Hola, llevo un año con mi pareja y logramos tener relaciones una o dos veces a la semana y solo una

Hola,

Gracias por compartir tu inquietud con nosotr@s, ya que entiendo que no debe ser fácil para ti por las dudas y pensamientos que te genera esta situación. Lo primero de todo, sería descartar o no un origen orgánico (por el tema que comentas de la operación y demás).

Las dificultades de erección pueden aparecer por multitud de factores, y muchas veces, combinados también entre sí. Como comentas su jornada laboral es muy cansada, y ello puede afectar también a la erección, en la cual un correcto descanso, higiene del sueño, deporte, hábitos saludables, no consumo de tabaco y alcohol/sustancias, son factores importantes y que influyen en la respuesta sexual.

Por otro lado, otro tipo de situaciones como el cansancio, presión o estrés/ansiedad/estado de ánimo también influyen en ello. Es un tema delicado para muchas personas, por ello, quizás abordarlo desde la delicadeza y sin juzgar, puede ayudaros. Incluso si lo deseáis y estáis cómod@s, iniciar un proceso de terapia sexual puede seros útil.

Espero haberte sido de ayuda,

Muchas gracias y un saludo,

Luis Gómez
Psicólogo - sexólogo.

Te aconsejaría hablarlo con tu pareja, desde la serenidad y la sinceridad. Los motivos de que no tengais más relaciones, pueden ser muchos, desde el cansancio físico a una menor capacidad de deseo en tu pareja ( no todo el mundo tiene la misma libido ).
Por otra parte, sería bueno acudir a un buen profesional ,formado en Psicología y Sexología , que os pudiese orientar y ayudar. Un saludo !.

¡Hola! Como dice mi compañero es difícil orientarte en el tema sexual al carecer de cierta información sobre su operación y demás. Pero es cierto que es necesario comunicarse de forma asertiva y desde el respeto en una relación. Quizás podéis llegar a un punto en común. De todos modos, terapia de pareja también es siempre una buena opción. Un saludo.

Buenos días, tal y como le comentan mis compañeros y compañeras es difícil poder orientarte con esos datos. Te recomiendo que acudáis a una persona experta en sexología, ya que quizás tengáis que cuidar algunos aspectos de vuestras experiencias sexuales.
Me parece importante recordar, que las erecciones o cantidad de eyaculaciones no es un dato objetivo sobre si le parece atractiva o incluso si le quiere o no. Es muy lícito que se queje de que no te quedas satisfecha en tus relaciones sexuales.
Un saludo,
Paul

Buenas tardes, gracias por compartir tus preocupaciones con nosotros. Yo te quiero decir que alrededor del sexo hay una serie de mitos que nos hacen mucho daño, como pueda ser que el hombre siempre tiene que estar dispuesto al sexo y que si no quiere sexo es porque no le gusto, bueno pues esto no es así, es cierto que hay una tendencia a que el hombre sea más activo sexualmente que la mujer pero esto son generalidades, después esta el caso y la circunstancias particulares de cada uno que influyen muchísimo en el deseo sexual y no tiene porque ser que no le gustas, puede ser que este agotado y simplemente no tenga energía. Ten en cuenta que cuando una persona trabaja en turnos "fuera de lo común" como comentas sus ritmos circadianos se ven perjudicados y su eje hormonal también cosa fundamental para el sexo. De todas formas te invito a que lo hables con el, que confíes en lo que te diga y si le quieres lo aceptes como es, y si los problemas persisten acudir a un terapeuta de pareja.
Un saludo

Buenas, a parte de todo lo que han añadido mis compañeros. También hay que tener en cuenta que el sexo no tiene porque limitarse solo a la penetración, por lo que la erección no será siempre esencial para tener una práctica sexual satisfactoria. Se pueden hacer más cosas en pareja y tener orgasmos y placer sin seguir el modelo coital.
Os animaría a descubrir y construir una nueva sexualidad juntos que se adapte a las necesidades de los dos.

Hola! Entiendo perfectamente tus dudas y tu malestar. Cuando no recibimos lo que esperamos de nuestra pareja, o existe algún cambio en los hábitos de la misma por cualquier motivo (estrés, enfermedad física...) suelen surgir todo tipo de dudas hacia ella y hacia la relación y termina comprometiendo nuestra propia autoestima puesto que muchas veces tendemos a culpabilizarnos. Por supuesto creo que lo ideal sería consultar a un psicólogo especializado en parejas y en sexología pero, en el caso de que tu pareja no se encuentre accesible y/o no quiera acudir a este tipo de terapias, te recomiendo acudir de forma individual para realizar tu propio proceso y reforzar tu autoestima. Espero haberte ayudado y deseo que mejore vuestra situación para que empecéis a disfrutar! Un saludo

Es fundamental entender que el sexo no solo se reduce a la penetración y aunque la erección no esté presente podéis realizar prácticas satisfactorias. Creo que sería interesante acudir a un terapeuta sexual y que os aporte pautas para aumentar el deseo sexual y para explicaros ideas diferentes en cuanto a la sexualidad.

¡ Buenos días ! La erección depende de muchos factores: el estrés, el sueño y otras variables que habría que evaluar pero no tiene que ser una casuística a la atracción sexual. Podría ser interesante acudir a terapia sexual ambos y también, que os podríais abrir del tipo de vida sexual que queréis y podéis tener de una manera realista. Muchas gracias y un saludo.

Buenos días.
Desconozco el tipo de operación llevada a cabo pero si es importante descartar cualquier causa de origen orgánico a través de un equipo médico y especializado.
Independientemente de la situación orgánica, es fundamental de que expreséis como os sentís con respecto al tema y que podáis trabajar juntos. Pienso que es una manera importante de crecer en la relación.
Puede ser interesante que valoréis construir un sentido a vuestra sexualidad en la pareja. Más allá de la penetración, la eyaculación la sexualidad puede llegar a ser infinita en tanto en cuanto os queráis sumergir en ella.

Aquí hay muchas variables que influyen y hace falta más información, pero intentaré darte una respuesta acorde a la información que hay. La cantidad de sexo le importa a quien le importe, quizás para ti es importante o más importante que para él. No hay una cantidad de demasiado sexo o muy poco sexo en el contexto de una relación. Es normal asociar el poco sexo a una poca atracción por parte de la otra persona pero esto, de manera general, no suele ser así. Habría que explorar que expectativas tiene cada uno con su vida sexual, el grado de satisfacción y en base a esto elaborar un plan de intervención.

Como matiz: quizás el sobrepensar en el problema de la cantidad no os deje disfrutar del momento cuando tenéis sexo porque ese pensamiento genere inseguridades y pensamientos de (lo está haciendo por complacerme pero en realidad no quiere tener sexo ahora). QUIZÁS*