Hola, llevo dos años con mi novio el tiene 29 y yo 21 trabaja todo el día al igual que yo, casi nunc

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás viviendo puede ser difícil de entender y también de manejar emocionalmente. Estás en una relación de dos años con tu novio, ambos tienen una rutina de trabajo exigente, y últimamente sientes que la conexión sexual se ha visto afectada. Él dice que está cansado y por eso casi no tiene ganas de tener relaciones, y cuando finalmente están juntos íntimamente, suele terminar masturbándose solo, lo cual te deja con muchas preguntas. Mencionás también que antes veía pornografía pero que ahora lo dejó, y te preguntás si todo esto tiene que ver con el cansancio o si es algo más relacionado con la costumbre o quizá con otra cosa.

En este tipo de situaciones, hay varios factores posibles a tener en cuenta. El cansancio puede ser real y legítimo: cuando alguien trabaja todo el día, sobre todo si tiene una rutina exigente o poco descanso, el deseo sexual puede disminuir, no porque no te desee, sino porque el cuerpo y la mente están saturados. Sin embargo, cuando esa falta de deseo persiste y se vuelve algo constante, especialmente si lo íntimo se reemplaza por la masturbación en solitario, es natural que te sientas confundida o incluso rechazada, aunque él no tenga la intención de herirte.

También puede influir la costumbre, como mencionás. Después de cierto tiempo, muchas parejas atraviesan momentos donde la pasión disminuye un poco, sobre todo si no hay momentos de conexión emocional o de novedad que alimenten el deseo. Si él se habituó durante mucho tiempo a excitarse solo viendo pornografía, es posible que su cuerpo y su mente se hayan acostumbrado a ese estímulo, lo cual puede afectar la forma en que responde al contacto real. Aunque diga que ya no ve pornografía, ese patrón aprendido puede tardar en modificarse. No significa que no se pueda cambiar, pero requiere tiempo y muchas veces también comunicación y consciencia mutua.

También hay algo importante que no se dice pero que puede pesar: cómo te sentís vos en todo esto. Si te está afectando emocionalmente, si te sentís no deseada o si esta situación está empezando a impactar tu autoestima o la forma en que vivís la relación, es importante que lo puedas hablar con él desde un lugar de vulnerabilidad, sin acusaciones, pero expresando lo que necesitás y cómo te sentís. La sexualidad en una relación es un espacio compartido que necesita cuidado, diálogo y también comprensión por ambas partes.

Si ves que a pesar de hablarlo no hay cambios o te seguís sintiendo sola en ese aspecto, puede ser valioso buscar acompañamiento, ya sea a nivel personal o como pareja, para explorar lo que hay detrás de esa desconexión y ver si es posible recuperarla o transformarla.

Se tendría que estudiar más a fondo. Os recomiendo terapia sexual. El porno continuado puede producir incompetencia eyaculadora cuando lo se masturba a sí mismo. El cansancio disminuye la apentencia.

Hola! puede deberse a las dos cosas, pero es probable que el consumo de pornografía no ayude a aumentar el deseo sexual aunque esté cansado, al fin y al cabo, la pornografía a nivel bioquímico del cerebro genera más dopamina, haciendo que el sexo "normal" no sea tan excitante/placentero, además que requiere menos esfuerzo y está más accesible, por lo que el cerebro aprende que es más eficiente, pero como está pasando, deja de cuidar a la pareja y a priorizar otras cosas que para el sería más beneficioso, te recomendaría que hablases con el sobre esto y como te estas sintiendo tu, des de el punto de vista de tu preocupación por el y la relación. Muchos ánimos!

Hola, gracias por abrirte con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo es una situación que afecta a muchas parejas, pero pocas veces se habla de forma honesta, así que ya dar este paso es muy valiente.

Lo que describes —falta de deseo por parte de tu pareja, finalización de las relaciones sexuales a través de la masturbación en lugar de contigo, y un pasado de consumo de pornografía— no es simplemente una cuestión de cansancio o costumbre, aunque esos elementos pueden influir. Desde una mirada terapéutica más profunda, como la que trabajamos en PSYAMM, esto puede tener varias raíces posibles:

Algunas hipótesis que podríamos explorar:
1. Agotamiento real, pero no solo físico
Trabajar todo el día puede efectivamente agotar, pero el deseo no desaparece por cansancio físico solamente. Cuando el deseo se apaga del todo, puede ser:

Por rutina emocional (no solo sexual)

Por una desconexión con el vínculo íntimo

Por expectativas o presión hacia el rendimiento

2. Secuelas del consumo de pornografía
El consumo prolongado de pornografía puede modificar la respuesta sexual: el cuerpo se acostumbra a estímulos muy específicos, inmediatos, controlados, y muchas veces aislados emocionalmente. Esto puede provocar que:

Las relaciones reales no activen tanto deseo

Sea más fácil alcanzar el orgasmo solo, en lugar de en pareja

Se necesite estimulación visual o imaginativa no presente en el vínculo real

Aunque él haya dejado de ver pornografía, su cuerpo puede haber mantenido el patrón de respuesta aprendido, y no es raro que la masturbación siga siendo su vía preferida, al menos en lo fisiológico.

