y miedos. Tus sentimientos son válidos: querer cuidar la relación y a la vez sentir incomodidad ante ciertas actitudes de tu pareja no significa que desconfíes sin motivo, sino que necesitas seguridad y respeto en este momento tan delicado.

Lo importante es que podáis hablar de cómo te sientes sin que eso se convierta en una discusión. No se trata de prohibir amistades, sino de encontrar juntos un equilibrio: que él pueda tener su vida social y que al mismo tiempo tú no sientas que se sobrepasan límites que te hacen daño. También sería positivo que explores qué parte depende de ti (tus miedos, tu necesidad de seguridad) y qué parte le corresponde a él (cuidar la relación, mostrarte respeto y consideración).

Mediante un proceso de terapia de pareja podríais trabajar estrategias de comunicación para que le expreses tus emociones de manera clara y tranquila, sin que él lo viva como un ataque, y también herramientas para que tú refuerces tu autoestima y confianza en medio de todos estos cambios.

Es comprensible que, tras lo que viviste en el pasado y los cambios personales que estás atravesando, sientas inseguridad en estas situaciones. Los celos no siempre tienen que ver solo con desconfianza, también con el deseo de sentirte cuidada y respetada. Lo importante es poder hablar de límites claros y razonables en la relación, sin reproches, desde cómo te hacen sentir a ti ciertas actitudes. La terapia de pareja puede ser de gran ayuda para trabajar la comunicación, la confianza y llegar a acuerdos que os den seguridad a ambos.

Hola, gracias por compartirlo. Después de tantos años juntos y tras tu proceso de cáncer, es normal que necesites sentir seguridad emocional. No se trata de prohibir amistades, sino de acordar límites claros para que la relación sea un lugar tranquilo para ambos. Si algo te incomoda, es importante que él pueda escucharlo sin ponerse a la defensiva. Pedir cuidado no es controlar: es proteger el vínculo.

Un saludo,

Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga