Hola, mi caso es el siguiente, conoci a mi actual pareja mientras ella se dedicaba a la prostitucion

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Por cómo lo cuentas, mi impresión es que tu dolor no viene solo de que ella haya ejercido la prostitución, sino de que existía un acuerdo entre vosotros y sentiste que ese acuerdo se rompió a tus espaldas. Una cosa es su historia, su situación económica, sus decisiones pasadas o la dificultad real que puede tener para salir de una actividad si no tiene recursos suficientes. Eso merece una mirada humana, no juicio moral. Otra cosa distinta es la confianza dentro de la pareja. Si ambos hablasteis claramente de dejarlo y después descubriste que seguía ejerciendo sin decírtelo, es lógico que te sientas herido, confundido y traicionado. Comprenderla no significa negar tu dolor. Puedes entender que quizá lo hizo por necesidad económica, miedo, vergüenza o falta de alternativas, y aun así reconocer que ocultarlo dañó la relación. El amor no elimina la necesidad de límites, honestidad y seguridad emocional. Ahora sería importante tener una conversación muy clara, no desde el ataque, sino desde la realidad... qué quiere ella, qué puede sostener económicamente, si desea dejarlo realmente, qué plan concreto tendría para hacerlo, qué necesitas tú para sentir confianza y qué límites no estás dispuesto a cruzar. La pregunta no es solo si la amas. La pregunta es si podéis reconstruir una relación con honestidad, acuerdos claros y hechos sostenidos en el tiempo. Porque si tú intentas “comprenderlo todo” pero por dentro te rompes, la relación terminará dañándote mucho. La terapia psicológica, puede ayudarte a: • Ordenar el dolor por el engaño sin caer en juicio ni culpa. • Diferenciar amor, confianza, límite y dependencia emocional. • Decidir qué necesitas para poder continuar o tomar distancia. • Comunicarte con ella sin reproches destructivos, pero con claridad. • Trabajar celos, inseguridad, tristeza y sensación de traición. • Valorar si la relación puede reconstruirse de forma sana para ambos. Puedes quererla y, al mismo tiempo, necesitar verdad. No es egoísmo. Es la base mínima para poder amar sin vivir en sospecha. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola. Si bien se ha roto un acuerdo, será necesario volver a establecer nuevas negociaciones en la pareja para que ninguno sufra, y trabajar para aceptar lo que ha sucedido y animarse a volver a confiar si deseas continuar con la relación.

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada. Lo que describes puede generar mucho dolor, especialmente cuando no solo aparece el hecho en sí, sino también la sensación de engaño, ocultamiento y ruptura de la confianza. En estos casos es importante validar lo que sientes: puedes amar a tu pareja y, al mismo tiempo, sentirte herido, confundido o traicionado. Comprender las circunstancias de la otra persona no significa negar tu propio dolor ni pasar por encima de tus límites. Desde la terapia cognitivo-conductual, ACT y DBT trabajamos precisamente este tipo de procesos: ordenar los pensamientos, regular la intensidad emocional, diferenciar entre comprensión y justificación, identificar tus valores y decidir qué necesitas para reconstruir —o no— la relación desde un lugar más sereno y digno. También puede ser útil explorar qué acuerdos existían, qué se rompió, qué necesitarías para recuperar seguridad y si ambos están dispuestos a asumir un proceso real de reparación de la confianza. Te recomendaría no tomar decisiones importantes desde el momento de mayor dolor, sino buscar un espacio terapéutico donde puedas elaborar lo ocurrido, cuidar tu autoestima y decidir con claridad. Si lo necesitas, puedo acompañarte en ese proceso. Un saludo, Juan Antonio Moreno Martínez Psicólogo General Sanitario

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que te sientas profundamente herido. Por lo que cuentas, el dolor parece estar relacionado principalmente con el engaño y la pérdida de confianza, más que con la situación en sí. Intentar comprender los motivos de tu pareja no significa minimizar tu malestar. Ambas experiencias pueden coexistir. Si ambos desean continuar la relación, será fundamental poder hablar con honestidad y trabajar en la reconstrucción de la confianza, idealmente con acompañamiento profesional si lo consideran necesario. Te envío un saludo.

