Hola me gusta una chica y estoy enamorado de ella pero veo uns forma de ser muy distinta a la q yo t

¡Hola! Entiendo cómo te sientes. Estar enamorado de alguien que tiene una forma de ser distinta a la tuya puede generar muchas dudas, pero también es una oportunidad para conocerte mejor a ti mismo y explorar qué necesitas en una relación.

Desde mi perspectiva como psicóloga, te animaría a preguntarte: ¿qué es lo que te atrae de ella más allá de esas diferencias? ¿Qué cosas compartís que te hacen sentir conexión, seguridad o admiración? A veces, las diferencias pueden enriquecer si hay respeto mutuo, pero otras veces pueden hacer que nos sintamos solos o no comprendidos si los valores o estilos de vida son muy incompatibles.

No se trata tanto de tener los mismos gustos musicales o políticos, sino de ver si podéis convivir con esas diferencias sin que afecten a lo esencial: cómo os tratáis, cómo os comunicáis, cómo os hacéis sentir.

Te dejo una reflexión que suelo trabajar en consulta: ¿Me siento libre de ser yo mismo en esta relación o estoy intentando encajar para no perderla?

Escúchate, sin juzgarte. La respuesta no está en si sois diferentes, sino en cómo vivís esas diferencias.

Un abrazo.

Gracias por compartirlo. Estar enamorado de alguien que es muy distinta a ti en aspectos importantes como la música o la política puede ser confuso, porque por un lado hay una atracción genuina, y por otro, empiezas a preguntarte si esas diferencias serán un problema en el futuro.

Lo primero que te diría es que es completamente normal que en una pareja haya diferencias. Nadie es igual a nadie. Pero también es verdad que hay diferencias que suman (porque enriquecen) y otras que, con el tiempo, pueden empezar a generar distancia, incomodidad o conflicto si tocan aspectos demasiado nucleares de cómo entiendes la vida.

Por eso, lo importante no es tanto si piensa diferente que tú, sino cómo os tratáis en esas diferencias. ¿Sientes que hay respeto? ¿Podéis hablar sin juzgaros? ¿Te sientes libre para ser tú mismo con ella, incluso cuando pensáis distinto? ¿Ella también lo está contigo?

Si la respuesta es sí, puede ser que esas diferencias no solo no sean un problema, sino que incluso os ayuden a crecer mutuamente. Pero si sientes que esas diferencias te hacen replegarte, callarte, adaptarte constantemente… ahí puede que tengas que revisar si estás siendo tú mismo en la relación o si estás intentando encajar para no perderla.

El enamoramiento muchas veces nos lleva a idealizar o a hacer esfuerzos por encajar, pero una relación sana a largo plazo se sostiene mejor cuando hay un equilibrio entre afinidad, respeto por las diferencias, y una base emocional compartida.

Hola, la elección de pareja es algo muy personal y vale la pena hacerse algunas preguntas, como por ejemplo: ¿hasta qué punto esas diferencias que ves son importantes para ti?, ¿crees que pueden afectar a cómo compartís tiempo o a vuestra forma de relacionaros? A veces esas diferencias son solo gustos, pero otras pueden reflejar valores más profundos o formas distintas de ver la vida.

Por eso, es bueno preguntarte si para ti es importante coincidir en ciertos aspectos. En mi opinión, compartir algunos valores de fondo sí es importante, pero no siempre los gustos externos hablan de eso. Puedes tomarte más tiempo para conocerla antes de iniciar una relación con ella, o simplemente empezar a conoceros y ver cómo evoluciona todo. Un saludo

Buenas tardes! ¿Estás seguro que el sentimiento que tienes es enamoramiento? Aunque estés enamorado, esto con el tiempo suele pasar y deja paso a un amor más profundo y confianza, pero es cierto que cuando somos opuestos en valores o ideología todo es mucho más difícil porque se termina discutiendo bastante. Puedes estar con esa persona y en esos temas que tenéis posturas diferentes no entrar a debate o no mantener una relación formal con esta persona si choca mucho con tus valores. Un abrazo.

Hola qué tal.
Por lo que manifiestas, parece ser que tenéis algunas cositas algo desiguales.
Pero te tengo que recordar algo muy importante y es que las desavenencias no tienen suficiente peso para impedir estar con la persona que amas. Primero tienes que conocer a la persona que te ha roto el corazón y viceversa. Luego valorar si será posible un respeto por ambas partes para valoraros como personas (pareja) y que realmente vale la pena una vida a su lado junto a sus valores, puesto que estos son lo que determina a la persona con su significado, y no tanto sus gustos musicales, ideas políticas o religión.
Un saludo.

Hola, muchas gracias por compartir lo que estás sintiendo.

Estar enamorado de alguien que es muy diferente a uno puede ser algo tan bonito como desafiante. A veces nos sentimos atraídos por personas que, aunque no coinciden con nuestras ideas, gustos o formas de ver el mundo, despiertan algo profundo en nosotros: admiración, curiosidad o simplemente un deseo genuino de conectar.

Lo que estás sintiendo es válido. Y también es importante que puedas preguntarte qué lugar ocupa esa diferencia en el vínculo:
¿Te genera inquietud o conflicto? ¿O te invita a crecer, a abrirte a otros puntos de vista, a convivir con la diversidad?
¿Te sientes libre para ser tu mismo cuando estás con ella, o te sientes que deberías cambiar algo para gustarle más?

