Hola!. Mi esposo me ha confesado llorando que me ama pero que no le gusto lo suficiente ya. Es posi

Hola. Tendrás que aclarar con él qué significa exactamente cuando dice que te ama pero que no le gustas lo suficiente; si eso significa un fin en la relación o si es algo que quiere trabajar... Dependiendo de su respuesta, podrás tomar decisiones que te permitan cuidar de ti y de lo que necesitas en una relación. Un saludo.

Pues puede ser su pensamiento, obviamente es posible. Habría que explorar más esto en sesión y ver si se puede recuperar la relación.

Hola gracias por tu pregunta en Doctoralia, es entendible tú confusión y angustia. Deberían consultar a un psicólogo y iniciar un proceso de terapia de pareja. Te dejo mis saludos y quedo a tus órdenes. Psic. Gustavo Sardo

Buenas tardes, muchas gracias por compartir cómo te sientes, puedo imaginar lo difícil que es escuchar algo así de la persona que amas. No obstante, es importante que tengas en cuenta que, en toda relación duradera, es natural que los sentimientos de atracción y deseo iniciales evolucionen con el tiempo. A menudo, confundimos enamoramiento con amor. El enamoramiento es esa primera fase tan intensa de pasión e ilusión, pero esta fase tiene siempre una duración limitada. Con el tiempo, todo esto se transforma en otra cosa, un amor más profundo y estable basado en el respeto, el compromiso y el cariño. Esta transición no es negativa, sino el transcurso normal que tiene toda relación. El deseo es un aspecto importante, sí, pero no es lo único que sostiene una relación en el largo plazo. Una relación que perdura se apoya en la confianza, la complicidad, los valores compartidos y en la voluntad de ambos por seguir construyendo juntos. Un abrazo y espero haberte sido de ayuda.

Hola! Por desgracia, sí, es posible. El amor es un sentimiento que, por un lado se trabaja y se construye, pero por el otro, es algo que no se puede controlar o modificar (ni el amor ni el desamor). Si tu marido se ha desenamorado, lo más seguro es que a él tampoco le esté siendo agradable. Te lo ha confesado llorando porque le hace sufrir que tu sufras, por lo tanto te quiere aunque ya no esté enamorado y te lo ha dicho, ha sido sincero. Quédate con esta parte e intentad construir otro tipo de relación, sobre todo si tenéis hijos. Es un momento duro, no dudes en buscar ayuda psicológica para que te acompañe en este duelo. Un abrazo.

Hola. Siento que se encuentre en esta situación. Cualquier persona que se halle en una relación de compromiso, se sentiría mal al escuchar semejante confesión. Quizás, aunque durísimo, se echa en falta la coherencia completa en su conducta. Si un cónyuge dice esto, lo normal es que tenga un plan para no hacer sufrir gratuitamente a la familia. Es decir, decir solo esto y no marchar es un poco inmaduro. Tampoco sé si esto lo dice a veces y otras veces no, teniendo un estilo de apego ambivalente. De cualquier manera, lo siento mucho, no tiene buen pronostico una pareja con uno de los miembros expresando este mensaje. Y lo que se puede desear es que la operación de la ruptura sea breve y limpia y provechosa para usted- la dejará libre para estar soltera a gusto o tener un vinculo más saludable. Aun así tendrá que elaborar el duelo, y le animo a que busque adecuado apoyo profesional.

Buenos días, La realidad que no depende de ti que le gustes o no. Lo que si veo importante, el trabajar tu autoestima porque frente a esta situación que no te esperabas puede verse mermada tu autoestima y tu visión de futuro. Así que te recomiendo que te pongas de manos de un especialista. Muchas gracias y un saludo.