Lo que describes es una situación compleja, y es comprensible que te sientas dolido y confundido a la vez. Quiero separar dos cuestiones que a menudo se mezclan en momentos así, porque duelen de forma distinta: Una cosa es el trabajo que ella ejercía, y otra distinta es el hecho de que os habíais puesto de acuerdo en algo y ese acuerdo no se cumplió sin que tú lo supieras. Por lo que cuentas, parece que lo segundo es lo que realmente te ha dolido: no tanto la actividad en sí, sino sentir que te ocultó una parte importante de su vida durante meses, mientras tú creías que la situación era otra. Eso es una ruptura de confianza, y es completamente legítimo que te duela, independientemente de las razones que ella tuviera. El hecho de que fuera "por necesidad económica" explica su decisión, pero no borra el impacto que tiene en ti descubrir que hubo un ocultamiento sostenido en el tiempo. Al mismo tiempo, mencionas que quieres comprenderla, y eso también es válido. A veces las personas ocultan cosas no porque quieran engañar, sino porque temen la reacción del otro, o porque no encuentran otra salida en ese momento. Eso no invalida tu dolor, pero puede ayudarte a no vivirlo solo como "me mintió porque no le importo", sino como una decisión tomada desde el miedo o la urgencia. Lo que sí sería importante trabajar, tanto individualmente como en pareja si ambos estáis dispuestos, es: - Qué significa la confianza para ti a partir de ahora — qué necesitas para poder reconstruirla, si es que quieres intentarlo. - Cómo os comunicáis las dificultades, sobre todo cuando son delicadas o difíciles de compartir. Lo que ocurrió apunta a que faltó un espacio donde ella sintiera que podía contarte lo que estaba pasando sin miedo a perderte. - Si el amor que sientes es compatible con lo que necesitas para sentirte seguro en la relación. Amar a alguien no siempre significa que la relación, tal como está ahora, sea sostenible para ti. No hay una respuesta única de "si debes perdonar o no". Pero sí te diría que antes de decidir qué hacer con la relación, permítete procesar el dolor sin prisa, y si es posible, buscad un espacio (terapia de pareja, o al menos una conversación honesta y calmada) donde podáis hablar de lo ocurrido sin que se convierta en un reproche constante ni en un tema evitado.

Te recomiendo solicitar ayudar para gestionarlo, o una terapia de pareja qeu ayuda a fortalecer la relación. Puedes pedirme cita tanto presencial como online. Un abrazo! y gracias por compartir tu experiencia

Es una situación complicada, entiendo que tu puedas sentirte engañado y traicionado, es perfectamente válido. Por otro lado, y sin quitarte validez a tu situación, probablemente ella se sienta llena de inseguridades sobre su futuro y un cambio de vida tan drástico puede resultar demoledor a nivel de autoestima. Es una situación que sin duda requiere mucho tacto y conversación desde la confianza y el amor dejando de lado los juicios y egos. Juntos podréis encontrar todo un abanico de soluciones que podáis probar mirando hacia el futuro, y si os resulta difícil siempre podéis acudir por ayuda de un profesional que os guíe, pero si hay amor entre vosotros vale la pena luchar por él

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y tiene mucho sentido que te sientas así. No solo estás enfrentando el impacto del engaño, sino también la ruptura de un acuerdo que para ti representaba confianza, seguridad y un proyecto compartido. Cuando alguien oculta algo tan significativo durante meses, aunque lo justifique por motivos económicos, lo que se quiebra no es solo la palabra dada: se quiebra la sensación de estar construyendo una relación basada en transparencia y cuidado mutuo. Tu amor por ella es real, y por eso te duele tanto. Pero amar no elimina el conflicto interno que aparece cuando lo que uno necesita —coherencia, honestidad, límites claros— no coincide con lo que la otra persona ofrece. Es normal que estés intentando comprenderla, que quieras darle un sentido a lo ocurrido, pero también es normal que te cueste, porque estás tratando de integrar una herida que toca directamente tu confianza y tu autoestima. En terapia trabajamos precisamente esto: ayudarte a encontrar el origen de tu malestar, entender por qué esta situación te afecta de esta manera, qué lugar has ocupado en la relación y cómo reconstruir tu seguridad emocional para poder decidir desde la claridad y no desde el dolor. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso. Puedes reservar una cita online conmigo para empezar a ordenar lo que sientes, comprender tus límites y recuperar la estabilidad que ahora mismo necesitas. No tienes por qué afrontar esto solo.

