Hola. Llevo unos 6 meses conociendo y saliendo con alguien. Antes de estar con él, estuve con un man

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Hola. Llevo unos 6 meses conociendo y saliendo con alguien. Antes de estar con él, estuve con un manipulador narcisista durante un breve periodo de tiempo, pero me afectó demasiado en mi manera de actuar con quien salgo ahora, me cuesta mucho poner límites y siempre pienso que le doy igual; el caso es que estoy empezando a ver comentarios y conductas de aquél chico en este nuevo, me estoy emparanoiando pensando en que estoy ante otro igual y no puedo dejar de preocuparme por eso a la vez que sentirme insegura de no saber si lo que me alerta es un trauma o es el instinto.

Él sabe de mi relación anterior y al principio todo iba bien, pero ahora son todo críticas constantes y no quiere hacer planes que yo propongo (de salir a la calle principalmente), a pesar de que le he comunicado mi malestar sobre el asunto, no deja de hacer esas críticas y, si cede en algún plan, lo hace con quejas constantes y me amarga el plan. Creo que es así porque sus padres son igual de críticos con él y está diagnosticado con depresión, pero no quiero llegar a este punto de justificar conductas suyas que no me hacen ningún bien. Así que no sé qué hacer.

Gracias por su atención.
Hola. Creo que haces una sana reflexión cuando te preguntas el por qué. Tanto si es por patrones aprendidos de relación, como si es por miedos o inseguridades derivadas de la anterior relación, o por ambas cosas, parece que hay algo que percibes que se repite. Aprovechar esta conciencia con la que ya cuentas, para explorar cómo estás en las relaciones, y en qué lugares te colocas en éstas, podría ayudarte bastante.

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Entiendo que debe ser para ti muy frustrante el ver señales de alarma de nuevo en una nueva relación y que pienses de ti que lo estás haciendo mal.
Lo más importante es que ante un pensamiento, gesto o comportamiento que veas lo expreses para fomentar empatía y así contruir una relación sana. Si como comentas, ya lo estás expresando y no sientes que haya comprensión y respeto, ¿os plantearias realizar unas sesiones de pareja? Un profesional os puede ayudar a trataros mejor e identificar aquello que haa que cambiar o aprender para mantener una relación de pareja sana, respetuosa, que sume y que te haga sentir mejor persona.
En definitiva, que sume y no que reste.

Tendrás que seguir conociendole, y conociendote a ti junto con él. Una relación siempre implica condiciones y limites. No dejes que nadie vulnere tu forma de ser. Una relación sirve para sumar, para satisfacer necesidades o deseos. Con asertividad y dialogo puedes mostrarle tus pensamientos, tus diferencias, lo que te tensa, lo que te preocupa. Es muy importante compartir lo que piensas, generar intimidad. Siempre es un proceso conocer a alguien. En las relaciones buscamos afecto y respeto, puede haber diferencias, pero nadie debe dañar al otro.

Hola, creo que haces bien en preguntar, parece una situación complicada. Dices que no sabes si la mala experiencia en tu relación anterior te está influyendo en cómo percibes la actual y que ciertas conductas en tu pareja te hacen saltar las alarmas.
Es cierto que, a veces, al vivir una mala experiencia de pareja, aprendemos también lo que no queremos en una relación y a reconocer antes los signos. Sin embargo, me falta información para llegar a una conclusión.
Lo que sí parece claro es que lo estás pasando mal, con dudas y confusión. Te recomiendo que busques apoyo en alguien cercano, quizás alguien que os conozca y que pueda darte un punto de vista externo. También puede ayudarte acudir a un psicólogo con el que, además de hablar de tu relación actual, puedas hablar de la anterior y de cómo te afectó.
Mucho ánimo!
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Buenas tardes,
Habría que revisar tu autoestima, el tipo de apego que empleas, etc. Para ver como te vinculas a las parejas, y si hay algún patrón que se repite.
En cuanto sientas tú propia seguridad, empezaras a marcar límites que te ayuden a sentirte bien cuando realizas una critica o una propuesta.
Un saludo

Deberías acudir a un profesional que te ayudase a descubrir porqué repites con cierto tipo de perfil de hombre en tus relaciones de pareja. Alguna experiencia determinada debes tener para repetir ese patrón, con hombres, que en lugar de ayudarte y hacerte feliz te problematiza. Mucha suerte!

