Hola ,mi novia me oculto que tiene myeloma y lo descubri despues de que ella me pidio que le pinchas

Primeramente que bueno que lo puedas decir y que sepas que los profesionales de la salud mental estamos para ayudarte.Parece que tu novia está pasando por un momento de vulnerabilidad y, aunque probablemente aprecia tu apoyo, puede estar atrapada en el miedo y la desconfianza debido a sus experiencias pasadas. Es natural que se sienta expuesta y preocupada por la posibilidad de que uses su condición en su contra, especialmente si ha tenido una mala experiencia anterior.
Te recomiendo que acudas a terapia en las sesiones se pueden trabajar diferentes situaciones, ya que no damos consejos hacemos terapia con el fin de mejorar las relaciones personales y lo más importante tu salud.
Aquí estoy cualquier cosa

Entiendo lo difícil que debe ser para ti esta situación. Tu pareja está cargando con mucho dolor por lo que vivió en el pasado, y eso le dificulta confiar en ti, incluso aunque tú estés ahí para apoyarla. Es normal que tengas ganas de que te crea y de que podais pasar página, pero seguramente ella necesite su tiempo para sanar esas heridas.

Lo mejor que puedes hacer es hablar con ella desde el cariño y decirle claramente que no estás ahí para hacerle daño, sino para apoyarla. Algo como: "Sé que lo que viviste antes te hizo mucho daño, pero quiero que confíes en que yo no soy esa persona. Estoy aquí para ti, para ayudarte, no para juzgarte ni hacerte daño."

Dale espacio para que procese, pero también cuida cómo te está afectando esta dinámica. Es bueno que quieras estar ahí para ella, pero el respeto y el apoyo tienen que ser mutuos. Si sigue tratándote mal, también es importante que le pongas límites y pienses en tu bienestar :)

Hola para ello es necesario que habléis del tema y ella pueda entender que tu eres otra persona diferente a su ex. Si veis que no podéis una terapia de pareja os podría venir bien. Un saludo

Entiendo lo difícil que debe ser para ti esta situación, especialmente cuando hay desconfianza por el miedo a que se utilice información tan sensible en su contra. Es fundamental que le hagas saber de manera constante que estás allí para apoyarla incondicionalmente, sin juzgarla ni utilizar su situación como un punto débil. La confianza es clave en cualquier relación, y más cuando se trata de momentos tan delicados. Te sugiero que hables con ella de manera abierta y sincera, mostrándole que su bienestar y su salud son lo que más te importa. Si lo consideras útil, podrías proponerle buscar ayuda profesional juntos, para que ambos puedan encontrar formas saludables de manejar estos miedos y fortalecer la relación. En PSYAMM, a través de Doctoralia.es, también podemos ayudarte a manejar los aspectos emocionales de esta situación y cómo apoyarla de la mejor manera.

La preocupación que demuestras al escribir respecto a este tema, muestra lo importante que es para ti la relación que mantienes con ella. Leo a una persona con una clara intención de estar ahí, de ayudar y de apoyar ante una situación tan delicada como lo puede ser una enfermedad. Entiendo también que debe ser difícil para ti lidiar con las experiencias pasadas de tu pareja. Experiencias que por lo que escribes, le han marcado y causado el temor de que le vuelvan a hacer daño. Dicho esto, te invito a que cambies el foco respecto a cómo abordar a situación, pues tu no podrás hacerle pasar página ni hacer que te crea de forma directa, este problema de confianza es algo que le corresponde a ella trabajar. De momento, lo que sí está en tu mano es comunicarle cómo te hace sentir su forma de reaccionar, no desde el reclamo, sino desde la empatía; y recordarle que pese al dolor de su pasado, ahora su presente es diferente, tu eres una persona diferente y puedes acompañarle con acciones y palabras que muestren tu preocupación y amor.

Es evidente que esta situación es complicada tanto para ti como para tu novia, y está cargada de emociones intensas debido a sus experiencias pasadas. El miedo que ella siente a que se use su condición médica en su contra proviene de una herida emocional profunda, causada por la traición de alguien en quien confiaba. Aunque tú has demostrado ser una persona comprensiva y dispuesta a apoyarla, esa desconfianza no está relacionada contigo, sino con su pasado y sus propios mecanismos de defensa.

Para ayudarla a "pasar página", es importante que adoptes una postura paciente y empática. Reafírmale constantemente que estás a su lado, no solo con palabras, sino con acciones que demuestren tu compromiso. Mantén una comunicación abierta y dile cómo te hace sentir su actitud, sin reproches, pero desde un lugar de honestidad. Puedes decirle algo como: "Entiendo que tengas miedo y que tu experiencia pasada te haya marcado, pero quiero que sepas que mi intención es apoyarte y que estoy aquí para ti."

Además, anímala a buscar ayuda profesional si no lo ha hecho ya. Un terapeuta podría ayudarla a trabajar sus miedos y traumas del pasado, y también facilitar que ambos aprendan a construir una relación más sana basada en la confianza mutua.

Recuerda cuidar también tu propio bienestar emocional. Estar en una relación donde constantemente tienes que demostrar que no harás daño puede ser agotador. Asegúrate de expresar tus necesidades y sentimientos con calma, para que juntos puedan encontrar un equilibrio. Con tiempo, paciencia y apoyo mutuo, es posible que ambos superen esta etapa y fortalezcan su vínculo.