Hola. Entiendo que te haya dolido profundamente descubrir que ella continuó ejerciendo después de haber acordado otra cosa. Cuando sentimos que una persona importante nos ocultó algo, el impacto suele ir más allá del hecho concreto y afecta la confianza en la relación. Al mismo tiempo, me parece importante reconocer que las situaciones pueden ser más complejas de lo que vemos desde afuera. No sabemos qué lugar ocupaba ese trabajo en su vida, cuáles eran sus necesidades económicas reales, qué temores tenía o qué significaba para ella depender económicamente de otra persona. A veces, en una relación, llegamos a acuerdos que expresan más un deseo o una esperanza que una posibilidad real y sostenible para ambas partes. Por eso, más que preguntarme únicamente por qué ella lo ocultó, me preguntaría si pudieron hablar con suficiente profundidad sobre lo que implicaba para cada uno ese cambio y si ambos estaban realmente en condiciones de sostenerlo. Quizás también podría ayudarte explorar qué es lo que más te duele de esta situación. ¿La actividad en sí? ¿La sensación de engaño? ¿La idea de que no confió en vos para contar lo que estaba pasando? Las respuestas a esas preguntas pueden ser muy diferentes. Más que intentar comprender inmediatamente sus motivos o decidir qué hacer con la relación, tal vez el primer paso sea poder poner en palabras el impacto que esto tuvo en vos y evaluar si existe la posibilidad de reconstruir la confianza desde una conversación honesta sobre las necesidades, límites y expectativas de ambos. Me parece una respuesta más clínica porque evita asumir que ella actuó por maldad, manipulación o falta de amor, y deja espacio para pensar la realidad material y vincular que puede haber detrás de la situación.

Hola. Entiendo perfectamente tu dolor; la ruptura de un acuerdo y el peso del engaño de la persona que amas es una de las situaciones más difíciles de procesar. Es completamente normal que sientas ese choque interno. Como psicólogo, y trabajando desde la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), te diré que estás atrapado en una trampa mental muy común: estás intentando comprenderla a ella para aliviar tu propio dolor. Tu mente te dice que si logras entender sus motivos económicos o su situación, la herida de la mentira dejará de escocer. Pero la realidad es otra. Comprender sus razones no borra el hecho de que el acuerdo se rompió y que la confianza se ha quebrado. El verdadero desafío aquí no es entender por qué ella lo ocultó. El desafío es mirar dentro de ti y responder a esto: ¿Puedes construir una relación con significado y vitalidad aceptando la realidad actual, o estás enamorado de la expectativa de lo que querías que ella fuera? El dolor por la mentira ya está ahí, y no podemos borrar el pasado. Lo que sí puedes decidir hoy es qué vas a hacer con ese dolor: si vas a usarlo para estancarte en el reproche y la desconfianza, o si vas a usarlo para pivotar hacia tus valores y decidir qué tipo de relación te permites tener. Sanar la confianza o aprender a soltar cuando el coste es demasiado alto requiere herramientas muy precisas de gestión emocional. Si quieres profundizar en cómo gestionar este dolor, dejar de darle vueltas al porqué de sus actos y empezar a tomar decisiones firmes por tu propio bienestar, te invito a seguirme en mi Instagram @juanjosepsicologo . Allí hablo a diario de límites, valores y cómo reconstruirse tras una traición. Y si decides que necesitas un espacio privado para abordar esto, en el link de mi biografía tienes acceso a mi consulta uno a uno. Te mando un abrazo sincero. Mucha fuerza.