Si te sirve a tu pregunta, decirte que la pareja es una oportunidad donde poder trabajarnos.
En ella se unen dos individualidades muy distintas , con historias biográficas diferentes, .A ella vamos con todo lo que somos ,por ello es normal que surgan diferencias.
La pareja es como una danza o baile donde ha de darse un equilibrio entre el dar y el tomar.
Es muy importante que se conserve una parcela de intimidad individual para evitar desconectarnos de nosotros mismos y terminar fusionándonos por desconocimiento.
Quizás estéis en puntos diferentes de evolución o tenéis diferente proyectos de vida..El objetivo no es encontrar un compañero que nos entienda y sane nuestras heridas ,ni tampoco responsabilizarnos de hacerlo por el .

La dirección es cultivar la aceptación del otro tal cual es, dejarle ser ,no olvides que lo hace como puede y sabe.Ofrecer una buena mirada sin empujar o intentar cambiar.
Mi experiencia me dice que cada uno ha de trabajarse primero individualmente ,para sanar sus heridas y poder fluir en pareja.
Te propongo iniciéis un proceso de terapia donde pongáis luz y descubráis quienes sois y que necesitáis .

Suerte.Un abrazo


Atraemos a personas que nos confirman lo que ya creemos de nosotros mismos, y repetimos esos patrones hasta que los hacemos conscientes y aprendemos de ello. Así que no sería extraño que volvieras a estar con una personas con rasgos similares a los de tu anterior pareja.
Se nota que tienes bastante conciencia de lo que te está pasando porque imagino que aprendiste muchas cosas de ti misma cuando terminó tu anterior relación, así que estás en el camino correcto para que no se vuelva a repetir de la misma manera. Sin embargo, esa tendencia a estar con personas con ese perfil, tienes que resolverla tú contigo misma, y eso tiene que ver con creencias, autoestima, tu historia personal...
Pienso que un proceso terapéutico para indagar en todo esto te sería de mucha ayuda.
Saludos!

Hola, ante todo gracias por compartir todo ello, parece que has vivido un montón así que espero te sea de ayuda mi respuesta.

Leyendo el texto, parece que ya no por él, pero puede ser importante la autoconfianza personal y validar mucho tus emociones y objetivos propios, es posible?

Es decir, poner los límites y decidir que queremos en una relación de pareja no es siempre fácil pero parte de cuidarnos a nosotros mismos, lo que quizá sea tan o más importante como el cuidar y estar pendiente de la otra persona.

En cualquier caso, consultar con un profesional si la situación se hace compleja de gestionar, quizá pueda ayudarte a encontrar soluciones, incluso formas de trabajar la empatía con tu nueva pareja y en especial contigo misma, así como la comunicación y la asertividad.

Un saludo cordial!

Es natural tu preocupación, a veces no es fácil diferenciar el instinto del trauma, es difícil aconsejar de forma precisa sin tener más información y ejemplos concretos. Es posible que estés sintiendo de forma más intensa lo que vives debido a tu experiencia anterior aunque también existe la posibilidad de que te encuentres frente a una persona incompatible contigo o que sea necesario mejorar la comunicación y la negociación entre ambos. Es complicado por este medio, te aconsejo que lo consultes de forma individual. A priori parece una persona poco adecuada para ti aunque podría tener solución. un saludo :)