Las diferencias no son necesariamente un obstáculo, pero para que una relación crezca de forma sana, es fundamental que exista respeto mutuo, valores compartidos y espacio para el diálogo. Estar con alguien no significa coincidir en todo, pero sí poder construir un vínculo donde ambos se sientan vistos, escuchados y valorados tal como son.

Si sientes que esto te está removiendo mucho por dentro, puede ser una buena oportunidad para conocerte más: ¿Qué buscás en el amor?, ¿Qué necesitás para sentirte acompañado y en paz en una relación?, ¿Qué estás dispuesto a negociar y qué no?

Gracias por tu pregunta. Si necesitas seguir hablando de esto o explorar cómo te sentís, estaré encantada de acompañarte.

Con cariño,
Laura Torreblanca

Hola buenas. ¿Cuál es la pregunta?

Hola,
Es muy habitual sentirse atraído por alguien con quien compartimos conexión emocional aunque tengamos diferencias en gustos o formas de ver el mundo. Lo importante es valorar si esas diferencias son complementarias o si te generan malestar o conflicto.

En una relación sana, pueden convivir puntos de vista distintos si existe respeto, comunicación y un interés genuino por comprender al otro. En cambio, si esas diferencias te hacen sentir desconectado o cuestionan valores importantes para ti, conviene reflexionar sobre lo que realmente necesitas en una relación.

Hablar de estos temas con alguien de confianza o con un profesional puede ayudarte a clarificar cómo te sientes y qué esperas.

Un saludo.

Buenas! Como psicóloga, te doy una respuesta clara: las diferencias en gustos no son un problema en sí mismas, siempre que exista respeto, buena comunicación y valores relacionales compatibles.

Por ejemplo: aunque políticamente no penséis lo mismo, ¿podríais tener una conversación desde el respeto, sin que termine en enfado? O, aunque no os guste la música del otro, ¿seríais capaces de escuchar esas canciones porque sabéis que a la otra parte le hacen ilusión?

Una parte fundamental que conviene valorar son los valores que sí compartís, aunque tengáis opiniones distintas. No hace falta tener las mismas ideas políticas, pero sí una base común de empatía, humildad, compromiso, capacidad de escucha o deseo de crecer juntos.

En muchas ocasiones, las diferencias de gustos enriquecen la relación, si hay curiosidad y apertura. De hecho, pueden ayudar a descubrir nuevas perspectivas, actividades o formas de ver la vida.

Eso sí, cada caso es distinto, y hay que ser realistas. Cuando las diferencias son muy marcadas y no hay tolerancia hacia la visión del otro, pueden generar conflictos frecuentes o intentos de cambiar a la pareja, lo que sí puede deteriorar la relación a medio o largo plazo. Por eso es tan importante valorar si ambos tenéis capacidad para aceptar y convivir con esas diferencias sin que se conviertan en un desgaste continuo.

En definitiva, a veces lo que parece una incompatibilidad es simplemente una diversidad no trabajada, que con respeto y comunicación, puede nutrir y fortalecer una relación. Espero que esto te haya ayudado!

Buenas tardes, si encontráis puntos y actividades en común y esas cosas que os separan no son algo fundamental en vuestra vida, claro que puede ser posible que la relación funcione. En una pareja hay que compartir unas actividades, pero tener alguna por separado.
Ahora si crees que eso os va a separar mucho porque para vosotros es importante hablar de política, compartir la música diariamente o ir a conciertos con frecuencia... va a ser un motivo constante de discusión, o de actividades que os separan demasiados días. Dicen que el amor lo puede todo, pero lo que se olvida decir es que para elegir pareja, también hay que pensar con sentido práctico, y a la larga algo que os haga discutir o pasar muy poco tiempo juntos, os puede destruir.
Lo mejor es que os sigáis conociendo para ver hasta qué punto para la otra persona y para tí, esos temas son tan importantes o no, como para distanciaros o no.
Espero haberte ayudado.

Hola,

Lo que describes es algo muy común: sentir atracción y enamoramiento por alguien que tiene gustos o ideas diferentes a las tuyas. Es importante recordar que las diferencias no siempre son un obstáculo, sino que pueden ser una oportunidad para aprender, compartir y crecer juntos, siempre y cuando exista respeto mutuo.

Si te preocupa que esas diferencias puedan afectar la relación o te están generando ansiedad o dudas, te invito a trabajar estas inquietudes conmigo en un espacio seguro y profesional. Ofrezco sesiones de psicología de 60 minutos por 49€, en las que podemos explorar lo que sientes, tus inseguridades, tus necesidades y qué pasos puedes dar para sentirte mejor.

Puedes reservar tu cita llamando al 619//83//66//04. Además, si te ha resultado de ayuda, te agradecería mucho que dejes una valoración positiva en mi perfil.

¡Un saludo y mucho ánimo!

Es normal sentir atracción por alguien que tiene intereses o formas de pensar distintas a las tuyas, pero también es importante reflexionar sobre cuánto esas diferencias podrían afectar la relación. Algunas diferencias pueden enriquecernos y ayudarnos a crecer, mientras que otras pueden generar conflictos si los valores o intereses fundamentales no coinciden. Lo importante es identificar cuáles son los aspectos en los que se puede negociar o aceptar la diversidad, y cuáles podrían generar problemas a largo plazo.

Si quieres, puedo ayudarte a explorar cómo manejar estas diferencias y decidir si vale la pena invertir en esta relación o cómo abordarlas de manera saludable.