HOla,
Uno de los pilares en una relación de pareja es la comunicación por ambas partes.Poner límites dentro de la pareja también es importante, no podemos tolerar que nos traten mal ni en pareja ni fuera, hazle saber que no vas a tolerar ciertos comportamientos por su parte.Por otro lado, parece que su desconfianza es un grave problema , por lo que a ella le recomendaría ( a falta de más información y en una primera impresión) que trabajara la autoestima.
Un saludo

Parece que tu novia ha pasado por una experiencia difícil y tiene miedo de volver a ser lastimada. Su desconfianza no es por ti, sino por lo que vivió antes. Lo mejor que puedes hacer es ser paciente, demostrarle con hechos (no solo palabras) que estás ahí para apoyarla y respetar su tiempo. Si sigue tratándote mal a pesar de tu apoyo, pregúntate si la relación te hace bien. El amor también implica respeto y confianza mutua.

Hola, entiendo lo delicado y difícil que debe ser esta situación. Parece que la confianza está muy afectada, tanto por el secreto de tu novia como por el miedo que tiene debido a su experiencia pasada. Es completamente comprensible que ella sienta miedo y desconfianza, pero es importante que ambos podáis hablar abiertamente sobre el tema.

Es posible que trabajar en la relación y en la construcción de la confianza mutua sea fundamental. La terapia podría ser un buen punto de partida para abordar estos temas de forma segura y profesional. Si te parece, podríamos explorar juntos cómo puedes apoyar a tu novia mientras ambos aprendeis a manejar estos sentimientos de manera saludable. Estaría encantado de ayudarte a empezar este proceso.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es comprensible que te sientas frustrado al querer apoyar a tu pareja y notar que, en lugar de confiar en ti, se aleja o reacciona con miedo.

¿Por qué puede estar actuando así?
El diagnóstico de una enfermedad como el mieloma no solo afecta físicamente, sino también emocionalmente. Si en el pasado su expareja usó esa información en su contra, es probable que haya desarrollado una profunda desconfianza y un mecanismo de defensa que le dificulta abrirse completamente contigo. No es que no te quiera, sino que su miedo y su experiencia previa pueden estar interfiriendo en su manera de relacionarse.

¿Cómo ayudarla a pasar página?
Dale tiempo y espacio emocional: Demostrarle con hechos, más que con palabras, que puede confiar en ti será clave. La paciencia es fundamental.
Evita presionarla para que confíe de inmediato: Aunque tus intenciones sean buenas, si ella siente que "debe" confiar en ti rápidamente, podría cerrarse más. La confianza se reconstruye poco a poco.
Escucha sin juzgar: Preguntarle cómo se siente y permitirle expresar sus miedos sin intentar convencerla de que está equivocada puede ayudar a que se sienta más comprendida.
Demuéstrale estabilidad: Si ella teme que puedas usar la información en su contra, será importante que en el día a día vea que eres una persona confiable y segura.
Sugiérele apoyo profesional si es necesario: Si su miedo la está afectando mucho y generando conflictos en la relación, hablar con un terapeuta podría ayudarle a gestionar la desconfianza y sanar las heridas emocionales del pasado.

Tú no puedes borrar su pasado, pero sí puedes ser una nueva referencia de confianza para ella. Con paciencia y respeto, puede llegar a ver que esta relación no tiene por qué ser como la anterior.

Si necesitas más orientación sobre cómo manejar esta situación sin que te desgaste emocionalmente, estaré encantada de ayudarte. Un saludo.

Buenas! Gracias por compartir su situación, procedo a responderle: Le felicito si su consciencia está tranquila de que guardará su secreto, es fundamental para ir contruyendo confianza poco a poco.
Aún así señale su verdadera intención de leer aquel prospecto "Curiosidad por saber en qué la va a afectar", no fue "Invadir un espacio, que compartís dado que fue ella quien le pidió que le ayudase con esa medicación".
Le animo a darle pruebas de que respeta su espacio personal, que tome sus respiros y cuide sus actividades individuales.

Hola, veo que estas afectado por la situación que estas pasando con tu pareja, eso significa que la quieres y te importa. Lo que ocurre es ella parece que vivé más en el pasado y lo mal que lo pasó con su pareja que no ve que tu eres distinto, la razón por la que te ve así es traumática. Los traumas a veces impiden ver la realidad como es y a las personas que nos quieren como son, es una pena porque ella tiene la oportunidad, siendo sincera consigo misma y contigo de hacer un proyecto de futuro contigo. Te recomiendo que le pidas que vaya a un profesional para trabajar su pasado y la relación de 7 años con este chico para cerrar esa etapa. Animo y a por ello.

Suena a que estás intentando amar a alguien que vive a la defensiva y eso agota aún entendiendolo.

Tu novia no te está castigando por haber buscado el prospecto; te está protegiendo (a su manera claro) de un miedo que viene de su pasado. Si su expareja usó su enfermedad para humillarla o dañarla, su cuerpo aprendió a asociar “ser descubierta” con peligro. Así que cada vez que tú sabes algo de su mieloma, no está reaccionando al presente: está reviviendo aquello.

Lo que puedes hacer no pasa tanto por convencerla con palabras (“yo no te haría daño”), sino por darle constancia sin presionarla. Quizá no sería buena idea hablar del tema del mieloma a menos que ella lo saque. Si se pone a la defensiva, no entres a discutir su miedo; valida lo que siente diciendo cosas como (“entiendo que te dé miedo confiar, no tienes que explicarme todo”). Podría también hacer pequeños gestos de apoyo sin esperar gratitud inmediata: acompañarla a una cita, recordarle una hora de medicación, estar... Y, muy importante, cuídate tú. No puedes salvarla de sus heridas si eso te deja sin espacio a tí. La confianza no se gana con promesas, sino con tiempo y coherencia. Si sigues siendo amable, constante y sin invadir, ella irá viendo que esta historia no se parece a la anterior.