Hola,
Nadie puede evitar toparse con una o varias personas narcisistas en su vida, pero el hecho de haber mantenido una relación a pesar de que lo fuera ya indica que tienes tendencia a la dependencia emocional. Por otra parte veo que el foco de atención lo tienes todo el tiempo puesto en la otra persona y no en ti. Te preocupas de buscar respuesta a sus conductas en lugar de a las tuyas. Lo importante no es ponerle o no la misma etiqueta a esta nueva pareja, lo importante es averiguar y trabajar el por qué tú te comprometes en este tipo de relaciones y eso deberías de hacerlo de la mano de una especialista en ello.
De todas formas decirte que también está la opción de salir tú por tu cuenta y con tus amistades, y cuando le veas a él hacerlo bajo acuerdos por parte de los dos. Así podrías disfrutar de salir sin que eso cree mal estar con tu pareja. Y de la intimidad con el. Pero esto sin duda es y será un parche momentáneo. Lo ideal como te digo es que aprendas a ser más independiente y cuando lo seas podrás escoger con mejor criterio. No solo a la hora de alegar pareja, sino también para poder disfrutar de lo que te gusta y apetece sin tantos problemas. Espero haberte servido de ayuda. Un saludo y gracias por tu confianza

En la India dicen que quien busca un tigre encuentra un tigre. Entiendo que quieres estar alerta para prevenir lo que conoces y te hizo daño, pero piensa que no todas las relaciones son iguales.
Eso si, pon tus límites y no dejes que nadie los transgreda. Si necesitas ayuda con tu autoestima acude a un profesional.

Hola, "Me he acostumbrado casi, como quien no quiere la cosa a los domingos sin resaca, al amor sin golpes y a la gente sin doblez. No es que mi vida sea menos emocionante es que las emociones son reales, son sencillas y por lo tanto hacen bien".
Ana Elena Pena.
Esta fresa de la autora, es muy clarificadora, si hay cosas que no te hacen sentir bien, eso es lo que te tiene que guiar.
Un trastorno psicológico, un conflicto no tiene que justificar como alguien se comporta contigo. Por otro lado, si sería interesante trabajar con psicoterapia tu historia vincular y la herida que una relación pudo dejar, si sigue abierta y cuanto te influye.
Saludos

Las relaciones de pareja que establecemos están muy relacionadas con el tipo de vínculo que desarrollamos con la figura principal de cuidado cuando éramos pequeños, por lo que te animo a explorar ese vínculo en terapia para que vayas pudiendo comprobar qué tipo de relaciones en pareja estableces y cómo podrían ser relaciones más saludables para ti.
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En primer lugar, centrarte en ti. No me queda claro si el problema por el que consultas es porque crees que te influye tu anterior relación y ahora estás como más a la defensiva, lo cual es habitual y lógico (tu cerebro te avisa de las situaciones de peligro que ya conoce y está mucho más alerta que antes para que puedas alejarte a la mínima de cambio). O bien es que realmente sientes que es el mismo patrón y no tienes claro si poner límites o alejarte otra vez. Creo que en todos los casos requiere de una reflexión profunda, de mirar dentro de ti, lo que sientes, lo que deseas, si ésta relación encaja con los valores que tienes y en como quieres ser como persona y como pareja, y si ves que no, que se aleja mucho tomar una decisión al respecto, pero si te encaja, entonces quizá debes sentarte con él y poner en claro lo que esperas de la relación y que espera él para ver si llegáis a algun entendimiento.
Un abrazo y ánimo

Parece que no te sientes cómoda con tu relación actual. Vienes de una relación anterior que te invalidaba. A veces los esquemas emocionales desadaptativos formados por experiencias vividas hace que busquemos el mismo tipo de pareja, en este caso crítica y depresiva, centrada en sus problemas y poco cercana, no se si es el caso.
Puedes acudir a un psicólogo para ver si tienes esta tendencia y romperla, y empezar a relacionarte con personas que te hagan crecer, que te apoyen y acepten como eres y entonces verás claras tus decisiones sobre lo que estás viviendo.
Esto es una posible hipótesis, que sin más información es solo una posibilidad entre muchas.
Un saludo.