3. Evitar la intimidad emocional
En algunos hombres, finalizar el sexo mediante la masturbación puede ser una forma inconsciente de evitar el momento de mayor vulnerabilidad emocional (el clímax compartido), sobre todo si hay inseguridades, miedo a fallar, o heridas previas no resueltas.

¿Qué se puede hacer?
Desde PSYAMM trabajamos este tipo de situaciones con intervenciones muy concretas que no buscan culpables, sino que ayudan a la pareja (o a la persona individual) a:

Restaurar el deseo mutuo

Desaprender patrones de respuesta sexual automatizados

Redescubrir la intimidad emocional y física real

Aprender a vivir el contacto sin presión, como una exploración compartida

Si sientes que este tema te afecta más de lo que te gustaría, o te genera inseguridad o dolor, será un placer acompañarte personalmente en este proceso de forma confidencial y profesional. Puedes contactarme a través de Doctoralia.es, donde estoy disponible como PSYAMM para iniciar el camino contigo.

Estás a tiempo de transformar esta situación. Aquí estoy para ayudarte.

Para esta consulta requiere una terapia de pareja, ver puntos fuertes en la pareja y puntos por mejorar si ambos estan de acuerdo, pueden agendar consulta conmigo. Saludos

Buenas tardes, no sé si has hablado con él sobre el tema pero yo personalmente es lo primero que te aconsejaría, faltan datos para darte una respuesta más completa, ¿lleváis mucho tiempo de relación? ¿siempre ha sido así o ha cambiado?.
En cualquier caso me reitero, habla el tema con él tranquilamente, tal vez esté pasando por una mala época y le esté afectando, en cualquier caso eso te dará más pistas sobre que hacer en el futuro.
Saludos

Hola. Lo que describes puede deberse a varios factores, y es normal que te genere dudas o frustración.

La falta de deseo sexual en una relación puede estar relacionada con el cansancio, el estrés laboral o incluso con hábitos que se han ido creando con el tiempo, como la masturbación en solitario. El hecho de que él termine así en lugar de durante las relaciones puede indicar que se ha acostumbrado a una estimulación muy concreta, algo que es bastante común cuando ha habido consumo frecuente de pornografía.

Esto no significa necesariamente que no te desee, pero sí puede ser señal de que su forma de conectar con la sexualidad se ha desajustado dentro de la relación.

Lo ideal sería poder hablar con él de forma abierta, sin reproches, para entender cómo se siente y si estaría dispuesto a trabajar en ello. Y si la situación se mantiene y afecta a vuestro vínculo, sería recomendable valorarlo en terapia de pareja o individual.

Si necesitas orientación más personalizada, estaré encantado de ayudarte en consulta.

Un saludo.

Es comprensible que esta situación te genere dudas, inseguridad o frustración. En una relación de pareja, la intimidad no solo es física, también implica conexión, comunicación y cuidado mutuo.

Cuando una persona evita el contacto íntimo con su pareja y solo logra la excitación o el orgasmo a través de la masturbación, pueden estar influyendo distintos factores:

- Cansancio físico o mental: Si ambos trabajan todo el día, es posible que haya fatiga acumulada que afecte el deseo sexual. Sin embargo, cuando la masturbación sigue presente, puede indicar que no es solo cansancio, sino también una forma de buscar control o desconexión emocional.

- Hábitos previos relacionados con el porno: El consumo frecuente de pornografía puede afectar la forma en que una persona se vincula con la sexualidad, generando una preferencia por la estimulación individual. Aunque haya dejado de ver vídeos, es posible que su forma de excitarse siga condicionada por esos patrones.

- Falta de comunicación sexual o emocional: A veces, detrás de estas conductas hay miedos, bloqueos o dificultades para conectar desde la vulnerabilidad en pareja. Si no se habla de ello, pueden surgir malentendidos, distancia o dolor.

Lo más importante es que lo que tú sientes también cuenta. Si esta situación te duele o te hace sentir poco valorada en la relación, es legítimo expresarlo y buscar una vía de entendimiento. La sexualidad en pareja debe construirse desde el respeto, la complicidad y el deseo compartido.

Si necesitas apoyo para comprender lo que está pasando y cuidar tu bienestar emocional, puedes reservar cita online o escribirme a: mapipsicologa@gmail.com. Estoy aquí para ayudarte.

Hola, gracias por tu valentía al compartir esto. Lo que estás viviendo genera mucha confusión y tristeza, especialmente cuando lo sexual se convierte en distancia en lugar de en encuentro.