Hola. Es comprensible que te sientas profundamente dolido/a. Parece que lo que más te ha afectado no es únicamente que tu pareja continuara ejerciendo, sino que incumpliera un acuerdo importante y te lo ocultara durante varios meses. Esto puede generar una ruptura de la confianza, inseguridad y muchas dudas sobre la relación. Intentar comprender sus motivos no significa que debas restar importancia a tu dolor. Es posible que continuara por necesidad económica, miedo a no poder mantenerse o dificultad para encontrar otra alternativa, pero también es cierto que aceptó un compromiso contigo y no te informó de que no podía cumplirlo. Ambas realidades pueden coexistir: tu pareja puede haber atravesado una situación difícil y tú puedes sentirte engañado/a. Antes de decidir si continuar, sería importante mantener una conversación clara, evitando tanto el interrogatorio como la justificación inmediata. Necesitas saber si realmente desea abandonar esa actividad, qué dificultades económicas se lo impiden, qué plan realista tiene para sostenerse y si está dispuesta a reconstruir la confianza mediante hechos y transparencia. Tampoco sería saludable que asumieras por completo la responsabilidad de mantenerla económicamente para evitar que vuelva a ejercer. También conviene que revises tus propios límites: si podrías continuar en la relación en caso de que decidiera seguir ejerciendo, qué necesitarías para recuperar la confianza y qué situaciones no estás dispuesto/a a aceptar. Amar a una persona no obliga a permanecer en una relación cuyas condiciones te resultan emocionalmente insostenibles. Dado que ha existido actividad sexual con otras personas sin que tú lo supieras, sería prudente que ambos consultéis con un profesional sanitario para valorar pruebas de infecciones de transmisión sexual y acordéis medidas de protección hasta conocer los resultados. Si ambos queréis continuar, una terapia de pareja o sexológica puede ofrecer un espacio para comprender lo ocurrido, establecer acuerdos realistas y valorar si es posible reparar la confianza. El objetivo no sería juzgar su actividad ni obligarte a aceptarla, sino comprobar si podéis construir una relación basada en sinceridad, consentimiento y límites compartidos.

Hola, buenos días. Es comprensible que te sientas dolido: más allá de que ella continuara ejerciendo, lo que parece haberte afectado especialmente es el incumplimiento del acuerdo y la pérdida de confianza. Para poder continuar, sería importante hablar con claridad sobre lo ocurrido, las necesidades de ambos y si es posible reconstruir esa confianza; una terapia de pareja podría ayudaros a abordar esta situación de forma segura y respetuosa. Un saludo cordial.

Esto que estás sintiendo es totalmente normal y natural frente al contexto y situación que estás viviendo con tu pareja. Teníais un acuerdo y por la razón que sea ella lo ha roto y eso claro que produce una herida emocional. La buena noticia es que esto con terapia se puede sanar y solucionar, siempre y cuando las dos partes estéis de acuerdo en querer caminar hacia un futuro y hacia un bienestar.

¡Hola! Gracias por compartir tu situación. Es comprensible que te sientas herido. Más allá de la actividad que ejercía tu pareja, lo que parece haberte causado mayor sufrimiento es la ruptura del acuerdo y el ocultamiento. Cuando la confianza se ve afectada por una mentira, es habitual que aparezcan dudas, inseguridad y una gran ambivalencia entre el amor que sientes y el dolor que has vivido. Más que preguntarte si deberías comprenderla o no, quizá sea importante preguntarse qué significado tiene para cada uno lo ocurrido y si ambos estáis dispuestos a reconstruir la confianza desde la honestidad, estableciendo acuerdos que sean claros, compartidos y respetados por los dos. Comprender las circunstancias de la otra persona no implica dejar de reconocer el impacto que esta situación ha tenido en ti ni renunciar a tus propios límites y necesidades. Cuídate.