Hola, creo que lo más importante es darse cuenta que algo no te gusta o no está bien y eso lo relatas en este escrito. Mi recomendación va dirigida a que busques apoyo psicoterapeútico para que te sientas más cómoda tomando decisiones y no culparte ante las mismas.
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Saludos. He leído lo que nos comentas y lo que describes es la clínica habitual que se da en personas víctimas de una relación con personas con un perfil psicopático/narcisista, la huella que puede dejar una relación así puede ser muy profunda incluso hasta el punto de desencadenar un trastorno de estrés postraumático.
Entiendo que el motivo de tu consulta es porque la hipervigilancia de tu relación anterior no te deja disfrutar de tu actual relación y no sabes si estás reviviendo un trauma o realmente has tenido la mala suerte de volver a entablar relación con una persona abusadora.
He tratado varios casos como el tuyo y me gustaría poder ayudarte.
Puedes leer algunos artículos que he escrito al respecto en la revista digital Psicología y Mente o puedes contactarme directamente y trataré de solventar tus dudas.

Hola. Por tus palabras entiendo que has atravesado con anterioridad una relación tóxica ya que nos comentas que tu anterior pareja actuaba de forma manipuladora y narcisista. El atravesar este tipo de relaciones traumáticas produce una serie de secuelas como una autoestima dañada, la dependencia emocional y los sentimientos de inseguridad y culpa. Además se relaciona con el Trastorno de Estrés Postraumático. En el relato que nos ofreces es difícil darte una respuesta certera, necesitaríamos saber más detalles de la situación actual. Sin embargo si ya has pasado por una relación tóxica es probable que debido a las secuelas de la misma seas más vulnerable a volver a experimentar una relación similar. Por tus palabras me da la sensación de que estás viendo "señales" de posibles comportamientos tóxicos por parte de tu pareja actual y tienes dudas sobre tu propia percepción, probablemente te sientas confundida y necesites validar lo que sientes y experimentas. Te recomiendo que hables con un profesional que pueda escuchar todo tu relato y pueda ayudarte en todo este proceso. Es preferible que veas las cosas con claridad antes de seguir sumergiéndote en una relación en la que te sientes insegura y estas dudando tanto de la relación como de ti misma.

Lo más importante y positivo en lo que cuentas es tu actitud de estar alerta y de no estar con predisposición de aceptar cosas que no te van bien.
Con una buena terapia y acompañamiento podrias ir descifrando que es lo que realmente quieres o no quieres en una relación, porque atraes las personas que atraes y como convivir con esos traumas que estarán contigo siempre pero eliminar que te condicionen tu futuro y poder vivir des de la versión que quieres de ti misma en el presente. Un abrazo!

Hola. Es cierto que a veces una experiencia negativa anterior nos mantiene en alerta ante conductas similares. No sé de qué tipo son las críticas que tu pareja te hace pero desde luego no parece un buen comienzo. Solo llevas seis meses con él. Quizás lo más adecuado es que tú pongas límites, aunque te cueste, es fundamnetal para cualquiere relación, no solo de pareja, y al poner los límites serás más consciente de qué parte es real y cuál es miedo tuyo a que vuelva a repetirse la situación. Suerte.

¡Hola!
La verdad es que la situación que describes la he encontrado mucho en sesiones. Pueden estar pasando varias cosas: por un lado puedes estar proyectando (es decir, adjudicando a esta nueva pareja cosas de la anterior sin querer) y por otro lado puede que en cierto modo te atraiga un perfil de pareja o cosas en la otra persona que siempre acabe en el mismo tipo de relaciones.
Ninguna de las dos cosas son malas en sí, es más, son totalmente normales, pero hay que hacerse conscientes de esto y evaluar qué puede estar pasando para reenfocar el problema y solucionarlo.
Bajo mi punto de vista, seguramente esto te afecte a otras áreas de tu vida y condicione otras relaciones.
En mi opinión, si quieres aprender sobre todo esto, te vendría muy bien trabajar con un/a psicolog@.
Espero haberte ayudado
Un abrazo