Quiero que sepas que no estás sola, y que lo que describes tiene explicación. Muchas veces se habla del "cansancio" como razón principal, pero cuando este se vuelve crónico o exclusivo dentro de la relación de pareja, es importante mirar más allá.

Desde mi experiencia como psicóloga, he acompañado a muchas personas que, tras años de consumo de pornografía, comienzan a experimentar lo que se conoce como incompetencia eyaculatoria en pareja. Es decir: solo logran excitarse y eyacular mediante la masturbación (generalmente con imágenes mentales vinculadas al porno), pero no durante el vínculo real con otra persona.

Esto no es un juicio, es una consecuencia neurológica y emocional de haber condicionado el placer a un estímulo muy específico, visual, inmediato y controlado. La intimidad real, en cambio, implica conexión, entrega, cuerpo, emociones, tiempos compartidos.

Este tipo de disociación entre el deseo y la pareja puede generar culpa, incomodidad o incluso silenciamiento, como parece estar ocurriendo entre vosotros. Lo importante es saber que sí tiene solución, pero requiere un acompañamiento adecuado, que trabaje no solo la sexualidad, sino también los patrones relacionales, las expectativas y la comunicación.

Como psicóloga especializada en relaciones conscientes y sexualidad, puedo ayudarte a entender qué está pasando, recuperar tu seguridad emocional y abrir espacio a una intimidad más sana, placentera y libre de vergüenza.

Si te resuena, estaré encantada de acompañarte. Puedes agendar una sesión desde mi perfil.

Un abrazo cálido,
Evelyn Pérez – Psicóloga. Te acompaño a sanar tus vínculos, también el que tienes contigo misma.

Pueden ser muchos factores que estén influyendo en la conexión e intimidad sexual de la pareja. Revisa la conexión emocional, los espacios de ocio, la comunicación y la relajación. Activar el olfato con ricos aromas, un masaje, un baño de agua caliente, pueden ayudar. No hipervigiles el tema, intenta relajarte vos también. Ve probando

Gracias por compartir tu inquietud. La falta de deseo sexual en la pareja puede deberse a muchos factores: estrés, cansancio, hábitos adquiridos (como el consumo de pornografía) o incluso a una desconexión emocional o sexual.

Lo importante aquí es cómo te hace sentir a ti esta situación y si ambos pueden hablarlo con honestidad y sin juicios. Una relación sana requiere intimidad, comunicación y respeto mutuo.

El autorespeto es la base.
Dolo Boix – Psicóloga CV-18993

Buenas tardes, es posible que la rutina laboral esté afectando a la calidad de vuestras relaciones; habría que conocer más a fondo la historia de relaciones sexuales que tenéis y otras situaciones vitales que puedan estar interfiriendo. Es buena idea que si esto te supone una dificultad grande, y/o se han visto perjudicadas otras áreas de la pareja, os planteéis acudir juntos a terapia de pareja. Por lo contrario, podríamos ver las implicaciones que tiene para tí o en terapia con tu novio explorar qué ha podido suceder con su deseo. De todas formas plantéate si esta situación parece temporal o es algo que se lleva extendiendo en el tiempo sin perspectiva de cambio. Un saludo.

Gracias por compartir tu situación, porque sé que puede generar mucha confusión y dudas en la pareja. Lo que cuentas puede tener varias lecturas, y lo importante no es solo si es por “costumbre” o “cansancio”, sino cómo os está afectando a ambos.

Desde una mirada cognitiva, es posible que tu novio haya asociado durante tiempo la excitación y el placer principalmente a la masturbación con pornografía, y aunque ahora lo haya dejado, su cuerpo y su mente sigan respondiendo más fácilmente a ese hábito que a la relación sexual compartida. También puede influir el cansancio real de la rutina laboral, que reduce el deseo y hace más fácil recurrir a lo que le resulta rápido y familiar. Desde la perspectiva sistémica, se nota que la dinámica está empezando a generar distancia entre vosotros, porque para ti no es solo la falta de relaciones, sino el significado de que él prefiera hacerlo solo, y eso inevitablemente despierta inseguridad o frustración.

No hay una única respuesta cerrada, pero sí un camino claro: hablarlo de manera abierta, sin reproches, preguntándole cómo se siente él, qué le pasa con la intimidad y qué necesitáis ambos para volver a conectar. No es un problema de atracción necesariamente, sino de cómo se ha ido configurando la sexualidad en la relación. A veces es útil un acompañamiento sexológico o de terapia de pareja para explorar sin tabúes qué lugar tiene el deseo de cada uno y cómo reconstruir la intimidad.

La clave es no quedarte con la idea de que es “tu culpa” o que él “ya no te desea”. Lo que ocurre tiene explicación y tiene salida si lográis afrontarlo juntos, con comunicación y, si hace falta, con apoyo profesional.