Lo que estás viviendo no parece tener que ver únicamente con el hecho de que tu pareja ejerciera la prostitución. Hay algo que probablemente ha producido una herida todavía más profunda: habíais llegado a un acuerdo y durante tres meses tú viviste creyendo que ese acuerdo se estaba respetando cuando no era así. Por eso es importante separar dos cuestiones. Una es intentar comprender qué la llevó a continuar: necesidad económica, miedo, dificultad para abandonar esa actividad o cualquier otra circunstancia. Comprender sus motivos puede ser importante. Pero comprender una conducta no significa necesariamente justificarla. La otra cuestión es qué ha ocurrido con tu confianza después de descubrir que te ocultaba algo tan importante. Ahora existe el riesgo de intentar recuperar la seguridad mediante interrogatorios, comprobaciones, búsqueda de detalles, vigilancia o preguntas repetidas. Es comprensible hacerlo, porque parece que cuanto más sepas, más tranquilo podrás estar. Sin embargo, en las crisis de pareja este tipo de solución puede convertirse precisamente en aquello que mantiene el problema: cada nueva comprobación tranquiliza durante un momento, pero después aparece una nueva duda que necesita otra comprobación. La relación acaba transformándose en una investigación permanente. También sería contraproducente convertir cada conversación en un juicio sobre lo ocurrido. Recriminar, puntualizar continuamente, echar en cara o intentar conseguir una confesión que finalmente elimine todo el dolor suele producir defensa en uno y mayor desconfianza en el otro. Una comunicación diferente intenta transformar el enfrentamiento en colaboración: preguntar antes que sentenciar y buscar comprender antes que condenar. La pregunta decisiva, por tanto, quizá no sea solamente «¿por qué me hizo esto?», sino «¿qué tendría que ocurrir entre nosotros, a partir de ahora, para que yo pudiera volver a confiar?». Porque el pasado no puede modificarse; lo que sí puede comprobarse es si actualmente existe transparencia, coherencia entre palabras y hechos y voluntad por ambas partes de reconstruir la relación. Y date permiso para reconocer algo importante: puedes amarla profundamente y, al mismo tiempo, estar muy herido por lo ocurrido. No tienes que obligarte ni a perdonar rápidamente ni a terminar la relación inmediatamente. Primero hay que evitar que el intento desesperado de encontrar certeza absoluta termine destruyendo precisamente aquello que quieres intentar salvar. Soy Amador Manero, psicólogo de PSYAMM. Si ves que estás atrapado entre el deseo de continuar y la imposibilidad de recuperar la confianza, podemos trabajarlo en consulta. Puedes consultarme también a través de Doctoralia.es.

Hola, gracias por compartir. Parece una situación emocional complicada y dolorosa y entiendo que te sintieras traicionado pero también debe de ser difícil salir de la prostitución y mientras tanto seguir pagando facturas. Creo que lo mas importante si queremos que la relación salga adelante es el entendimiento mutuo y hacer lo posible para que pueda salir de esta situación. Si estas interesado en seguir trabajando este tema puedes encontrarme en el perfil de Doctoralia, gracias

Hola. Es comprensible que estés viviendo esto como una traición, especialmente porque existía un acuerdo explícito entre vosotros y posteriormente descubriste que la realidad era distinta. Intentaría separar dos cuestiones. Una es comprender por qué ella continuó ejerciendo la prostitución: puede haber necesidades económicas, miedo a perder ingresos, dificultades para encontrar alternativas laborales u otros factores que conviene escuchar sin juzgar. Otra cuestión diferente es que te dijera que había dejado de hacerlo y mantuviera esa información oculta durante tres meses. Comprender sus motivos no obliga a considerar aceptable la mentira. Para saber si la relación puede continuar, sería importante poder hablar de forma muy clara sobre qué ocurrió: por qué aceptó aquel acuerdo si después no podía o no quería cumplirlo, por qué sintió que tenía que ocultártelo, qué necesita económicamente para dejar esa actividad si realmente desea hacerlo y qué necesitas tú para volver a sentir seguridad. También convendría evitar que la solución sea únicamente una nueva promesa. La confianza suele recuperarse mediante hechos consistentes durante el tiempo, transparencia y acuerdos que ambos puedan cumplir realmente. Hay otra cuestión práctica que merece hablarse con tranquilidad: la salud sexual. Si durante este periodo hubo relaciones sexuales con clientes, independientemente de las medidas de protección utilizadas, podéis valorar conjuntamente realizar controles de infecciones de transmisión sexual y acordar cómo gestionar vuestra salud sexual a partir de ahora. No como castigo ni como acusación, sino como una medida de cuidado para ambos. Si decidís continuar juntos pero cada conversación termina en acusaciones, defensividad o necesidad constante de comprobar qué está haciendo la otra persona, una terapia de pareja con un/a profesional que trabaje confianza, sexualidad y límites relacionales podría ayudaros. También puede ser útil que ella tenga un espacio individual si existen dificultades económicas, laborales o personales que están condicionando sus decisiones. Y tú también puedes preguntarte algo importante: “¿Qué necesitaría para poder continuar esta relación sin convertirme en vigilante de mi pareja?”. Porque amar a alguien y comprender su contexto no significa renunciar a tus propios límites. Es posible reconstruir una relación después de una ruptura de confianza, pero normalmente requiere dos cosas simultáneas: que quien ocultó información pueda asumir plenamente lo ocurrido y que quien fue herido no tenga que ignorar su dolor para conservar la relación.