¡Hola! Es posible que las emociones en una relación cambien con el tiempo, y que la atracción física no siempre se mantenga igual, aunque el amor persista. Es importante que hables con él para comprender mejor lo que siente y explorar juntos lo que ambos necesitan en la relación. La comunicación abierta y sincera puede ayudar a encontrar soluciones y a fortalecer el vínculo. También, si lo consideran útil, la terapia de pareja podría ser una opción. Un saludo, Dolo Boix CV19883

A veces cuando va pasando el tiempo es normal no sentir lo mismo que en el pasado. Te recomendaría que hablarais sobre la situación actual y si existe algún desencadenante para esta situación, también hablar con sinceridad y asertividad ayuda mucho a entenderos. Si no os recomiendo que hagáis terapia de pareja para poder entenderos mejor :)!

Hola: Siento mucho que estéis pasando por esto. Les pasa a muchas parejas que después de un tiempo ya no se sienten atraídos por la otra persona. Esto puede pasar por muchos motivos. Porque la relación se haya helado, porque alguno de vosotros esté pasando por otras dificultades, porque dude de sí mismo, porque te vea distante, perdida o te hayas abandonado a ti misma... Podríais hacer balance de vuestra relación, qué os une, qué compartís, en qué os ayudáis, qué cosas os atraen de la otra persona. Hay mucho que se puede hacer para conseguir que volváis a conectar. Yo siempre recomiendo que os déis abrazos que duren más de 20 segundos, sin necesidad de decirse nada. Para que hablen vuestros corazones.

Lamento que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Es posible que una persona sienta amor y afecto profundo por su pareja, pero que, al mismo tiempo, experimente una disminución en la atracción física o emocional. Esto puede ocurrir por diversos factores, como cambios en la dinámica de la relación, estrés personal o incluso la rutina. Lo importante ahora es que ambos puedan explorar juntos lo que está ocurriendo. Este tipo de confesión, aunque dolorosa, puede ser una oportunidad para abrir un diálogo honesto sobre las necesidades y expectativas de ambos. Hablar sobre lo que cada uno siente y busca en la relación es un primer paso crucial. Considerar una terapia de pareja podría ser muy beneficioso. Un terapeuta puede ayudarles a comprender mejor las causas detrás de este cambio en la atracción y a trabajar en estrategias para fortalecer su conexión, tanto emocional como física. No estás sola en esto, y con el apoyo adecuado, pueden encontrar formas de reconstruir la intimidad en su relación.

Hola, gracias por abrir tu corazón y compartir algo tan doloroso . Lo que te ha contado tu esposo refleja una contradicción emocional que puede ser muy difícil de sostener: sentir amor a nivel afectivo, pero a la vez experimentar un distanciamiento en la atracción. Esto no significa necesariamente que la relación esté condenada, pero sí que estáis en un punto en el que sería importante revisar juntos qué os está pasando. Es comprensible que ahora te sientas desesperada, porque toca de lleno a tu autoestima y a tu seguridad en la relación. Te animaría a que no lo vivas como un “problema tuyo”, sino como una dinámica de pareja que necesita ser explorada con ayuda, por ejemplo en una terapia de pareja, donde podáis hablar de los cambios en el vínculo, en el deseo y en la convivencia. Lo esencial es que no cargues tú sola con esta situación. Pedir apoyo profesional puede ser un primer paso para transformar este dolor en claridad y decisiones más conscientes . Un abrazo, Elbire Arana Psicóloga General Sanitaria - Terapeuta de pareja Colegiada M-42807

Gracias por compartirlo. Entiendo que escuchar algo así de la persona a la que queremos puede resultar muy doloroso y generar mucha confusión. A veces hablamos del amor como si fuese una única experiencia, cuando en realidad puede estar formado por diferentes elementos: cariño, compromiso, admiración, deseo, intimidad o proyecto compartido. Por eso no resulta extraño que una persona pueda seguir sintiendo amor por su pareja y, al mismo tiempo, percibir cambios en otras áreas de la relación. Quizá la cuestión no sea únicamente si esto es posible o no, sino qué significado tiene para vuestra relación aquello que tu esposo ha intentado comunicarte y qué os está diciendo sobre el momento que estáis atravesando como pareja.