Hola, cuando hemos establecido relaciones que nos han marcado de forma significativa y no hemos sanado, nos puede afectar en el presente (en tu caso, sabiendo que no te estás dando tu lugar en la relación por falta de límites) Por otra parte, cuentas que te asaltan ciertas alarmas con comportamientos de este nuevo chico con respecto a la relación actual, pero a la misma vez no sabes si es por el trauma o instinto. Con todo lo que has expuesto, creo que no estaría de más hacer un trabajo de autocuidados para poder poner nuevos límites y valorar hasta qué punto estás actuando en esta relación desde el miedo por tu experiencia previa, o desde la protección. Me encantaría poder acompañarte en tu proceso si lo consideraras pertinente. Mucho ánimo y un cordial saludo
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Efectivamente no justifiques su comportamiento.
Y si empiezas a estar a disgusto, a sentir que no es el tipo de relación que quieres, tal vez sea el momento de terminar.
Por otro lado me parece que deberías limar restos de la anterior relación

Te aconsejaría comprobar si eres una persona PAS, ya que, en ese caso, tendrías una cierta vulnerabilidad ante personas narcisistas y tóxicas, por lo que deberías aprender a manejarlo y evitar ese tipo de personas, que no son las más apropiadas para ti. Una relación de pareja, aunque haya las lógicas dificultades, no debe ser contemplada como una lucha constante, sino como una relación basada en el amor y la confianza y que, con el tiempo se fortalece. Si no es así, esa relación, con tensiones continuas, no es una relación sana, sino que tiene fecha de caducidad. El amor verdadero surge, fluye, crece. Y es difícil encontrarlo. Por eso, hay muchas parejas que, después de estar un tiempo juntos, se deshace. No pasa nada, la vida sigue y hay que aprender de los errores, para no volver a cometerlos. Un buen psicólogo te puede ayudar a aclarar dudas, aumentar tu autoestima y confianza, así como a dejar atrás los posibles traumas o decepciones anteriores. Suerte.

En contestación a tu pregunta decirte que puedes estar ante dos situaciones parecidas o bien que sean distintas. Se tendría que analizar más detalladamente lo que expones. Por un lado hablas de una primera persona nacisista y de una segunda que posiblemente padece una depresión y está habituado a ciertos comentarios y críticas que ha vivido en su familia de origen.
Sin embargo, sea cual sea la situación, valdría la pena que reflexionases sobre lo que quieres, con quién quieres compartir tu vida y si eres feliz.
Puede ser que arrastres ciertas heridas de experiencias que has vivido en el pasado.
Un terapeuta podría ayudarte en este análisis presente y futuro.
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Buenas tardes.
En mi opinión en todos los aspectos de la vida tenemos que afrontar a diario numerosas decisiones. Muchas veces las soluciones se buscan como fórmulas salvadoras que hayan funcionado en el pasado. Pero no siempre es la mejor alternativa.
Nos guste o no la mayoría de las decisiones que debemos tomar llevan consigo un grado de incertidumbre. Es decir, que aunque busquemos pros y contras y pensemos hasta el agotamiento analizando las alternativas no vamos a saber las consecuencias reales hasta tomar las decisiones.
Cuando se emprende un proyecto en pareja se asumen riesgos y el riesgo es inherente a la vida. Asumir riesgo nos permite aprender de nuestros éxitos y fracasos.
A lo largo de mi vida como profesional he aprendido que casi cualquier persona puede terminar en una relación tóxica. El comportamiento de una pareja controladora no conoce límites. Hay parejas que controlan a través de la crítica constante, de la amenaza y agresividad. También hay parejas que controlan a través de la fragilidad y vulnerabilidad emocional. Las `personas controladoras usan una gran diversidad de herramientas con el fin de dominar a sus parejas o evitar que las abandonen.
A veces la manipulación es tan compleja que la persona que la sufre termina viéndose como la mala de la película.
No dejes que te separen de tus familiares y amigos. No toleres las críticas constantes, incluso por cosas insignificantes, ni las amenazas explícitas o implícitas. No aceptes de manera incondicional cualquier cosa que te pidan en nombre del amor.
En resumen, una relación estable y saludable tiene un sentido de reciprocidad. Ambos se cuidan y no están constantemente contabilizando cada vez que se hace algo por el otro.
Recuerda que tienen derecho a cuidarte, a tomarte tiempo para satisfacer tus necesidades. A veces la manera más sana de lidiar con una persona controladora es, alejarse de ella.
Otras opciones podrían ir dirigidas hacia una terapia en pareja para evaluar como os relacionáis y vuestras creencias y expectativas sobre la relación de pareja.
Un saludo.
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Hola, no debe ser fácil darte cuenta de que la historia se repite de nuevo con tu pareja actual. A pesar de ello, te felicito por estar aquí compartiendo esto y tratando de buscar soluciones. Si bien nuestras respuestas te pueden dar un poco más de luz, creo que os podría ser útil comenzar un proceso de psicoterapia para seguir revisando el papel que ambos habéis adquirido en la relación. Por un lado, tú vienes de una relación anterior en la que lo pasaste francamente mal y, por lo que cuentas, parece que aprendiste a colocarte en un lugar por debajo del otro. Por otro lado, dices que él tiene depresión y que se queja constantemente. Ambas cosas, e imagino que los roces entre vosotros, están afectando a la pareja, generándose dinámicas de relación que la van deteriorando. Por ello, os animaría a hacer terapia de parejas durante una temporada, o al menos, que tú acudas a terapia individual para comenzar a sentirte mejor y ver qué tipo de relaciones quieres en tu vida. La psicoterapia marca un antes y un después en la vida de las personas. Una de las esferas en las que se puede trabajar es en el marco de las relaciones personales. Por si te interesa yo trabajo online y de forma presencial en Madrid. Un saludo, cuídate mucho.
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Hola!! En tu texto percibo dos ideas que creo que son las que te tienen confusa: (1) Tu vienes de una relación que te ha dañado y sabes que ha dejado secuelas en tu manera de relacionarte en pareja (2) Estás percibiendo señales de comportamientos que no te gustan en la otra persona. En este punto estás planteándote la relación pero no sabes si "el problema" es cosa tuya o de la otra persona. Antes de tomar una decisión yo te aconsejaría dedicarte un tiempo para ti misma y para descubrirte: No hay prisa en las relaciones, no hace falta tomar una decisión ya!! Dedica tiempo para trabajar en tus sentimientos y emociones, para recuperar tu autoestima, la seguridad en ti que se vió dañada y de esa manera poder establecer relaciones sanas con los demás. Si cuando tú estés al 100 por 100 sigues viendo señales en la otra persona que son alarmantes... Ya sabrás qué hacer, no habrá dudas!! Y además te será mucho mas sencillo cambiar de rumbo con todas las habilidades que habrás adquirido. Si estás interesada en trabajar tu autoestima, tus miedos e inseguridades, resolver tu pasado, etc aquí estamos muchos profesionales encantados de ayudarte en el proceso, puedes contactar conmigo en el momento en el que lo desees!! Un saludo y animo!!!

Debe analizar el histórico de sus relaciones y los patrones que se repiten. El haber tenido una relación con un narcisista y haber podido salir de ella es bastante traumático y si no se trabaja tendemos a volver a elegir el mismo patrón de persona. Le recomiendo inicie un profundo proceso de autoconocimiento para comprender cómo se relaciona con el otro y conseguir relaciones más sanas y felices en pareja.
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